こんばんは🌙
体調復活ー！
皆さまいかがお過ごしですか？
ひなたあおいです。
もしも別れても大丈夫。
これを書こうかどうか迷っていました。
何か、言霊とか、言ったら本当になっちゃうかなー？とか色々考えて＾＾;
だけどやっぱり書こうと思います。
別居して初めの数カ月は、
『別れる』ことがこわくてこわくて
独りな気がして
この先愛される気も全くしなくて
何よりあの家族で過ごした日々が戻ってこないなんて
こわくてこわくて
気が変になりそうだった。
だけど、一方で、自分だけが我慢してやり直すという道は絶対に無理なことにもどこかで気付いていて。
気付いていながら、夫に愛されたくて、自分の気持ちは隠して接しようとしたこともあった。
だけどきっと、そんなことをして戻っても、きっと一時的なもので、どこかで爆発して、また関係はこわれることになる。
夫に愛情を伝えるのと同時に、
それまで感じていた自分の気持ちも
少しずつ、少しずつ、
めちゃくちゃこわいまんま、
夫に伝えることにした。
私がこわいこと
不安なこと
嫌なこと
やめて欲しいこと
夫は、静かに聴いてくれることもあれば、
私に責められたように感じて
めちゃくちゃ怒鳴ってくることもあった。
そんな中で、初めは別れることへの恐怖にのまれていた私の心は、
いつからか、『別れても大丈夫』だという安心感？というか、自分への信頼のようなものがうまれた。
それは、一人で出来たものじゃなく、周りの人に話しを聴いてもらったり、母とのやりとりだったり、
娘の存在だったり、
独り、という感覚は薄れていって、
もちろん、別れたらめちゃくちゃ泣くと思うし、無気力になるかもしれないし、傷付くかもしれないし、
そうなりたいということじゃないけれど、
それでも大丈夫
だと思えている。
以前の私なら、とにかく『別れないこと』に執着していたかもしれない。
だけどこの別居期間で、夫の想いと同時に自分の想いも大切にしようと思えてきた。
オチは無いのだけど、書いておこうと思う。