akiko⑦⑥～すぺーす…～

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　結婚は…と言う話しをしてしまうと、長くなるので

　話しを元に戻します。いづれ分かります…

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　この頃はかなり、自分でも一番気にする時と、逆に気にならなかった時の

　過渡期といっても、過言ではないくらいだ。

　どういうことかというと、非常に小さいことでも気にしてしまう時と

　どうでも良いときがかなり、ギャップがあり、何も感じない

　時があった。

　何も感じない感情が沸かない、反応がない。

　そういう単語を並べられるだけ並べられる。

　そういう暗い時期。

　本気で、本当にそういう鬱と躁がはっきりしていた。

　
　多分というか、2重人格。もしかしたら多重人格。

　人にもよって違う接し方もした。

　非常に好意を抱く接し方。

　悪意を持っての接し方。

　大半は悪意だが…

　それと、ものすごい警戒をする。

　何を言われようが、しようが、ものすごい警戒をする。

　これは仕方ないことなのだが、相手の事を本当にしるまで

　かなりの時間がかかる可能性は高い。

　わかっても100％は信じきれない。

　そんな感じだ。

　例えはあまり嫌いなんだが、古びた旅館での公衆トイレで、ちかちかと

　ついたり消えたりしている、蛍光灯みたいなものだ。

　
　自分の否定を強めて、強めて、どこまでも追い込む。

　唯一良いところは、誰のせいにもしない。

　自分の責任だと一番に分かっていること。

　これがなければ、何も出来ない。

　
　ここでましてや、他の人に傷つけるのであれば、

　多分自分を殺してしまう。

　そういう衝動に駆られたときもあるが、今はない。

　それは鈴木の死 をきっかけにして、本当になくなった。

　なぜかは分からないが、さすがに目の当たりにすると怖くなる。

　でも尊敬もしている。

　なぜなら、死ぬ勇気ほどこの世に覚悟を決めることがないからだ。

　「死んでやるぅぅう。」「死ぬ気になって…。」

　よく人はこの言葉を使うが、本当に死ねるなら楽だろう。

　そんな苦労をしなくても良いだろうと思う。

　だから、生きるための苦労は、変えがたきものに成るのだ。

　死んだら、何も言い訳も出来ない。

　その言い訳は通じない。

　聞いてくれる相手すらいないのだ。

　これはかなり、ショックなことではないか？

　というより、それが現実。

　死んだらおしまい。

　軽々しく、死ぬなんて使えない。

　死んでも、死に切れずどうしても生き残る人もいる。

　そこまでの決断ができないのか、怖いのか、運がないのか…

　でも、覚悟はあるのは立派だと思う。

　死んだらおしまい。

　自分に言い聞かせている。

　さて、明日は３日目の練習だ。

　残すは3日。

　休みをどうしよう…

　そんな余裕のある、夜の過ごし方だった。

akiko⑦⑤～こころんなか…～

　現実の中で揺れ動く2つの心。
　

　それはまるで、自分と他人。

　心の中で同居をしている。

　夢はそこまで辛くはない、でも現実は過酷なものだ。

　かなり。

　辛いというべきものでは、片付けられないほど苦しい。

　時間は経つのは遅すぎる。

　楽しい時がないから、時空の狭間ではないのは確かだ。

　実際の揺れ動く中での、過酷な日々。

　時間は容赦なく過ぎる。

　でも、経つのは遅い。

　これが今の日常。

　これが私の毎日。

　
　妹と帰ってきた帰り道、一人でこんな風にしか考えられない。

　なぜだとも思わない。

　そうおもうんだから、仕方ない。

　仕方ないという言葉は、安易に使える。

　でも、それ以上の言葉はない。いい言い回しだ。

　
　時々いつ帰ってきたのか分からない事がある。

　それは、今に始まったわけではないが、最初は部活で疲れているんだとも思った。

　実際にはそうではないらしい。

　気持ちの問題で、その間はいわば空虚。

　
　混沌なのかもしれない。

　何をしたのか、まったく覚えてなく、夢遊病の如く過ごしているに違いない。

　他の人から見れば、そう写ったのかもしれない。

　それも仕方ない。

　記憶がないのだ。

　頭の中に何もないのだ。

　まるで、頭の中に「DELTE」機能がついているみたいに、どんどん

　削除して、ウィルス感染だ。

　
　そんな、状態。

　どうすれば、治るかは分からなかったし、どうすればという疑問すら

　沸かない状態だった。

　まるで、ミルクしか飲まない、飲んだ満腹になれば寝る赤ん坊のようだった。

　本能がそうさせている。

　意識はない。

　意識的に動いているという、奇麗事ではないのは確かだった。

　
　意識をするということは非常に難しかった。

　意識して動く事は何もできない。

　意識する事は、実際にどうすればいいのかもわかなかった。

　今の状態は、仕方ない。そう思うしかなかった。

　家に帰れば、温かい料理もあるし、言う事はなかったが、

　それすら感謝の気持ちはなかった。

　それが当たり前だから、何も思わない。

　それが、いけない事を分かったのは20代過ぎて、最初の結婚をしてからだった。

akiko⑦④～おもいやり…～

　そんな後輩とのやり取りの仲で、言葉数を多くするように心がけた。

　今までの自分は正直そこまで、言葉数少なく、体で行動で引っ張るタイプ

　だったのかもしれないと、反省した。

　それだけではだめだ。

　やはり言葉、声がけを多くしないと誰もついてこない。

　とにかく、だれでもはついてこない。

　どんな厳しい中にも、思いやりを持って接しないと。

　相手はたとえ嫌いなタイプだったとしても、

　好きになるところがあればそれだけで、いいと思うようにした。

　何か一つ、いいところ、もしくは何か一つ好きなところを。

　探してはだめだ、探すと嫌なところが強くなる。

　感じる事からはじめた。

　そして、「ありがとう。」…

　気持ちのこもった、ありがとう。

　これをいかにいえるか、馬鹿みたいだが鏡の前で何度も何度も繰り返し練習した。

　何度も。

　それがなければ、自分はだめだと言い切った。

　
　何度も。

　ありがとうほど、心から言うのは非常に難しい事もこのとき知った。

　無理に言うほど何かぎこちない。

　でも、言わないと相手に悪い気がした。

　これは二度三度繰り返し、葛藤を繰り返した。

　このことは決していいことではないが、自分をもしかしたら、強くしたのかもしれない。

　でも、そんなには強くなってはいない。

　強いと思える自分が居るだけで、そんなには大して強くはないと思った。

　練習は昨日よりもハードな1日だったが、それでも、達成感が生まれた。

　特に声がけ、

　「ほら、あと3日！。たったの3日できなくてどうするのよぉ～。」

　声を張った。張った分だけ、メンバーへつながる気がした。

　夢を諦めたくない。

　諦めたらそこでおしまいだから。

　どんな結果になろうとも、何とか歯を食いしばり、やりきりたい。

　それしか頭にはなかった。

　「ご苦労さん、なかなか今日のトス良かったよ。」

　「ありがとうねっ、最後までやりきってくれた、これで大分強くなるから、」

　「今日は、変なレシーブしちゃって、ごめんねっ。」

　
　自分ではない言葉がどんどん出た。

　でも、これで自分が奮いたたせるきっかけにもなるかと思い、

　これで、新しい自分になるのかと少しの期待と、大きな不安を抱きながら

　自分は今のポジションに立っていた。

　
　帰り道、重い体を引き釣りながら、帰ると、妹に駅で偶然出会った。

　「おねちゃんがんばるねぇ～、本当に。何でそんな無理をするのよっ？」

　妹は昔から、何をやらせても上手かった。

　人付き合い、スポーツ、足りないのは勉強だけだったのかもしれない。

　でも、来年の春には同じ高校で私が3年生、妹の彩子は1年生で入ってきて、

　バレーをするみたいだ。

　彩子も、最後の試合の練習真っ只中だが、本当に気楽なものだった。

　自分にはない、天真爛漫なところ。

　物事を深く考えず、どうにかなる差という考え。

　裏やまして、すばしっこくて、ずる賢い。

　母親譲りなところでも、憎めないいい妹だった

。

　帰りは他愛もない話になり、意外な一面を見せた。

　「おねぇちゃんは、今好きな人いないの？」

　「何でそんなこと急に聞くのよ。」

　「なんか、最近頻繁に、ベルのやり取りしているからよ。」

　「そんなことないけど、まぁ～好きな人くらいはねっ。彩子はどうなのよ。」

　「んと、まぁ～ねっ、でも今度違う高校になるから、少し心配なんだなぁ～…。」

　「そうなんだぁ～、でも違う高校でも、いいんじゃない、ちゃんとしたひとだったら、
　　大事にしてくれるわよ。」

　「だったらい、いいんだけどねぇ～、なんで好きになっているのか分からないし。
　　でも、好きだしみたいな！」

　そうだよなぁ～理由なんてとも思えるけど、やっぱり大した理由は結構ない気がする。

　人を好きになること。

　すこし、夢斗のことを思い出して、ニヤニヤしてしまった。

　今日のうちにベルでも打っておこう。

　来週から盆休みに入るし、1日か2日くらい会えたらいいなぁ～と思っていた。

　かなり、かなり自分の中では気持ちが大きくなり、はちきれんばかりになっていた。

　日が伸びて、妹と二人で歩く、影はどこまでもどんどん伸びていく。

　でも、いつかは消える。

　そんな儚い、毎日に、自分は何を見出そうとしているんだろうか。

　
　辛い毎日。精神的に追い詰められる、夜は毎日来る。

　思い出したくなくても、思い出してしまう毎日はやってくる。

　幸せと、不幸せの隣り合わせ。ここに存在する。