精神科領域では
昔から多剤併用が言われてきた
私も初め(2015年)は、強めにたっぷり出されてた
入院中の薬は、薬剤名で処方されない病院で
不安時とか不穏時、寝る時
朝食後みたいな感じで
飲む時のタイミングが一報化された袋に
印刷されているので
何を飲んでるか分かってなかった
ほとんど全く起き上がれなかったのと
目眩も併発していて
立ち歩きも制限されていたので
薬も看護師さんが普通に内科入院する様に
飲ませてくれてた
それから1〜2ヶ月の間に
病室が大部屋に変わり
徐々に離床を促されて行って車椅子が外れた頃
何でも自分ですることを促される科だと言うことがわかって行った
配膳下膳、検温、血圧測定
薬もナースステーションにもらいに行って
その場で飲む
最近また見直した「17歳のカルテ」って映画で
薬のシーンがそう言う感じで
当時見た時は、アメリカだからだと思って
気に留めてなかったけど
精神科を経験して、あれは国の違いじゃなくて
科の違いだったんだと改めて気づいた
精神科をよくわかってから見ると
公開当時に見た時わかってなかったことが
わかる様になった
他にもアメリカの映画は精神の患者や
精神科医とのやり取りが頻繁に出てくるので
精神科医はカウンセリングをすると
思い込んでいたけど
日本の精神科のお医者さんは
基本的にハリウッド映画で見る様な
カウンセリングはしない
もしする先生がいたら
個人的に取り入れておられるか
ご自身でなさらず、自費治療を促されることが
圧倒的に多いんじゃないかなぁ
だけど，この記事には
薬以外に精神治療を併用する様に
コレまで以上にうながしてる様に読めるので
変わっていくかもね
圧倒的に受け皿が足りないので
すぐには無理だろうなぁ…と思うけれど
急いで増やしても
質の悪いカウンセリングになるだろうし
カウンセリング以外でも
認知行動療法(CBT)みたいなのの場合でも
現状の日本では、まだ大勢を受け止められるだけの
体制は整ってないんじゃないかと思う
ちなみに私は1番最初の主治医に
「私は薬じゃなくて、人と話して
軌道修正していく人なので
カウンセリングとかの方が大事な気がしている」と
伝えた時に、認知行動療法と
自費のカウンセリングについて
教えてもらって、青の時初めてCBTを知ったんだけど
10年以上も良くならず、病院とも縁が切れないので
(と、その時は思って)主治医の先生が
新しくなったタイミングで
自分で振り返りをしたことや
コレまでの経緯を話したら
心理検査を受けさせてもらえることになって
結果、CBTは必要ないってことがはっきりした
2人目の主治医にも自費のカウンセリングと
CBTを勧められたので
認知の偏りのせいで病気になっていると思い込んでたけど
それこそが認知の偏りで
CBTが必要なほど、認知の歪さや偏りはなかった
私の場合は、大きなイベント(出来事)や
ストレスが重なると
パソコンで言うワーキングメモリーが
人よりほんのちょっと小さいので
ハングアップしちゃうみたい
それを聞いて、すごく納得した
コレまでもどちらかと言うと
器用貧乏で、それなりにうまくやってきた
自分に歪みや偏りは、あまり感じないと言うか
むしろAIとCBTをやっても
メタ認知を褒められる
そうやって俯瞰で見ることで
軌道修正してきたし
人のすることだから大正の波はあって
できる時できない時はあっても
どちらかと言うと、私より
むしろ6ch(旦那氏)や、友達に
そっちのタイプがいるなぁと思う
私は、そう言う部分は
そんなに苦手じゃないと思ってたんだよねぇ
だけど、主治医(精神科のプロ)に言われると
そうなんだ、そうに違いない
と思い込み始めるよねぇ
しかも、その主治医はすぐに転勤で
居なくなってしまって
修正したり、具体的に確かめる人がいないままもうすぐ12年
流石にそれだけ長い間刷り込まれたままの事は
簡単には、上書きできないかもしれなので
何処かで自分の認知を疑ったりするかも
コレまで失敗だったと思うのが
そうやって自分の認知機能を疑い出した事で
世間連れして特性に凸凹のある
6ch(旦那氏)の言うことを
アテにしたり、優先する様になったこと
それは、家庭も家の中もグチャグチャで
うまく行かないよねぇ
本来治療の必要ない人が必要のない部分で悩み
何なら受診してサポートを受けた方がいい人が
受診もしないしサポートも受けないんだから
私、そのおかしさを、1人目の主治医に
診察で訴えてたんだよね
だけど、先生からは
「今は貴方が病気なんだから」って言われて
当時はまだ6chの特性は、知られてなかった
2人目の主治医が、私との問診で
夫を診察に同席させる様に言って
後々、かなりの確率でそうだと思う
診察するよと言われ、夫が断った
と言う経緯
そこから、カサンドラ(症候群)と言う言葉を
先生に教えてもらい、
大人の発達障害について少しずつ情報を得て行った
(未だに、理解できていないけど)
その時点でも、まだ2015年の前半
で、その先生も半年ほどで
県外のクリニックへ転勤されて
それもまた、きっかけだけもらって
止まってる
そもそもカサンドラ症候群っていうのは
病名として扱われているものではないから
(私の情報が古いかもだけど、現時点でもそうだと思う)
先生が扱う領域でもないというか
だから、詳しく教えずに
自分で調べてみてと言われたんだと思う
自助会もあるからって
教えてもらって
入院中に外出許可をもらって
市の支援の担当さん(看護師と保健師の免許をお持ち)と
勉強会に出てみた
県外だったけど、まだ私が勢力的に動けてた証でもある
入院中だっていうと
びっくりされたから
私、2回目の入院中も
就労支援の見学に行ってるんだよね
普通はそれも、退院後行くものらしい
行動力と気力は人並み外れてある方なんだと思う
病院でも患者らしくない患者で
だから、先生も行きたかったら
外出許可出すって言ってくれたんだと思う
どちらも私から行かせて欲しいと言ったわけじゃない
5人目の今の先生とも
心理検査を受けさせてもらえる事になり
自宅からすごく時間のかかる県外のさらに遠くの方まで
行ってきたけど、そこの病院の先生も
私のかかりつけの病院や
病院がある市の事も知らないくらい
離れてた
こんなに寝込んでても、12年も病気療養と入退院をしてても
ベースのバイタリティーが残ってるのは
自分でもすごいなと思う
ただ、それが故に私が弱って見えない
困ってそうに見えないのは
急所かもしれない
だけど精神の病気や精神科領域に
詳しくなるにつれて
わかってきたのは、内部障害って
見た目では全然、わからないってこと
よく理解できてない人が見た目や行動だけで
判断して無理をさせると
命に関わるので注意が必要だと思うなぁ
最近読んだ精神科の先生の記事で
外科医を目指していたけど断念して
1番人が死なないだろう精神科を選んだら
むしろ、田づけられたんじゃないかと思う患者さんを
何人も見送った。辛いし刺さるという様な事を
書かれていた
私も、自分は絶対に自死しないって
決めてるのは、周囲の人を苦しめるから
大体、精神を病むほどの人は
人より繊細だったり
優しい人が多い
なのに、周囲に与えるショックや影響も
考えられなくなるほど、追い込まれたり
メタ認知を無くした状態に陥るんだと思う
私を自死の誘惑から遠ざけてるのは
死ぬのが怖いからでもなく
死んで楽になりたいという考えが甘いからでもなく
自分の大切な人をどれだけ苦しめるだろうかと考えるから
だったら自分が受け止めておけば自分1人で済む的な
トロッコ問題みたいなやつだったりする
いじめを苦にして死んじゃう人(子)が
やった相手の名前も書かないというのを
昔は、何でだろう?と思ってた
復讐心で死んでやろうとしてるか
辛過ぎて死ぬんだと思ってたから
原因になった人を書き残しておけばいいのに
って、その程度しか考えられなかった
だけど、書き残した物に
自分を追い詰めた人やものを
書いてないのは、繊細で優しくて
他責にできない人が，追い詰められて
それしか苦しみから逃れられる方法が見つからなくて
コレは自分の選択だと思ってる場合もあるんじゃないかなぁ
そこまで追い詰められる前に
逃げていいのに、それを思いつかないとか
そういう機会を逃してしまったとか
もうメタ認知が働く状況じゃなくなってしまってるとか
本当に色々あるんだと思う
特に救い方を間違えると
当事者が余計に酷い目に遭うような可能性が
考えられる時、周囲で気づく人でも
躊躇することがあったりするんだと思う
自分でも気をつけているのが
なるべく色んなチャンネル(選択肢、人脈、場)を
持っておくこと
ここだけしか無いとか、この人だけってなると
つい無理をしてでも維持しようとする
だけど、ここだけじゃ無い
この人だけじゃ無いって状況がわかってれば
無理をしなくなる
異常に我慢するとか耐えるとか
しなくても、他があるし
誰かがおかしな事を言ってても
してきても、それがおかしいのか確かめるチャンスが増える
コレは、いじめとか職場のハラスメントだけじゃなくても
応用がきくと思う
子供の内は世界がまだ狭いので
大人なんかが見ててあげないと難しい事もあると思うけど
大人だって孤立したら
認知が歪んでても気付きにくくなるからねぇ
大前提、やってくる方が悪いんだけど
その加害者もまた、誰かからの加害の被害者ってパターンもあるから
本当に、何を言っても部分的な切り取りでしか
言えないんだけど(全部を網羅して
話すのは限りなく困難)
私も10代の多感な時期には
死にたいと思う事もあったし
20代でも死ぬかもと思う事もあったし
30代で終わったと思った事もある
40代で転換性障害(機能性神経障害)を発症して
今も抑うつとか色んな症状が出てきて
さらに肺腺癌までかかって
週明けの手術の結果によっては
5年生存率9%ってところまで来た
何処かで大丈夫じゃないかな
と思いつつ、そう思ってた肺結節が
癌とわかり、さらに検査をづすめるごとに
状況が悪いかもしれない事が判明して行って
何なら、行きたいと思っても
諦めないといけないところまで行く可能性が出てきた
平均(寿命)よりは早いけど
自分の死について
コレまで以上にリアルに考える機会が来てる
一昨日、手術や麻酔の詳細を聞いても
まだへっちゃらだったのが
昨日は、かなりキてた
ずっと現実感がないっていうか
他人事感があった
症状も(血痰とか)出てないし
普通ゆりも咳が出ると訴えても
関係ないと言われて
ずっと冷たく対応されてた先生が
内視鏡検査をすると言い出したあたりから
ずっとにこやかで優しくて
同じ人とは思えないくらい
呼吸器外科への引き継ぎも
初診の時点でカンファレンスをしてくれていたらしい
それであっという間に手術
泣いても笑っても
週明けには、手術が終わってる
どういう形でも
目が覚めても痛みやリハビリ
目が覚めなかったら…この世とはおさらば
それのもうちょっと猶予がもらえるバージョンが
ステージⅣか
いずれにしても
今まではゴール(寿命)に向かって進んでいたわけだけど
人生で初めて、ゴールからの逆算で
考えるようになった
だけど今日も、いつものように歩きに行って
庭仕事して、道路掃除して
ご飯を食べて過ごそうと思う
肺がんがわかってから
いつも思うのは
人と話してて
「この人、私が肺がんって知らないんだ」って事
世界が2つあるみたいな感じ
私が肺癌の世界と私が肺癌じゃない世界
向こうから見たら後者で私から見たら前者
私は1人で1つの世界に生きてるのに
2つの世界線にいる感覚
それで意地悪を言ってくる人や
態度の悪い人は
あの呼吸器内科の先生みたいに
コロッと態度を変えるのかなぁ…
とか想像したりする
全身麻酔から覚める時って
どんな感じなんだろうって
ちょっと楽しみにもしている
患者会(家族も参加できる)で
教えてもらったのは
ワープしたみたいって事だった
数字を言ってる間に
次の瞬間になってたって
術後にどれくらい気力があるか
余裕があるかわかんないけど
ここに書けたらいいな
書く気でいるってことは
私はやっぱり、どうやら死ぬ想定はしてないらしい
(手術のことは散々説明を受けたからね)
手術中に亡くなる確率も
何が何%とか教えてくれる
(私がどんなに悪い事も告知して欲しいと希望してるから)
とりあえず術前最後の土日なので
デイトレはできないし
今日、明日は、呼吸リハビリができそうだ
10月の下旬から、毎日病院通い(他科も)が続いて
休みたいから、今日明日は、おやすみモードで
ゆっくり過ごそう
