もう降参しよう
4人兄弟で
愛されていたこと
こんばんは🌙
お久しぶりです！
ジャージコバ認定
カウンセラーひなたです。
実は、4人目を産んで
なんだかずーっと苦しくって。
モヤモヤしたり
イライラしたり
うるさーい！って思ったり
もう疲れた…、って思ったり。
＊＊＊
私は、4人兄弟の2番目に生まれた初めての女の子で
お兄ちゃんとは、5歳離れてるんだよね。
私がお腹に来る前に、お姉ちゃんになるはずだった赤ちゃんが、母のお腹にはいたけれど
流産してしまって、その後なかなか出来なくて、
私が産まれた時、
お父さんは、カメラを新しく買って
お兄ちゃんは、ベビーベッドに寝ている私を勝手に抱き上げていたと、
母から聞いたことがある。
今思うと、そんなに愛されて産まれているのに、
あの頃の私は、
なんでこどもをたくさんうむの？
なんでひとりをかわいがってくれないの？
こどもがいるのに、なんでいえにいないの？
あぁ、かわいくないから
たいせつじゃないから
あいされてないからだと思っていた。
そんな想いを抱えていたから
4人子供を産んで幸せでいると
『お母さんは正しかった』
私は愛されてない
を証明するようで
こわかったんだなー。
だけど
子供がたくさんでも
家にいなくても
そもそも私の存在はすごくすごく
お母さんをしあわせな気持ちにしていたんじゃないかと思うんだ。
今私がそう感じているように。
なんで、なにが、こんなに苦しいんだろう？って考えた時に
多分、私が小さい頃、感じていた気持ちを
無かったことにしちゃうようで
お母さんが正しかったって証明しちゃうようで
お母さんのせいにもう出来なくなっちゃうようで
必死に抵抗してたんだよね。
そして、あぁ、もういっかーって思ったら
気持ちが軽くなって
そうしたら…、
不思議なものですぐ現実が変わって
それまでめちゃくちゃ困ってたことが
(旦那が時短が会社の制度上は取れるはずなのに総務の人のブロックにあって全然進まなかった(^^;)
あんなに困ってたのに
スルスルーって話しが進んで
本当、現実をつくっているのは自分なんだなぁ、と実感した。
あの頃の
悲しかった気持ち
寂しかった気持ち
腹が立った気持ち
わかって欲しかった気持ち
その気持ちを
その想いを
わからせようと
わからせようと
今の自分を
『不幸』でいさせることは
あの頃の私も
今の私も
本当に望んでいることじゃない。
復讐から
私を幸せの中にいることを許していこう。
日向あおい
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