「まだまだなわたしだからダメなのか？」「まだまだなわたしでもオッケーなのか？」

こころの水先案内人、心みねこです晴れ




昨日のブログの続き

わたしに出来ること、探しても探しても見つからなかった理由




一昨日は、わたしのオリジナルセミナー

癒し三昧セミナー、最終日





温泉旅館で～
食事豪華だった～
が・・料理の写真がにゃい～( ;∀;)




人は行動したいと思っていても

育ってくる過程において

心に何かしらの傷を負ってる






それが、自分では大したことない

些細なことだからと無視する

もう、いい大人だし大丈夫ということにしてる







表面意識上では忘れたことになってるのだけど

潜在意識下ではしっかりと

溜まっていってる






記憶はミルフィーユ状態になり

傷はその中のナッツのように埋め込まれていく






これらの傷を癒すことで

小さくできるし、解放することもできる






そうすると、心の風通しが良くなり

行動できるようになるのだ







感情は成長せず

止まったままなので

どんなにいい大人になっていても

この傷を癒さないことには

「大丈夫だから」

「～した方がいいよ」などの

アドバイスや励ましは耳には入らない






むしろ、期待に沿えない現実が苦しくなる





秋田の人って

とっても真面目で、優しくていい人が多いと思う






悪いことはすべて自分のせいって

ことにして合理化しちゃう







段々と気持ちの持っていき場のなくなり

無気力、やがて死にたくなるに繋がっていく







見えないものだけに無視してしまうけど

感情は全ての行動の原動力






ここを無視して先には進むのは相当しんどい

進めたとしても、どこかで

ひずみが出て、強制終了なんてことも






前置きが長くなったけど

これが、わたしが癒すことに重点を置いたセミナーを

やりたいと思った理由





セミナー中は、泣いたり




笑ったり


悶絶したり




あっという間の４ケ月間






来たころと、自分の人生への満足度が変わる





図は人生満足度グラフ、右が４ケ月前




変わるというよりも

変わらなくていい

今の自分でよかったんだ






信じきれなくても

自信のないまま、半信半疑のままで

行動してみる・・ここは怖いとこだね






子供に還る

あの頃の無邪気な自分に

戻ることをしていけばいいんだ






セミナーを進めていくうちに気づくことは




死にたいと思ってたけど

本当は生きたかったこと

死にたいくらい「苦しい」「しんどい」ことをわかって欲しかった






この気持ちがわかってもらえないうちは

「死んでも死にきれないと思ってる自分に気づく







「死にたい」が「生きたい」だったという衝撃の事実

気づいたときに笑える







わたしって綺麗じゃない、気味悪がられるが

綺麗、個性的と気づけた瞬間、解放される







子供が嫌いと思っていたのが、

本当は大好きだったに気づけた瞬間

冷たいと思ってた自分が許せる






目立っちゃいけないが「いい」に

変わったとき突き抜ける






お金が欲しいと言いつつ、受け取り拒否をしていた

そして実は自分にはお金もあったことに気づく







わたしから見たら

みんなの才能がすご過ぎて

「みんな、自分の能力、ナメたらあかん」

「過小評価しすぎやでーーーびっくり」と

何度、突っ込みが入ったことか・・・苦笑






自分以外への褒め言葉は

「うん、うん」と納得し

自分に向けられると

全力で受け取り拒否をする






まぁ、人のことは言えませんが・・焦り







才能、能力も既にある

「まだまだなわたしだから、ダメなのか？」

「まだまだなわたしでもオッケーなのか？」





どっちにしても「まだまだ」なら

自分の心が喜ぶ方でいこうーーーーーー矢印






Aちゃんの、ソープｶｰﾋﾞング作品、もはや、芸術ですなキラキラ



出会ってくれてありがとーーーーーきらきら

そして、これからもよろしくーーーきらきら



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コーヒーカップ京都で初のお茶会コーヒーカップ・・満席晴れ

 ▼３月２１日（月・祝）１１：００～１３：００

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