私、負けず嫌い。
男に負けたくない。
旦那に負けたくない。
旦那に言われたことは認めたくない。
図星であればあるだけ反発して認めない。
だけど『図星』で『反発』って言ってる時点で、本当の本当は、自分が一番『そういうやつ』だと思ってる。
自分を『そういう私はダメなやつ』だと思っているから反応する。
『ちげーし』って反発する。
だけど旦那は、ただ『心配』だから言っていると言っていた。
『心配』だから、『気になる』から、『ただそう思った』から言っていると。
じゃあやっぱりその言葉に意味をつけて拗らせてるのは私だ。
私…、昨日…、家出した。
旦那に言われたことでキレて家出した。
子供たちも置いてった。
結婚して9？10年？初めて実家に泊まった。
ムカついてムカついて
腹が立って腹が立って
私のグズなところ、真っ黒なところ、ずーっと隠してたところ(あれ？隠してんならとっくにバレてるかも
)、言ったら嫌われるって勝手にこわがってたところを出した。
)、言ったら嫌われるって勝手にこわがってたところを出した。そうしたら…、2人は一個も否定しないで聴いてくれて（ ＴДＴ）
一人じゃどうにかなっちゃいそうだった心があったかくなった。
こんな酷いこと旦那に言われた！って完全にあいつのせいにして。
子供達のこと考えられない！って最っ低な母親ぶちまけて。
疲れたーーーーー！って…。
そうして今日、今まで言えなかったこと旦那に言った。
そういうこと言われて嫌だー！って。
めっちゃ目をみながらバーバー泣きながら、カッコ悪さ全開で。
で、そのバーバーぶつけた想いは、私が私に言ってることだった。
私は、居なくてよい。
私は、邪魔。
私は、必要ない。
私、自分にキツイなー
そら言われるわ。
ってか、勝手に色んな言葉をニュアンスを私の想いにかえて脳にインプットしてる。
多分…、そんなこと言われてなかった。
そんな意味で言われてなかった。
泣きながらギャーギャー言ってたら、
旦那まで泣いて抱きしめられた。
むしろ…、なんかわかんないけど、優しくなった。
私が思っているより多分…、ちゃんと大切にされていた。
もう意地はるのやめたい。
勝とう勝とうとすんのやめたい。
カッコつけるのやめたい。
出来る人ぶるのやめたい。
…バカでよい…。
久しぶりにめっちゃへこんだ。
誰にも会いたくなくなった。
一人になりたかった。
疲れたーーーーー🤣
おやすみなちゃい🌛
よい夢を✨