四女が体調崩したよー！

こわいよー

不安だよー

だけど、その気持ちを出して頼って良いと思えたら、

不安と一緒に安心も手に入った。

こんばんは🌙

皆さま体調崩していませんか？

さむーい日が続いていますのであたたかくしてお過ごしください

ひなたあおいです。

こちらの続き↓

別居をしてしばらくは、自分がどうしたいのかわからなくて。

疲れている感じと無気力感があって、

夫は、優しかったのに、

私のことを想っていてくれたのに、

勝手にいっぱいいっぱいになって

勝手に自爆して

「出て行って」と、傷付けてしまったことに、

ただただ泣いて過ごす日が続いた。

誰かに話すのもこわくて

それは、自分で自分を最低だとめちゃくちゃ責めていたから、誰かに知られたら、責められそうで、嫌われそうで、母親としても失格の烙印を押されそうで、ひたすらうちにこもって自分を守っていた。

だけど、これまでも同じような問題を繰り返す中で、

全然成長してないように思えていたけれど、

その経験から

本当は、世界は優しいことを知って

大好きな人に貰った、

同じところをグルグル廻っているようで、本当は、螺旋階段をのぼっている。

気がついたら景色が変わっている。という言葉も体感した私は、

信頼する人たちに、こわいことも、不安なことも、自分がやってしまったことも全部全部聴いて貰うことにした。

そうしたら、

素直な気持ちが

本当は嫌だった気持ち、こわかった気持ち、不安だった気持ち、大好きだった気持ち、

そんな大切なところを感じることが出来て。

自分を信じること、自分の信じたことを信じること

そんな自信を取り戻すことが出来た。

いつも、人生の分岐点にたった時、私は人に支えられているなぁと思う。

自分から助けを求める勇気を出すこともあれば、

自然と手をのばしてくださることもあって、

本当に、本当に、世界は優しくて、めちゃくちゃ人に恵まれていると感じている。

そして、

何度も何度も同じ失敗をしちゃう自分も

本当はめちゃくちゃ甘えん坊な自分も

子供の病気がこわい自分も

弱い自分も

どんなわたしもここに居て良い

今まで、そうは言ってもなおしたい、とか、知られくない、とか、心じゃなく頭の部分で否定していた。

だけど、これが私なんだよな〜、と思えたら、

私が私を許せた気がした。

今までのカッコつけたい私なら、別居のことをブログに書く勇気なんてなくて、表面だけ取り繕ってたかもしれない。

だけどそんなことはどうでも良くて、今のこの経験は、私にとってめちゃくちゃ大事だと思って書いている。

そうしたら、アメトピに載ってたっくさんの人に読んで貰ったりして

やっぱり自分が自分を受け入れると世界が変わる

そんな自分も嫌いじゃないとやっと思えるようになった。

いつもいつも支えてくれてありがとうございます✨

こんな私ですがこれからもよろしくおねがいします✨

周りの人に頼ってみる〜嫌いな自分の許し方〜