こころの水先案内人、心みねこです
わたしがいると場がしらけるんです
わたしの話って面白くないんです
わたしなんかいない方がいいんです
わたしがいると迷惑かけるんです
何をやってもダメなんです。
自分では
無価値観と罪悪感がいっぱいな人
これって言葉を変えると
わたしってホントはもっと盛り上げられるんです
ホントはもっと面白いです
ホントはいるだけでやばいんです
ホントはチョー役に立つよーーーって
自分が心の奥底で思ってる
本当は発揮する能力があると思ってる
「いやいやいや、マジ、違います」と
突っ込みを入れたくなる人もいるだろう
でも、本当に無力なら
それすら感じないだろう。
「理想の人になりなたいな」と
理想と現実のギャップに
自分への無価値観が生まれ
役に立たない
人に迷惑をかけると
「申し訳ない」の罪悪感を生む
その罪悪感は
誰と比較して出てくるの？
兄弟、姉妹、無意識層に広がる
永遠のナイト、プリンセス？
何かと、あるいは誰かと
比較してるから
生まれる感情
いずれにしても
理想の自分が発揮できないことへの
罪悪感
罪悪感を感じる大元は
お母さん
本当は（永遠のヒーローのように）できる自分でいたかった
なのにできない自分でごめんね
（永遠のヒーローのように）役に立ちたかった
なのに役に立てなくてごめんね
（永遠のヒーローのように）助けたかった
なのに助られなくてごめんね
（永遠のヒーローのように）約束を守りたかった
なのに守れなくてごめんね
って、思ってるのかもしれないね
自分がちゃんとできないから
お母さんは自分のせいで不幸なんだ
お母さんの幸福度は
自分の言動で左右される
お母さんの人生が
自分の一挙手一投足で
決まってしまう
それくらい自分の影響力がある
自分はすごいということを告白しているのでは？
今、この記事書いてて
わたしも自分の罪悪感、どんだけー？って
笑ったできごとがあったのを思い出した
今の夫と婚前旅行をしたときに
地震警報が鳴って新幹線が緊急停止
震源地は私達がいるすぐ側
そのときに「結婚前の女性が婚前旅行なんてはしたない」という
親の言いつけを守らず出かけたことを一瞬後悔した
「親不孝者」と言われてる気がして
罪悪感の嵐
５０過ぎたいい大人がだよ(笑)
が、よくよく考えたら
これって、わたしの罪悪感が天災を起こすくらい
すごいって告白してるようなもの
わたしの罪悪感で地震起こしてるって
ことになる
わたし、どんだけすごいんじゃー
わたし、どんだけ影響力あるんじゃー
はじかし～
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