サバになれ!!! -17ページ目

病の知らせ

父が脳梗塞で入院する一週間前
私の身体には異変があった。

全身の痛み。
風邪でもなく、関節筋肉、いたるところが痛い。

父が脳梗塞で入院する一週間前
弟にも異変があった。

悪夢をみる。

死神がいるらしい。
釜をふりかざし、目が覚める。
一週間見続けた。

母が亡くなる前も
悪夢をみる。
死神がいた。

母が亡くなるまえ
私は胸がザワザワざわついていた。

父が脳梗塞で入院する朝
違和感があり
一人でほっとくには怖くて怖くて。

違和感があたる。

弟が緊急でつれていった病院で
高血圧、脳内出血、一気にきた。

安心感からかなんなのかは
わからない。

父は私たちに言った。

わしはバチがあたった。
もう死ぬんや。

しかし
父に変化があらわれた。

回復はしないものの、
機嫌よくすごしている。

そう
自分の命が助かったことにたいして、母のためにもリハビリをがんばるらしい。
母は生きれなかった。

しかし
父は命が今回は助かったみたいだ。

かあさん
許したのか？
かあさん、父さんまだ生きていいのか？

父は心不全がかなり悪化している。

もし残りの命がわずかなら
自宅で余生をすごしてほしいと願う。

かあさんと共にいき
かあさんが眠る仏壇を守り
自分の命がつきるまで
すごしてください。

とりあえず
長生きは無理かもしれない。
だけど、やっぱり
最後は自宅で。

父さん
がんばれ！

かあさんのぶんまで
がんばれ！

きっとそれが
一番の供養だよ。

心不全と闘う

父は心不全。

もしかすると
長くないかもしれない。

いつまで命があるか
わからない。
しかし、私は父が頑張って
また前を向いてくれる日を
望んでいる。

私は父とは仲良くない
いわゆる言葉と行動のＤＶをうけて育った私。
父はどうしようもないひとだ。

酒乱だし博打ばかり。

大嫌い。

母をたくさんたくさんたくさん
傷つけた。
大嫌い。
母にたくさんたくさんたくさん
苦労させた。
大嫌い。

だけど、そんな父はもう
今は寝たきり。
死にたいとうったえる。
だが、まだ命はある。

母はしぬ前
父を生き地獄につきおとしたいと言っていた。
まさに、いまがそうだ。

でも、人間どんなに過去にいばりちらしていても病気をして
寝たきりで会話もできないと、無力だ。

ほんとに
過去ねおもかげすらない。

そんな父は
母の許しがでたら
きっと元気になるでしょう。

その日がくるかわからないが
それまで反省して
精一杯いきてください。

きっとそれが
母への罪滅ぼし。

私はそれを
見守ります。

父さん、あなたは
どうしようもないひとだ。
でも、父さんあなたが
生きたいなら
かあさんのぶんまで
かあさんの供養のためにも
生きてください。

せして
毎日かあさんに線香をあげてください。

あなたからの
供養はまだまだこれからですよ。

父さん
きっといつかかあさんは許してくれるよ。だから頑張れ！

脳梗塞の父親

いずれ人はいなくなる。

だが、全身麻痺、言語障害、など
このまま生きていくのは、つらい気持ちも痛いほどわかる。

死にたいとうったえる父。

こんなときどうすればいいのか

自分は無力だ

母は亡くなる前も
父親を生き地獄につきおとしたいと言っていた。
いま、まさにそうであろう。

あのときの母の気持ちが今もし分かったのなら

かあさん
こんな父を許してあげてほしい。

苦しみながらあの世にいくのを
見るのはつらいよ。
かあさん。

あの世からもしみてて
許しがくれば
父は元気になるかもしれないな

急性期脳梗塞から二日目

父と会話ができなくなりました

言語障害。

明日になると
悪化してるかもしれません

残念すぎます。

ただ
せっかく助かった命を無駄にはしないようにわたしも、サポートしていくつもりです。

母が亡くなった過去があるからこそ今度は後悔はしないように

急性期脳梗塞

父親に夜中異変があり
昨日緊急入院しました。

急性期脳梗塞
脳内出血
心不全

心不全から肺炎になる可能性もあり。

今まで過去にも脳梗塞を何度もなってるらしく、今回がラストチャンスみたいです。

二、三日で容態が急変する可能性もありますが、大丈夫な場合
言語障害、全身麻痺の可能性が高いです。

母が去年、肝硬変から肝不全、腎不全になり脳症で亡くなり
父親には元気もなくなりましたが、それでも元気そうでした。

今回、たまたま異変かんじて、病院つれていきましたがほんと怖いです

最後のジャッジメントは
あの世にいる母がくだすでしょう。

ジャッジメントはいかに、、、

亡き母を想う

母は、偉大。
私にはとても真似ができないぐらい
強い方でした。

今も母に花を供え
母を想うだけで涙の日々

きっと母は、私を一番心配しています。
亡くなる間際まで私の名前を呼んでくれた母は、死ぬ間際まで強かった。

亡くなる三日前
母は、私に

つらい。苦しい。といい
初めて泣きました。

私は母に
助けてあげられなくてごめんなさい。
と泣きました。

母は、うんうんとうなづきました。

母を助けてあげられなかったのは事実。
もっともっと生きたかったのに
かあさんごめんなさい

私はもう長生きはしなくてもいいから
後悔しない生き方をしたいと思いました。

贅沢できなくても
自分らしく生きていきたい。

普通なら、母のためにも
長く生きてというかもしれません。
でも私は、そんな願望は元々ありません。

かあさん、私はいつか
あなたと同じように青空をみながら
旅たてるように。

前を向いて歩きます。
少しずつね。
無理したら倒れちゃいます。
でも、私のそばにはきっとあなたがいます。

私の母は、あなただけ