こんばんは、島田里実です。
アメトピで芸能人のマタニティーブルーが
話題にあがっていたのを見て、
自分のマタニティーブルーを思い出しました。
マタニティーブルーって
産前になるものと思っていました。
不妊治療を経て待望の妊娠だったので、
妊娠期間は幸せで仕方がなかったです。
体の不調はありましたが（頭痛とか、腰痛とか、動悸とか）
精神的にブルーになることはなかったと思います。
ところがどっこい、
産後はどっぷり
マタニティーブルーの症状でした。
マタニティーブルーの
代表的な症状を調べてみました。
☆特になにもないのに、気がふさぐ
☆イライラして怒りっぽくなる
☆不安で眠れない
☆理由もなく、常に不安感がつきまとう
☆やる気がでず、体がだるい
☆家族など、周りの人にやつあたりしてしまう
☆深い自己嫌悪に陥る
食欲がでない
☆感情の起伏が激しくなる
落ち着きがなく、集中力が欠如する
☆外に出るのがおっくになる
☆マークがわたしに当てはまってた症状です。
（ほぼ、全部・・・・・）
一番最初に出たのは入院中でした。
子供が生まれた感動に浸る余裕もなく
母子同室がスタート。
最初は思うように授乳ができず、
乳は張るし、痛いし、熱があるし
赤ちゃんはうまく乳が飲めなくてギャン泣きするし。
新生児は、ふにゃふにゃで壊れてしまいそうで、
一緒にベッドで添い寝しても潰してしまいそうで、
心配でほとんど寝れませんでした。
寝不足が続いたので夜間は看護師さんに
預かってもらうようにしましたが、
授乳をするために
定期的に起こされるので結局寝不足・・・
疲れと不安がピークに達したのでしょう。
退院前日に、
明日からはじまる赤ちゃんとの生活に
母になる責任感というか、
重みがズーンと襲ってきて
授乳室で突然涙がとまらなくなりました。
入院中は助産師さんに
たくさん助けてもらってやっとだったので
退院してうまく育てられるか
不安で仕方がなかったです。
退院前日の夜も涙がとまらず、
巡回にきた助産師さんに不安を打ち明けると
／
大丈夫、あなただけじゃないから、
隣の病室の子も、その隣の病室の子も
みんな今日泣いてるから。
みんな通る道だから、大丈夫泣いていいんだよ
＼
的なことを言われて、さらに号泣。
不妊治療中にディスってた
（ごめんなさい）
世界中のお母さんに
ごめんなさい、あなたたちすごすぎる！！！って
心の中で叫びました。
それから、実家に戻ってからも
しばらく不安定でした。
病院で掴みかけてきた赤ちゃんとの生活リズムを
実家でも再現しようと試みるも、
家族のみんなは合わせてくれない
（と、当時は思っていた）
イライラしまくっていました。
イライラ＆不安がピークに達して
夜泣きでほとんど眠れなくて朝を迎えた時
起こしに来た母親の前で号泣し、驚かせました。
あの時は、
なんで涙がでるのか分からなかった。
ちょっとしたことで、涙が出て止まらない。
自分では制御できないそんな感じでした。
うちの母親は保健士なので
／
教科書どおりのマタニティブルーだね
＼
と言われて、その言葉が逆に
『私だけじゃないんだ』
と思えて安心しました。
1週間程たって、
訳の分からない不安定な時期は落ち着きました。
また、その2か月後に
同じように出産した姉が実家に帰ってきて
同じように訳も分からず
泣きながら授乳している場に遭遇しました。
それを見て、
マタニティブルーは誰しもが通だと確信しました。
本当、ホルモンってあなどれない。
私は1週間で済んだけど、
これが何カ月も続くと産後鬱になったりして
もっともっと辛いだろうなと思いました。
自分で制御できないのが何よりも辛い
周りに頼っているのに（むしろ頼りまくっている）
それでも不安で、涙が止まらない。
そんな自分にさらに不安になる・・・
でもね、もし今そんな状態の人が
このブログを読んでいたら教えてあげたいな。
マタニティ―ブルーは必ず終わりがきます。
今はちょっとホルモンのバランスが崩れて
生理前のPMSが激しくなっているくらいな感じ。
辛いけど、終わりがくる。
だから、もう授乳だけしてればいいんですよ。
なんなら、それすら辛いときは周りにミルクを頼んで、
あなたはとにかく休んで、
そんな自分を責めないでね欲しいです。
大丈夫、みんな通る道だから。
きっときっと終わりはくるからね。
そして、あなたひとりで育てなきゃなんて
思わなくても、周りがなんとかしてくれるから
大丈夫だよ。