久々の大号泣

ALOHAハイビスカス

身体も心も
ついでに家計もスッキリ！！
お金の管理に強い

ハワイアン経理スト兼ヘルスプラン二ングトレーナー
かっきーですやしの木

 




昨日はメンターでもある
ヘルスプランニングの師匠と 
久しぶりに対面のセッションでした

 

私は小さい頃から
できないことは悪、のように
育てられました

できないことだけをほじくられ
できないことだけ怒られて
できることはほめてもらえなかったので

できないことをひた隠すように
してきました



ほめてもらえなくても
せめて怒られないように

 

 

だから自己肯定感はゼロどころかマイナス



そういう自分でもいい、と
認めて欲しかった



師匠との最初のセッションでも
そんな話をして泣いた記憶があります

 

 
 

あれから約１年半




認められたい、は
私が認めてあげる、とわかり


「自分が」なにをしたいとか
「自分が」どう思うかとか
表に出すことは
だいぶ抵抗がなくなりました



が

まだ大きなブロックがあるのを
師匠は早くから見抜いていました


最初は小出しにヒントを出し

気づかない（ふり）をするから
次は少し大きなヒントを出し

ということを繰り返し



先々月あたりにも
大きなのをドカンと落とされて



そこから少しは行動できたのですが



最終的に昨日ほじくられて

私の大きなブロックが判明



自分を認められるようになっていたはずが

ポンコツでもいいと思っていたはずが


【できない自分を認めることが嫌だった】
 

 

 

「できません」が言えない


「無理です」が言えない




かっきーはできるよ、できるよ、と言われてたから


できないが言えなかった


 

ほんとはできないことも


できるふりしてた




ということがわかり


「自分だっせーって思わない？」


て言われ


「思う」


て言って大号泣




横浜のフレッシュネスバーガーで


昨日泣いてる女を見かけていたら 

 

それは私です笑




もはや

やりたいとか

やりたくないとかではなく



そもそもできるふりしてたことが問題で


できないことを認めてない

それでもいいよと思えていない自分

 

 

 

そしてそんな話の流れから

痛いところをつかれまくり



師匠のことをどうやらものすごい目で睨んでいたようで



「そんな顔で見られても」



と言われたことで

また過去の傷が復活して号泣




子供の頃

母親にそう言われて怒られてたんです





中学のときの担任には

クラス全体で何かお説教されたあと

担任が教室を出て行くときに

「そんな顔して睨んでんじゃねえ！！」

と拳骨で殴られたこともありました

（今の時代なら懲戒解雇モノですが）






そういう表情になるときの

心理状態についても

師匠に解説され


腑にすら落ちない笑



めちゃめちゃ心が抵抗している

（てことは図星）




こうやってブログを書きながら

思い出すだけでも疲れる…




何もできない

ダメ人間だった私が



それを受け入れて

少しずつでも成長し


起業も少しずつ軌道に乗せ




がんばれ

できるよ




という言葉が

「できなきゃいけない自分」

「頑張らないといけない自分」に

逆行させてた、と

気づきました




できることはやらないといけないし

がんばりたいならがんばればいい



でもそれは

自分がそう思ってるから意味がある




できない自分を受け入れてもらえないのは

相手の自由


という以前に


できない自分を自分が拒否してるんだから


そりゃあそんな自分を表には出せない




まさに「だっせー」の極み





仕事での気配りがすごい、と褒めていただいて


嬉しかったけど


素の私は


上げ膳据え膳

座ってるだけで

なんでもやって欲しいひと

（鍋とかも取り分けて欲しいタイプ）




それをもっと

出せよ



別に誰も引かねーし！！！




と

師匠にも半分キレられましたタラー





もっとわがままなくらい


できない

わからない

いや


を出していこうと決意した

年の瀬でした 

 

 

 

 

 

 

ヘルスプランナーのかっきーでした虹
 
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