わたしの中にずっとある
秋田の人に受け入れられてないという思い
よそ者
いつも心のどこかにある
アウェイ感
仲間に入れてもらえないんだ
中学くらいになると
成績は良くない
どちらかというとチョイ悪くらいな子達が
クラスの中心みたいになってて
真面目でいい子をやってきた人達は
目立たなくて
休み時間には
ちょい悪なグループがストーブの周りを
占領してる
真面目グループは
教室の隅に追いやられてる感
大人の言うことを聞いてきた自分
正直者がバカを見るみたいな
惨めな気分を味わった中学時代
小学校の頃はダサくて、あか抜けてなくて
家庭も複雑で、自分より劣ってると思ってた子が
色っぽい女の子になっていって
そのチョイ悪な子たちにモテはやされてて
クラスの中心になってたのを「チッ」と思って見てた
わたしの方が成績だってこんなにいいのに
親のいいつけ、先生の言いつけを守ってきたのに
自分より劣ってると思ってた子に抜かれる
負けてる
話題の中心になれない
なによ、悔しい
わたしも仲間に入れて
わたしだって本当はその輪の中に入りたい
でも
そんな自分の負けを認めるようなセリフ
絶対に言いたくない
仮に言ったって
それで断られたら立ち直れない
あっ～、あっ～、悔しかったよね、わたし。(´д｀lll)
でもさ、最近の自分を見て思う
わたしって「受け入れられてないんじゃなくて突き抜けてたんじゃないかって」
ええっ、自分を持ち上げる自慢しいです(〃∇〃)
チョイ悪なヤツらも自信があるように
見えたけど違ったんじゃないかって
人から見たらわたしは
マスコミに勤める父と
あか抜けた綺麗な母と優秀な兄を持つ恵まれた家族
子ども心に
家はよそとは違うなぁ、なんだか目立ってるよね
羨ましがられてるって知ってた
これがいわゆる
エリートコンプレックスになる
人からは羨ましいと思われることでも
人と違う疎外感と、そのエリートさを保たないといけないという窮屈さ
自分が道を外せば親に迷惑がかかるから、いい子でいないと
でもチョイ悪にあこがれる自分
その狭間でわたしは悩み、自分らしさを出せなくなってたけど
チョイ悪な人達の中には
家庭環境に対して学歴に対して
コンプレックスがあったのかもしれない
「みねちゃんはいいね、綺麗なお母さんと立派なお父さんで」
そんなセリフをよく聞いてた
向こうは同じようにコンプレックスを持ってて
わたしの方が上だと思ってて
近寄りにくかったのかもしれないなぁ・・・
わたしと同じように
アウェイ感を感じていたのかもしれないなぁ・・・
そんな人達に受け入れられない自分のどこが
劣って？悪かった？ってずっと思ってきたけど
お互いに「相手より劣ってる」と感じてる
根っこは一緒
なんだ、お互いに自信がなかったんだね
一緒だったんだね
そう考えると
自分が劣っていたんじゃない
むしろ、羨ましかったんだ、まぶしかったんだ
みにくいあひるの子は
本当は白鳥なのに他のあひる子達と外見が違うことを
ずっと悩んでた
わたしもそうだったのかもしれない
この考えは
人からみたら違うかもしれない
でもいいんだ
超自己満足の世界(￣▽+￣*)
おめだい解釈でいい
自分を心地よくさせてあげていいんだ
わたしは人と違っていいし
突き抜けていいんだ
誰からの承認も要らないのだ
自分が自分を認めてあげればいいんだ
自分を過小評価するのはもうやめよう・・・
自信がないって思ってる人は傲慢、タカビーくらいで
丁度いいんだ
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みねちゃん塾オープンカウンセリングin 仙台【開催日時】
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【開催場所】
エル・パーク仙台 ５階 セミナー室
（仙台市青葉区一番町1-4-1）
【予約方法】のんちゃんのブログから
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