あ、私これ完全な病的引きこもり決定
月に1回病院の診察に行くだけ
良くて歯医者さんと重なってる月が2回
ちょっとコンビニへ買い物?
そもそもコンビニに行かない
買い物も外食も行かなくなった
ついでに言うと、今年の3月から
失声で人と会話してもいない
一昨日の診察で抗うつ薬の服用を軽く勧められたけど
これまでの経緯から飲みたくないよねって感じで
(過去に色々な抗うつ薬を処方されているけど
効いて良くなったって事がなく
副作用しか出てない
飲み薬じゃ効かないと点滴まで入れられてるけど
それも2ヶ月かかってやる気が出始めて
点滴の効果がどうかも怪しい)
私的には抗うつ薬に対する不信感しかなく
薬なんてよくなると思って飲まないと
疑って飲んでも効かないからと言われて
結局、「飲みません」て事で決着している
それ以上に、薬でおかしくなる感じが
嫌でしょうがない
入院中も、退院後も、全く薬を飲まずに
過ごしていた時期も長くて
(今は逆に飲まないと調子が悪くなる様になってしまった)
薬が手放せなくなってしまった
現状には後悔がある
やめるには長く飲みすぎたんだと思う
身体が薬が入る事前提で順応してしまったみたいな感じ
足りなくても量を増やすってことはしなかったので
まだマシかなと思っているけど
一日中、昼も夜もなくなむってしまっている日も増えてて
状態が良いとは言えない
むしろダメでしょ、コレって感じ
でも、何かするより、今は低め安定って感じで
波があった時より、もうこの状態で
そっとしておいてくれとも思う
多分、希死念慮もあるんだけど
死なない自信があるので
余計なこと言って何かされて
バランス崩すくらいなら
とにかくこのまま
って思ってる
コレが非常に危ない綱渡りだとしても
自分的には、納得しているし
諦めもついているので
むしろ波風立てて、本当に追い詰められたり
衝動的に何かしてしまう方が怖い
家で大人しく寝てれば、自傷も他害もしないし
早く寿命が来ないかなぁ…って
待ってるだけなので
QOLを上げようとかも考えない様にしてる
とにかく追い込まれ感とノイローゼみたいなのが出るのが
自分的には1番怖い
訪問看護もやめてもらって、福祉の支援センターからの
面談もなくしてもらって
やっと追い込まれ感が消えた
次は病院の診察がおそらく1番私を
追い込むかもしれない要素だけど
コレをなくすとSOSも出せなくなるので
(社会との接点も一切なくなる)
ここだけは何とか誤魔化してでも
月1回乗り切らないといけない
こう言うふうに思ってしまっていること自体
この通院は、治療という意味で間違ってると思うけど
今は正しく考えて、良い方法に導く自分を
想像できないから、むしろ触らず先送りしておくのが
唯一の最善策だと思っている
実は一昨日の診察でも
先生(主治医)から、病院の日になると具合が悪くなってますか?
と聞かれた
多分そうなんだけど、それ以外でも
調子が悪くなる日もあるし
「そうだ」とは言えなかった
首を傾げて、「わからない」という意思表示だけ
しておいた
先生は頓珍漢な6ch(旦那氏)に、こういう状態になったら
すぐに病院に連れてきてくださいと言ってたけど
状況判断も相手の気持ちを推し量ることもできない人に
何を頼んでるんだろう?と頭の中はハテナしか無かった
そこに委ねるってすごい判断ができる人だなぁ〜と
私なら、頼りにならない人を頼りにはしない
責任が取れない人に責任を預けない
だけど先生が直してくれるとかも思ってないので
別に何も言わないし、河童の川流れの様に
柳に風の様に逆らわず流されるだけ
コレで良いと言い聞かせている
待ってれば、いつか何かが変化するだろうから
今は、とにかく何もしない