私は結婚して9年、妊娠し、流産した経験から、長女を妊娠した後、仕事を続けてまた同じことになったら…、とこわくて、すぐに専業主婦になりました。
私の母は、専業主婦で、何を食べるにも、何を買うにも、とにかく夫と子供を優先していた(夜や休日は出かけちゃうけどそれ以外で)。
それを観たり、テレビや周りの人の言葉、行動に影響されて育った私は、無意識に、夫(お金を稼いできてくれる人)や子供を優先することこそが良い妻、良いお母さんの愛情だと信じていた。
だから、夫からプロポーズされて入籍までの間、
今のうちに行きたい所に行って、
着たいお洋服を買っておかなければ。
結婚して、子供が出来たら、後は子供に全力をつくすんだから。
と、本気で思っていた。
そして、結婚し、初めてお腹に来てくれた我が子はお腹の中で亡くなってしまったけれど、長女がお腹に来てくれて、ますます、良い妻、良いお母さんになろうとかたく誓った。
あー、書きながら泣けてくる…。
長女が無事に産まれて、まさかこんなに愛おしい存在がこの世に存在するなんて…✨
と、本当に幸せで、毎晩15分～1時半置きに夜泣きで起こされ急に１日が倍になったような日々の中、身体は辛くても、心は辛くない、不思議な感覚だった。
だけど、それと反比例して、夫とは段々ぶつかることが増えていった。
私は出産する前まで、一汁三菜作るのが良い妻！だと自分に言い聞かせ(というか、やりたかった。)ていたし、
専業主婦でも料理も掃除も家のことが適当な母のようになりたくなくて、必死に良い妻を目指していた。
だけど、子供が生まれると、それまでみたいに自分のペースで時間を使えなくなり、今までの状態を維持するのがとても大変になった。
今ならそらそーやろ。
物理的に無理やろ。
と、わかるが、当時は本気で私がダメなやつだからだと毎日毎日自分を責めていた。
次女が生まれてますます出来ない自分を責めるようになった。
次女は可愛くて可愛くて、本当に孫のように可愛いのに、その反面、長女に対して今までのように時間をかけて愛情を注げなくなり、家事もいよいよ大変になって、どんどん夫との仲は悪くなっていった。
だけど、今ならわかる。
私は良い妻、良いお母さんでいたくて、頑張っているのに上手くいかない…。
んじゃなくて、
良い妻、良いお母さんでいようと頑張ったから上手くいかなかったんだ…。
良い妻、良いお母さんでいたくて、頑張るって、今のお前じゃ、良い妻、良いお母さんじゃないから、頑張らないと駄目だ！！！って、毎日毎日、上手くいかないことがある度に…、
むしろ、上手く行っていたとしても、まだまだ足りない！もっともっと出来るでしょ？！！！と、ずーっと24時間、頭の中で私は私に言い続けていたんだ。
だからそれを少しずつ少しずつやめていった。
自分を責めないと、もっともっとダメな妻、ダメな母親になりそうで、こわかったけど、ちょっとずつちょっとずつ、
頑張ったね。
夜、寝ないで子供みられたね。
怒っちゃったけど、いっぱいいっぱいだったんだよね。
ご飯、一品作れたね！
上の子のご飯作りながら、下の子あやしてすごいね。
お掃除、今日も頑張ったね。
お洗濯子供達の相手をしながら干せたね。
…
……
………
こんな言葉を少しずつ少しずつかけていった。
そしたら今はもう、
ご飯疲れちゃったから買ってこー。
作るとしても、ちょっと疲れたから一休みしてから作ろうー。
お掃除良いやー。
やーすもヾ(@゜▽゜@)ノ
あ、可愛いお洋服が欲しいから買ってくださ～い❤️
はーい、皆さーん自分の服は自分で仕舞いー。
え？畳んでくれるのありがとー❤️
私、お風呂入ってくるから、洗い物よろしく～(о´∀`о)
え？算数ボックスのお名前付けやってくれるの？
キャー！よろぴくー！
ってな感じだ。
(はい。リアルな知人はブログ読まないように。)
それでも…、いや、きっとそれだから、夫も母も、私に愛情を注ぎやすくなったのかもしれない。
大丈夫！！！と突っぱねる私じゃなくなったから。
今日は夫が写真を撮ってくれるらしく(元カメラマン)、朝から携帯で子供達にもよさげな場所を探していた。
ダメ妻、ダメ母でも大丈夫❤️
ぬくぬくいこう✨
