四女が体調崩したよー！
こわいよー
不安だよー
だけど、その気持ちを出して頼って良いと思えたら、
不安と一緒に安心も手に入った。
こんばんは🌙
皆さま体調崩していませんか？
さむーい日が続いていますのであたたかくしてお過ごしください
ひなたあおいです。
こちらの続き↓
別居をしてしばらくは、自分がどうしたいのかわからなくて。
疲れている感じと無気力感があって、
夫は、優しかったのに、
私のことを想っていてくれたのに、
勝手にいっぱいいっぱいになって
勝手に自爆して
「出て行って」と、傷付けてしまったことに、
ただただ泣いて過ごす日が続いた。
誰かに話すのもこわくて
それは、自分で自分を最低だとめちゃくちゃ責めていたから、誰かに知られたら、責められそうで、嫌われそうで、母親としても失格の烙印を押されそうで、ひたすらうちにこもって自分を守っていた。
だけど、これまでも同じような問題を繰り返す中で、
全然成長してないように思えていたけれど、
その経験から
本当は、世界は優しいことを知って
大好きな人に貰った、
同じところをグルグル廻っているようで、本当は、螺旋階段をのぼっている。
気がついたら景色が変わっている。という言葉も体感した私は、
信頼する人たちに、こわいことも、不安なことも、自分がやってしまったことも全部全部聴いて貰うことにした。
そうしたら、
素直な気持ちが
本当は嫌だった気持ち、こわかった気持ち、不安だった気持ち、大好きだった気持ち、
そんな大切なところを感じることが出来て。
自分を信じること、自分の信じたことを信じること
そんな自信を取り戻すことが出来た。
いつも、人生の分岐点にたった時、私は人に支えられているなぁと思う。
自分から助けを求める勇気を出すこともあれば、
自然と手をのばしてくださることもあって、
本当に、本当に、世界は優しくて、めちゃくちゃ人に恵まれていると感じている。
そして、
何度も何度も同じ失敗をしちゃう自分も
本当はめちゃくちゃ甘えん坊な自分も
子供の病気がこわい自分も
弱い自分も
どんなわたしもここに居て良い
今まで、そうは言ってもなおしたい、とか、知られくない、とか、心じゃなく頭の部分で否定していた。
だけど、これが私なんだよな〜、と思えたら、
私が私を許せた気がした。
今までのカッコつけたい私なら、別居のことをブログに書く勇気なんてなくて、表面だけ取り繕ってたかもしれない。
だけどそんなことはどうでも良くて、今のこの経験は、私にとってめちゃくちゃ大事だと思って書いている。
そうしたら、アメトピに載ってたっくさんの人に読んで貰ったりして
やっぱり自分が自分を受け入れると世界が変わる
そんな自分も嫌いじゃないとやっと思えるようになった。
いつもいつも支えてくれてありがとうございます✨
こんな私ですがこれからもよろしくおねがいします✨