嫌いな自分

文字通り嫌いで

見たくなかったり

治したかったり

出さないように頑張ったりしていた。

だけど

居て良いんだと思えたら

安心してただの『自分』に戻った気がした。

こんばんは🌙

久しぶりの風邪は長引いて、きっと休みたいってことだな！っとゆっくりしています。

皆さまも無理せずあったかくお過ごしください。

ひなたあおいです。

私がカウンセラーの起業支援に通っていた時に出会った、大好きなコバさんがこちらの記事をリブログしてくれましたー

コバさんのブログは、出した勇気を観てくださったんだな〜、とか、リブログして下さった文は、自分に向けられているようで…、その言葉の優しさに、いつも胸にグッと込み上げてきて、泣けてしまうー。

起業支援に通っていたのが2019年だから、4年前で。

それまで私は、

自分の中の嫌なところって、

どうにかバレないように隠したいと思っていたし、

無くさないと嫌われると思っていたし、

とにかくそれがある自分が嫌だった。

だけど、ある日コバさんと話している時、

夫のことを相談している中で、

『大丈夫、またどうせ喧嘩するから。』ってサラ〜っと、本当になんてことない感じで言われたことがあって。

それを聞いた時とっさに、『いやいやダメだよ！喧嘩したら上手くいかなくなるし！もう喧嘩したくない！』って思ったんだけど…、それと同時に、

え？良いの…？

それって…、喧嘩しても…、大丈夫？ってこと…？

喧嘩したらダメになるんじゃ？…ないの？？

そんな風に、

かたくなに禁止していたものが解け出したのを感じた。

それから…、喧嘩してしまった時に私の頭にフッと、『喧嘩をしても大丈夫』この言葉がよぎるようになった。

コバさんはいつも、

愛されている時

上手く行っている時

元気な時

だけじゃなく

愛されていない

上手くいかない

たくさんの嫌いな自分までも

それでも可愛い

それでも素晴らしい

それでも愛される人

だと伝えてくれていて

私は、この別居の期間、やっとそれを自分で感じられるようになってきた。

本っ当に自分が嫌になって

本っ当に自分が嫌いで

自分の最低さに涙しか出てこなくて

何度も同じことを繰り返す自分が嫌で嫌で

だけど、そんな自分も

大嫌いだった自分も

幼い頃から、そうすることで私を守ってくれていたことや、

そうなるまで必死だったこと、

ずーっと責めていたのは他でもない私で、

それに気づいたら、

なんだか自分が愛おしく感じて…、

どんな自分も、私なんだなぁ、って

ただただそう思った。

多分、これからも、自分が嫌って思うことは普通ーにあると思う。

だけど、

それでも大丈夫だとそんな気がする。

前列左真ん中で顔が隠れてるのが私

こういうことしてくれるコバさんも大好き♡

ジャケットコバさんめっちゃカッコイイ✨

”嫌いな自分も居て良いのかもと思えるようになったのは”