今日から

アパートに帰ってきました。

本当はもう少し実家に居る予定だったけど、

早めました。

鬱は移るって聞くので（シャレみたい）

私が居ることで母も鬱々してはいけないので。

多分、考えすぎだろうけど。

私も実家で鬱々しているよりも、

アパートで家事や事務仕事をしている方が

少しでも気が紛れるかなと思って。

もちろん、息子優先だと何もできない日もあると思いますが。

今日は、帰りに息子と一緒にスーパーへ行っただけで疲れました。

世の中のお母さんは本当強いな。

私は弱々のダメママだ。

あー、なんか鬱々してきた。

息子が寝てる間に料理しよー。

息子の寝息

クスリのんだのになかなか眠れない。

息子は寝る前はグズグズで、

最長五時間戦ったことがあります。

今日も長い寝かしつけの後、ホッと一息。

というより、ベッドへ倒れこむようにしてクスリをのむ。

クスリのんでからあやすと意識が朦朧とするので。

今日の息子の唸りが酷い…笑

浣腸もしてゲップもしたのに、まだどこか苦しいのかな？

そして、何やらムニャムニャ言っている。

時々、ウフッと言って笑っている。

一体どんなら夢を見ているのやら。

私は息子の見ているであろう夢を想像するのが好きだ。

バカらしい内容ばかりですが。

隣で寝ている息子を見ると、

こんな小さい人間がいるのか⁈と真剣にビビる。

小さいままでいてほしいような、大きくなってほしいような複雑な気持ち。

息子くん、今日も愛しているよ。

それにしても、最近クスリの効き目が悪いなぁ。

でもこれないと眠れないから仕方ない。

しばらく息子の唸り声でも聞いとくか。

頑張らなくっちゃ

最近知った母の口癖

「頑張らなくっちゃ」

今まで何度この言葉を吐いてきたのか。

知らなかった。

母がこんなに強いことを。

自分が母になって何故か母を想うことが増えた。

「お母さんはそんなに弱くない」

母を心配すると、そう返ってくる。

弱くはない。

だけどそう強くもないように見える。

頑張らなくっちゃという言葉で、

今まで何度も自分を奮い立たせてきたのだろう。

頑張らなくっちゃ。

何度か口に出して言ってみた。

頑張れそうな気がした。

だけど、頑張れない自分も居た。

自分が怠け者のような気になってまた自己嫌悪する。

病院に行った時に聞かれた。

「あなたは自己肯定感ってありますか？」

私はすぐに答えることができた。

「ありません」

本当だ。

昔から、自分は居ても居なくても世の中はそうかわらないと思っていた。

もちろん、家族は悲しんでくれるかもしれないが、

私が居ることで何かが良くなっているようには全く思えなかった。

何でそう思うかはわからない。

愛をたくさん与えてもらって育ててもらったのに。

不思議だ。

息子には是非「自己肯定感」を持ってもらいたい。

頑張らなくっちゃ。