20時半になる前に眠くなって
アレルギーの薬飲んで無いけど
もう良いやと思って寝たら
0時過ぎに寒くて目が覚めてしまった
とりあえずトイレに立って
ヒーターのスイッチを入れる
そして二度寝しようと思ったんだけど
薬を飲んでなかったことを思い出し
ちょうど良かったと思って薬を飲んだ
その時に暗がりで、なかなか薬が見つけられず
完全に覚醒してしまった
早起き…と言うには度を越しているけど
起きちゃったものはしょうがない
ここの所、睡眠リズムがむちゃくちゃになってる
アレルギー薬の服用に前後2時間の
飲食を控えないといけなくなってからだ
昨日も19時半頃、間食てしまった
なので21時半まで起きていないといけなかったけど
睡魔に負けた
実際10日近く、抗アレルギー薬の
「ビラノア」を飲んで見たけど
鼻水も鼻炎も、受信時と変わらず
睡眠時間が乱れてしまった分
マイナスしかなかった(今の所)
相変わらず炎症が起きているのか
耳鳴りもひどい
最近の通院は、全部外しているなぁ(特に薬で)
具合悪くても、行かない方が良いかもと思い始めてきた
薬を入れて効かないなら
何かしら身体(臓器)に負担をかけてるだけだと思う
家計の負担もある
不快な症状から逃れたいばかりに
なんとかなるんじゃないか
って気になるけど
結局、ここ最近で治ったのって
右手の痺れだけだ
あとはこの10年、何ひとつ治ってない
医療ってなんなんだろう…と
改めて思う
個人的には看護師さんのホスピタリティと
理学療法士さんの運動療法には
感謝している
どれも人によるけど
主治医の先生は、はじめの2人がよかったな
もうキッパリ医療との関わりをやめて
医療と関わらない生活に切り替えてみようかな
などと思いはじめる
私は色々試したくなる人なので
効果のないことや堂々巡りは
別のkと鬼切り替えたくなる
飽き性なのかもしれない
かと言って他のアプローチがあるわけじゃないけど
(例えば祈祷とか? 笑)
同じお金を使って、新天地で暮らすとか
旅に出るとかしたほうがよっぽど
良いんじゃないかと思うようになってきた
医療の全てが悪いわけじゃなくて
私と医療の関わりが相性が良くないのかも
思い返せば3歳から長期入院し始め
1度も直ったことがないんだよねぇ
しかも病名も治療のためにつけられたけど
実際他に呼べる病名がなかったから
消去法みたいな感じでつけられたけど
あの時から薬は効かず
延々と通院し続けた
やっと中学3年で縁が切れ
親の言う言葉や周囲の常識で
ありがたいと思い込んでいた
(医療にかかれることなどを)
今回も転換性障害って病名はついてるけど
私はずっとしっくり来てない
出てる薬も治療薬ではないし
(その時の症状を抑えるとか
対症的なものでしかない)
10年を棒に振っただけのようにも思える
感謝することもいっぱいあるし
得難い経験もできたし
無駄とか無意味とまでは思わないけど
別の道を想像すると
このルートじゃなくて良かったんじゃないかと
思えてくる
振り返りの時期なのかもしれないね
見直してみるべきなのかも
10年か…
わけもわからないまま
膨大な時間を費やしてしまったな
なんか、誰も知っている人のいないところへ行って
1人で暮らしてみたい気分
これってリセット症候群みたいなやつなのかな?
これまでの人生でも
何度かリセットに近いことはあったけど
これまでのしがらみを完全に切るってことはなかった
今は世の中から自分が消えたように
(実際に消えるんじゃなくて
自分を知っているすべての人のの目に付かなくなる)
生活に変えてみたいな
本当に誰も知らないところへ行って
自分がどれくらいやれるのか
試してみたい
実家を出た時もそうだけど
泣きついて帰る場所はないから
出たらもう、元には戻らないんだけど
できればそれを誰かや何かに頼らずに
ぱっと切り替えてやってみたいな
結局、色々しがらんでいるものがあると
私は力を発揮しないのかも
思えば一人暮らしを始めた時も
6年間1度も実家に帰らず
連絡も取らずだった
6年目の電話は母から
姉の結婚を知らせる電話で
しかも「あんた(結婚式に参列流するのは)無理やろ?」って
言われたんだった
「なんで?行くよ」って返事したけど
姉は私の結婚式に、子供が3人いるから
って理由で来なかった
式や披露宴会場で迷惑をかけるとか
心配してるなら式場の人は歓迎しますって
言ってくれてるし、必要ならベビーベッドとか
色々用意すると言ったけど
結局無理って言われて終わった
いとこも弟も子供連れて出てくれたから
未だになんで断られたのか
なんで断れるのか、わからないまま
私が結婚式とお葬式は声をかけてもらったら
最優先で行かせていただくって考えなので
(飲み会とかみたいにまたの機会に
ってわけにはいかないからね)
本当に理由が理解ができない
義母から、親戚一切合財呼ばない
って言われた時も面食らったけど
(後で聞いたらそれなりの理由は
あったらしいけど、そんなのいくらでも
フォローできたし
やっぱり呼ばない理由にはならないと思った)
しかも、こちらに至っては
結婚式のことすら言わない
(もし効かれたら、式は挙げないって伝えるって聞いて
嘘やような隠し事が嫌いな私は
なんで⁉︎と言う思いしかなかった)
もう走り出していた(計画は動いていたjので
止められなかったけど
今思えば、この結婚自体
間違いだったのかもしれないね
そこにもっと早く気づけていたら
と思わなくもない
おかしなことが起きるのは
そっちへ進むなと言うサインかもしれないのに
私は見事にスルーしてたんだな
結婚式の準備も普通じゃなかったし
結婚式を挙げたことは
今でも後悔してないけど
私は大事な幾つものサインを見逃していた気がする
間違えたけど、こっちの道を選んだから
もう最後まで行くのか
途中リタイヤするのか
乗り換え列車は今のところない
(そもそも私は、一旦降りてからじゃないと
無理な人だと思うし)
乗り換えるにしては
代償が大きすぎる気もする
もう取り返せないもの
(子供を産むとか)がある
本当にこう言う道だったのかな?
私の人生って
どこかで間違えたのかな?
だけど振り返ってみても全部繋がってて
こうなるしかなかった気もする
それとも簡単に軌道修正できるのに
そうとは思わず、ずっと間違った道を
歩き続けてるのかなぁ?
そもそも間違いとか無いって説もあるかぁ
よく、人生の時間を巻きもどせるなら
どこからやり直したい?
って質問があるけど
私には、それが無いのよね
例え、ある地点に戻っても
結局、同じような道を行ってる気がするから
今までの経験値と記憶がある状態なら
違う方へ違う方へ薦めるかもしれないけど
結局それすらも、またそこで違う課題にぶち当たって
似たような結果になってると思う
魂レベルで克服しないといけないことは
どんな人生でだって、何度でも訪れる気がする
だから究極的には、戻ったところで
同じ轍を踏むって思うんだな
だったら、この人生をこのまま全うする方で
良く無いか?と
思い返せば、大体の困難は解決しなければ
目の前から勝手に消えていってくれた
いつも自分で選んで、やれるだけはやってきたから
今回も、もしこの状態が本当におかしいのなら
ひとりでに状況が変わっていく気もする
クリアしないといけないものが
できてないから、状況が変わらないだけかも…
本当にどっちともわからないけど
与えられた状況に
本当に満足して、感謝できなければ
結局どんな状況になっても
不平不満ばかり言う人になる
もしかしたら、この後特大ボーナスが出るのに
会社を辞めようとしているみたいな状況かもしれない
きっと、今は余裕がありすぎて
暇だからこんなことばかり考えるんだろう
本当に向き合うものと向き合っているときは
そんな余裕もなく直向きになっているから
こんなに考えをこねくり回すこともない
迷走してるのは人生じゃなくて
思考だけかもしれないね