おひさしぶりです🍎りんごです。
皆様お元気でしたか？
ひさしぶりすぎて書き方がよく分からない…
初めましての方も元気ですか？
amebloから離れていた時間
私は
幼少期からの生き辛さと
夫との夫婦関係を改善する為に
自身のこころの扱い方を学ばせて
頂いていました
期間は約半年間
正直、目に見えるほどの
目覚ましい成長や変化はない…と思います
いや、正確には変化はあった！
…だけど、そのあと
また見えなくなってしまった
…が正しい感覚かな
自分の過去の出来事と改めて向き合い
たくさんの自分の感情を受け止めた
その度に痛い・つらい・寂しい思いを
味わった
今までも毎日毎日毎日毎日
たぶん誰よりも毎日嫌になるくらい
自分の内面を
見て・感じて・苦しんで
生きて来たと思ってた
誰よりも苦しいと、
自分は被害者だと
そう思って生きていた
だけど、この半年間は
そんな被害者意識も含め
今まで以上に
もっと冷静に
自分の内面をただ見る日々を過ごしました
見て見ぬ振りをした思いや
寂しかった思いを
ひとつひとつ
受け入れて
涙を流した
自分の腹黒い、醜い思いもたくさん見て
これが自分なんだと
受け入れたくない気持ちも味わいつつ、
とても嫌な思いや、痛い思いもたくさんした
ここ数ヶ月の間で
すっかり涙もろくなってしまった
思い返すと、幼少期の私は泣き虫だったな。
…きっと感情の蓋が外れたんだと思う
何度も放り出したくなった
逃げ出したくなった
こんな自分は見たくなかった
こんなはずじゃなかった
痛い思いを自分1人の中には
抱えきれなくなり
何もしていなくてもただ涙が出てくる事が
幾度もあった
どんだけの想いを握りつぶして
心の奥底にしまい込んできたのか…
泣いても泣いても涙が出てくる
学びは順調に進んでいた
…ように見えた
でも
学びの期間の終わりが見えて来た頃
わたしは
再び
落とし穴に落ちた
以前amebloにも書いた
私に刺さったままの【心の棘】
あれは…
自分で抜いたんだっけ？
いつの間にか抜けちゃってる？
間違えて深く深く刺しこんでしまった？
それとも
トゲを抜くだけ抜いて
手当てもせずに放置してる？
だから
傷が生々しく
こんなにも痛んでいるの？？
ほっときすぎたから
もしかして別の
もっと悪い毒を持った
新しい棘に変わっちゃってる？
今
頭の中はぼんやりと
靄がかかったような
日々が続いている
半年前の私の決断
思い切って、
こころの学びをすることを
決断・行動した事は
全く後悔してはいない
だけど、
今はまだ靄のなかにいる
学ぶ前より
深い深い靄の中に迷い込んだみたい
失敗だったのかな？
…いや、違う
自分の事を最優先に考えてあげない
私にとっては、
これは成功であり、挑戦だったと思う
少しずつ、学んだ事をアウトプットしつつ、
自分で落とし穴をよじ登ろうと思います
とにかく眠い・だるい
エネルギー不足な感じが続いています
でも、
信じて待ってくれている人がいるから
頑張る
この失敗は挑戦した証拠
私が一歩踏み出した証拠
前を向いただけじゃなくて動いた証拠
動けないんじゃない
今
靄の中に私がいるのは
私が【動いた証拠】。
これからまた少しずつ
ameblo再開したいと思っています。
内容が以前の私とは全く違うと思います。
基本のわたしは変わっていないと
思いますが、
引き続きお付き合いいただけると
嬉しいです。
なんか違うなって思われた方、
フォロー外してもらって構いません。
今まで仲良くしていただいて
本当にありがとうございました。
りんごの自分探しの続き、
読んであげてもいいよ〜って方が
いらっしゃいましたら、
このまま応援してくれると嬉しいです。
今までありがとうございました。
＆
これからよろしくお願いします
また書きます
🍎りんご