最近

先日無事にお宮参りもすみ、

息子は生後2ヶ月になりましたー。

最近、息子が可愛くて可愛くて仕方ない‼︎

何しても可愛い…笑

アパート帰ってきてから

産後鬱がだいぶ良くなった気がします。

時間が経過したということもあると思うけど、

自分のペースで育児ができるようになったことが、大きいと思います。

実家では育児以外は母がしてくれていて、

私はゆっくり休むことができたけど、

アパートでは何もかも自分でしないといけません。

その忙しさが逆に私には良かったのかなと。

鬱々してるヒマない‼︎って感じかな。

鬱々してクスリ飲む日もあるけど、

夜はだいぶ眠れるようになりました。

母や父には感謝しかありません。

本当に心配かけてしまったので。

だいぶ良くなったとはいえ、まだ気分に波があるので、

もう少しあと少し…

のんびり構えていけたらなと思います、

９

ある朝、起きた息子にミルクを飲まし終わった後、

「あぁ、今日も1日が始まってしまった」

と、呟いた私の独り言を

母は聞いていたようで、

突然、

病院に行きなさい‼︎

子供は見ていてあげるから‼︎

と、言ってきました。

その日は姪っ子の運動会で、父も母も見に行くを楽しみにしていました。

病院に行ったら、運動会見に行けないやん。

と、言ったら、

そんなこと気にしなくていい。

うみ、お母さん、見てて分かる。

あなた、おかしいよ？

病院に行ってきなさい‼︎

病院に今すぐ電話しなさい‼︎

その真剣な説得に、私はようやく病院へ行く決心をしました。

８

眠れない日々が続き、夜が怖くて、ついにじっとしていられなくなりました。

夜中の２時頃だったでしょうか。

ずっと部屋の中を歩きまわっても落ちつくことができず、外へでました。

このままどこかへ行ってしまおう。

家が遠ざかる中、赤ちゃんの泣き声が聞こえた気がしました。

ついに幻聴まで始まったか…

と、思ったけれど、もしかしてと思って家に戻りました。

息子が泣いていました。

まだミルクの時間でもないのに。

なんだか息子にすべてを見透かされているような気がして、

息子にどこかへ行くのを止めてもらった気がして、

泣きながら息子を抱きしめました。

ごめんね、こんなママで。

この頃くらいから、息子の存在を自分の中で受け入れ始めました。

出産から3週間後くらいだったでしょうか。

そして、産んでしまったのだからもう引き返せない。

頑張るしかない、やるしかないと

自分に言い聞かせました。

ある日、母と些細なことで言い合いになりました。

旦那とじゅうぶんなコミュニケーションがとれていないと気付いた母が、ある提案をしてきたのです。

長くなるので省きますが、簡単に言うと夫婦2人になれる時間を作ってみたらということです。

その提案は私のことを想ってのことだったと今なら分かります。

だけど、その時、私は邪魔な存在なんだと何故か感じました。

息子にちょうどミルクをあげていた私は、

要するに邪魔なんやろ？

私もこの子もここにいたら迷惑ってこてなんやろ？

もう無理。辛い。

たしかそんなことを叫びながら、

ポロポロ涙を流しながら、

その涙が息子の顔にポタポタと落ちました。

母は少し声を震わせながら、

何を我慢しているん？

親子なんやからなんでも言えばいいやん。

辛いか？

しんどいか？

おかあさんの言い方が悪かった？

どうしたの？なんでも言ってほしい。

そう言われて、私はただ止まらない涙が止まることだけを祈っていました。

母の前であんなに泣くなんて、母はきっとビックリしたと思います。