ただ読む。。。たったこれだけも出来なかった

無事に日曜も夜に

１週間がやっぱり早い

ふっと
１冊の本を読み終えてから
あっ次これ！

っと、いろんな人が紹介してたのを見て買ってた本

パラパラとしかみてなく
棚にしまっていたが

昨日から手に取り
時間があれば
ずっと読んでいた

で、今日もやること終わって
何もないとき読む

そしたら、本の中で突然
地元の名前が出てくる！？
それも知ってる神社！？

パラパラの時も知らず
著者の事もあまり知らなかったので
予想外に知ってる名前が出てきたら

ビックリ！！

で、そのまま時間があれば読み
スマホかまうより本
ただ気がすむまで

そしたら、読み切った！！

で、思った

こういう本を読むのも
なぜか気が引けてた

で、何か役立つこと
そう思っての本とかやることをチョイスしてた
それでも、やってることが
何も結果に繋がらない

全てやることに引け目
罪悪感？
なんかそんなのを持っていた

でも、そんなのいらないんじゃない？？

っとふっと思い

とりあえず、ただ読みたい
今はブログ打ちたい

そんな感じでいいのかも

ずっとこんな事を
学んで、聞いて、気にしなくていいよ
などたくさん言って貰っていたけど

やっぱり、一番自分がそう！
っと納得するまでは出来なかった

こうやって
やることは分かってる
これをやるまで、自分の中で
いろんな形にかみ砕いて
納得するまで

焦らずに進めていくことかなぁ
っと気づいたきっかけでした

他の本も読んでみよう～




今をどうみてるか

外は遠い台風の影響か、風が強い～

私の中も、ザワザワと

家で、ボーッとテレビ見れる

スマホかまってる

ただこれだけでも、時間は過ぎる

あっという間に夜になる

36歳

家族にお世話になってる

何もしてないといつも言ってしまう

まぁ、収入面や支出面は何もしてないが

家のなか

カッターシャツにアイロンかけたり

天ぷらあげたり

ちょっとした修理したり

親戚の子と遊んだり

買い物への運転

何もしてないわけではない

でも、何もしてない。。。

これは、自分の中で

今、どうしたいか？

これ！ってのが見えてもないし

決めてもないからかと。。。

このままでもいいのか？

イヤ、今はいいが

数年たてば、生活面での金銭など

考えないといけない時が来る

自分の心

自分の中のヒトへ

まず心をひらき

何をしたいか？

どうしたいか？

自分を置いてきたツケが

今、目の前に

これに向かい合うかどうかは自由

向かい合わなくても

どうにかやっていける

でも、それは

回りにあわせた人生

今まで何回か

自分を追い詰める時があった

この時、自分をとことん見るチャンスだった

でも、見切れなかった

回りを考え動く方がラクだったから

もう、この感じはイヤだと感じている

結婚もしてみたい

子どもほしい

より

家族ほしい

この気持ちありながら

ただ流れる日々

もう自分で変化の波を起こさなくちゃ

で、何したらいい？

自分の中でこれ！ってのに出逢えてない

本当に自分どうしたい？

の前の、扉をあけなくては

鍵知りませんか。。。


とちょっと思った、感じたことをかいただけです

ありがとう

人の前で涙。。。

こんにちは～

２日ぶりのブログ


自然の流れ

波が押したり引いたり～

人も涙という流れるものがあるけど

私はずっと泣けなかった

まぁ、これは昔からというか

本当に限界になるまで涙が出ない

うつ病になったときは

薬も飲んでいたけど、どうも薬が合わず

気持ちが波のように変化するので

ドラマ見てて、悲しいやつでもないのに

突然泣き出し、そのまま止まらない

そして暴れる！？

という変な状態がグルグルしてたり

講演会やドキュメンタリーみたいなの

聞いたり見たりしに行って

感情てきに苦しくなってくるけど涙はでない

で、頭が痛くなるということが続いていたけど

４年ぐらい前から

自分の事を相談し

話をしていると

突然、涙がでそうになってきた

自分の口からふっと出てきた言葉に反応して

止めれない涙

このきっかけは

病気になってからいろんな人に出逢い

繋がり

少しずつ合う前に構えてた身体から

力を抜けるようになり

言う言葉も瞬時に考えて言ってたのを

どこかで考えなくてもいいかもっと思いだし

肩の力を抜くのと反対に

涙腺もゆるんできたみたいで

どんな姿も私

見られても恥ずかしくない

大丈夫

そんなきっかけから

自分の言葉から涙が出るように

これ

頭で考えていた自分が、魂の自分が発信してる

サインに気づいて

魂の自分が喜んでいる涙だって

この涙、疲れないし

なんかスッキリする涙

こうやって

少しずつ凄く力を入れてたのを

抜けるようになってきたみたいです




さぁ。。。そろそろ力を入れて！　

お久しぶりのブログ



最近、どうもＳＮＳに投稿することなど

気持ちが遠くになっていましたが

久々の仲間が講師になる学びを受けに行ったことをきっかけに

自分で払える金額

そんなことを考えるきっかけになり

そこから、健康のこと

身体とどう付き合うか

いろんな事へ　よし！

っと、グズグズ考えずにやってみよう！！

そこにもう一つ後押しが

昨日は、美塾のおさらいレッスンへ

この出逢いからも今の私がある



これは、約13年前！

って、もう１３年！？！？！？

書きながら自分がビックリ！！

この姿、すごーーーーく
頑張っているときの姿

東京でのホテル泊まりの研修中

もーー

この時も、やるぞーーーから
これは、どうなるんだろうか不安
追い打ちかけるように、強烈な指摘をくらい
もうイヤ！！っと、泣き
そこから復活するのに、２日かかった研修

まぁ、この時からムリをしすぎたけど

ここから


この写真２年前

ここまでの変化を

ネタに！？してみたら！

おーーー

ネタ！！っという考えで

発信することで

言葉にすること

意外とこれが私の中での

整理になるかも

っということで

書いてみようかなぁって感じで

久々のブログでした

まぁ、ムリせずにいきまーす




1つずつ増やしていく

皆さんは、どのくらい言葉を知ってますか？

突然、なぜこんな事を聞いたかといいますと

学生時代だったら、作文や自己ＰＲ

今は、自分の考えや思いを伝えるとき

言葉のレパートリーがどのぐらいあるかで

文の表現や会話の流れなど

違うかなぁ～っと思って聞いてみました

私は、みてまとめたりは、好きだけど

覚えることは苦手で

文を書くとか、同じ用なことを

ずっと書いてたりしてました

最近も、自分の思いとか

どうも、どう言っていいかわからなかったりで

こんな感じ～ってぐらいしか言えずに

なかなか伝えることが難しいなぁ。。。

っと気づいた今日

ただ、ボキャブラリーが少ないだけ！

それなら、増やせばいい！

でも、どうやって？？

そしたら、文学など読んだらいいって

という情報がはいり

本や行かなくても

家にはいろんな分野の小説がたくさんある！！

私の弟は小説好き

小説読みながら、テレビ見てるぐらい
（これ器用だと思う）

本棚のいろんな作家さんのを

さら～と流し読みしてみよう！

っと本は選んだが

なぜか読めない。。。

昼間に働かず家にいる

家事手伝いはしてる

それ以外の時間

ただ本を読むなんてしていいのか！？

っということが

自分の中から出てきて

１番、自分が自分を規則？

決めたルールの中で監視してる

って事に気づいた１日でした

ここから

1つずつ本を読んだり

監視を解いてこう

自分が１番、どう見てるか。。。

こんばんは

先日、久々にショートヘアに
凄くスッキリ～

ほとんど眼鏡で生活してるので
眼鏡変えてみる？

眼鏡見に行って
前にこんな感じのいいかも～
っと思ってたのをかけてみたら

なんか！？
あわない気が！！

どうもショートヘアにしたことで
ハッキリした顔に
パッと目がいく
色の眼鏡をすると

何かを主張してるみたいに
違和感を感じ

とりあえず
保留にしようと帰宅

さて、ショートヘアとかにするには
美容室へ行きますが

日頃、私のことを知ってる方しか
ほとんどあわないので

たまに、何回かあってるけど
話すのは初めて～

こんな時に
今日は休みですか？
どんなことしてますか？

などなど

働いてる！
という話になるが

いや～自由で～
っと濁してる自分

回りからの目では

元気
明るい
いつも笑ってる
バリバリ働いてそう
出来そう

などなど
言われたこともある

でも現実は家に居る

回りから見える自分と

自分が自分を見てる目

ここに見えない壁がある

すべて

自分の中での

気持ち次第

だと思うけど

ここから

どう動くか。。。




何をどうしたい？？

久しぶりのブログです

こんにちは～

夏のような暑さから
久々の雨にて
涼しい今日

洗濯物乾かないから
部屋の中にて
冬場使っていたストーブの灯油を
使い切るために点火

こういうちまちまとした作業は嫌いではない
少しずつ洗濯物の場所を変えたり
とここに意識がいってるので
他のことはあまり出来ないけど(笑)

１０年前とかも
家事手伝い的なことはしながらの
引きこもり

外には出るけど
いろんな目線にドキドキ

自分の身体を傷つけながらも
おばあちゃんの入院してる病院に行ったり
昼ご飯食べさせてあげて
トイレ手伝ったり
意識が遠くにいってたおばあちゃんと
静かに横にただ座っていたり

生きるって何だろう。。。
っとただ考える日々

それから
自分の手術もあったり
大きな学びに参加したり
たくさんの人の繋がりができ

ほとんど逢わないけど繋がってる

お手伝い的に思ったら
意外と大きな事務仕事を５年したり

それも終わって２年

今までより深く
今何もしてないなぁ。。。

自分は何をしたいのか
どうしたいのか

これをただ考える日々

特に何もないけど
とりあえずブログ書いてみた

ありがとう

Facebookでしった年数！！

ここ数日いい天気☀

部屋の掃除や洗濯物がよく乾く

Facebookっていろんな事気づかせてくれる

この人とは7年前に出逢いました

って！

7年前の今日

アニキ塾in米子

スタートした日！！！！

なのか！！！！

何人もこの日に繋がってるから

たぶんそうだろう。。。

７年か～～～

いろいろと不思議だが

あの日から地元でも

会わなくても見守ってもらってるなぁ～

っと感じるたくさんの仲間に出逢った

29歳のヨッシー

何か変わる

動きだすきっかけになればと

通いだし。。。

でも、エネルギーがついていかず

次の日は寝るって感じだったけど

この出逢いは大きかったなぁ

７年と思うと

私、何もしてないなぁ。。。

っと凄く考えちゃうし

回りをみると

みんな何かしてる

比べる必要はないのは分かってるけど

鬱になり

通院を続けてる中での学び

そう簡単には。。。

でも、みんないろいろしてるなぁ～

っと思っていたら

７年たってる！！！！

なり出した頃から考えたら

12年！！！！

やっと自分の心と会話できるようになり

ここからかなぁ

何かお手伝い出来ることあれば

気軽に読んで下さい～

そういうことが今後のきっかけになるかも～



今日もありがとうございました


自分が自分へ。。。スイッチ入れれるかなぁ

ふぅ～～

自分へフォーカスしてると
何をしたらいいのか。。。

どうしたいのか？

今、何してる？

などなど考えちゃう

今日は
昼寝しない

って、起きてるとき
えっ！何する？？

時間は変わらず過ぎ

何も出来ずいつもと同じ時間に

でも、目の前の人が困ってるって事が

あらわれると

ポンっとスイッチ入り

何をしたらいい？

こうしたらいいかも～

などなど凄く動きだす

こっちの方がエネルギー高い

やり終わると安心

でも、エネルギー持っていかれすぎるたり

心のエネルギーまで少なくなり

上げるまでに時間がかかることも

このバランスだよね

自分を少し遠くから見ることで

自分が自分へ

これしたらいいと思うよ～

って投げかけるように

スイッチとか入ったりするかなぁ～


と相変わらず
何していいか見えてない
うめこでした

ありがとうございました