はいこんちわっす
この夏精神面でぼこぼこになっとりますわ。
夏休み二日目に、何年振り？10年振りくらいの過呼吸よ。
けいとがびっくりして、木村のとこに泣きそうになりながら走っていって、
おかあさんへんになったよー救急車呼んでよー
て言ってた。
けいとごめん😑不安になるし怖いよね。。。
私も久々過ぎてどうやって落ち着かせようか頭の中混乱した。
とりあえず吸う方じゃなくはくほうに集中して、木村が背中をさすっててくれて、わりと早めに落ち着きました。
その後数日普通に過ごしたのち、体が急に鉛のように重くなり、微熱と酷いだるさでほぼ一日ソファに打ち付けられていました。
コロナ？とも思ったけど、次の日にはほぼなんともなくなってた。
それから三日後くらいから去年ぶりに不整脈再発。
気がつくと胸がどくどくっとびちびち魚がはねてるような感覚があったので、これくらいならそのうちおさまるだろう。いつもそうだ。
と思いながら過ごすも数日はこんな感じで過ごし、四日目の早朝に膀胱炎的な感覚で起きてしまい。
尿を出しても激しい尿意と気持ち悪すぎる違和感。
寒気もして、下腹部と下半身を温めたり、朝の四時から6時までに1リットルの水を飲んだり。
水分をたくさんとってるのに尿意はあるものの出ず。
3時間後くらいにやっと出て、そこから少しずつ違和感が消え、何事もなかったかのようになりました。
そして2日後くらいには、午前中服の整理やたくさん布団を干したりしてほこりばたばたしていたら案の定鼻がやられて一日ポタポタと壊れた蛇口みたいに垂れ続ける鼻水。
そして夕方から副鼻腔炎の顔面痛に移行し、痛み止めを飲んでも効かず、とにかく顔面が地獄の痛み。
ソファの上でのたうちまわってました。
横になると痛みが増す。座っている方がまだまし。
肉体ってほんとに厄介。痛み苦しみダイレクトだぜ！
ほんでね。
去年奥歯がだめになって、根から化膿したときに、痛みが四日ほどなくならず、あのときも地獄の苦しみを味わったんだけど、市販の鎮痛薬からはじまり、病院の鎮痛薬もきっちり全て飲みきったのね。
痛みが消えないから飲みまくった。鎮痛薬飲むの嫌でほぼ飲まないこの体に用法用量を守ってフルで飲みまくったのさ。
そしたらさ。三日後くらいから不整脈がでてきて、それが酷くてね。
息苦しさも胸の痛みもでてきたから、病院行ったの。
検査のとき、
何分おきくらいに鼓動がおかしい感覚ありますか？ってきかれて、
何分おき？え、何分おき？そんなんなの？と思いながら、
あの、十秒に一、二回なってます。
というと検査の人はびっくりしてたなぁ。
十秒でも長いくらいの感覚が数日続いてたんだよねぇ。
で、結果は良性の不整脈。
期外収縮ですとのこと。
けどそれからこのドクドクビチビチが完全に無くなったなぁとなったのは、不整脈なってから3ヶ月後でした。
春の終わり頃から秋の始まりまでずっと胸にいきのいい魚がいた。
それから、たまにドクドクなるひもあるけど、大体次の日にはなくなるって感じだったんだよね。
でも副鼻腔炎で鎮痛薬飲んだ次の日から明らかに胸の中の魚はいきがよくなってきた。
それでも気にせず、まぁなおるだろと思って過ごしてたよ。
今日はないなという日は、胸の痛みがある。きゅーんて感じの痛みが。
次の日痛みがなくなって、またドクビクなる。また次の日はドクビクなくて痛み。
それが続いてて、昨日温泉行ったりでかけてたんだけど、車に乗ってるとドクビクが激しくなってきた。
そして夜には酷い息切れと、胸の痛み。ドクビクのせいで咳がでるんだけど、喘息のときのような咳。
期外収縮でここまでなるのは初だなと怖くなり、動けずにいました。
なんとか寝る前に、自律神経系のヨガポーズをしました。
空気の入り方がびっくりするくらいよくなったよ。
けど、息切れとドクビクは全く解消されなかった。
そして今日。
やっぱ起き上がれない。呼吸も浅くて話すのもきつい。
これってほんとに大丈夫？はぁはぁ呼吸してるけど。寝てるのに。
でも去年の心臓の検査は異常なしだったよなぁ。
もしかしてコロナ？実は肺が真っ白とか？
でも熱がまったくないし、苦しい時間帯とわりと大丈夫な時間帯もあるしなぁ。
じゃあやっぱ自律神経系？ストレスは夏休み入ってからばっちり感じてるわ。いまだかつてないほどに。
呼吸が苦しいのとドクビクがおさまらないので、月曜に病院に行こうかと考えてるけど、
循環器科に行くか。
去年の検査異常なしだったから何十年も前にお世話になってた心療内科に行くか。
そんなことを考えているとまた揉め事があったようで、その声を聞いてまた心臓がバクバクしてきた😵
そこに加えてけいとがややこしいことになっていて、少し感情的になってけいとに話してたらあらら。また。過呼吸です😔
またけいとびっくりして泣いてしまった😔
その後なんとかなんとか落ち着き、けいととゆっくり話をしたよ。
お母さんはたまにこうなったりするけど、けいとは怖がらないで大丈夫ということ。
どうしてこうなってるかってこと。
話しながらなんか二人で泣いてた。
そして泣いて泣いてまだ足りないけどたくさん泣いたら、少しだけ重たかった体が軽くなった気がした。
トイレに行くときも、朝より普通に歩けた。ふわふわしてるけどね。
今は、
情けないとか
けいとに申し訳ないとか
ごめんねとかゆう気持ちはなしにして。
休めるだけ休んで、楽になれることを考えようと思います。
せめて今日一日だけでも。
そして無理をしない。
原因は、夏休み二日目から里帰りしている妹。
きっとそう。
だから、あと3日で帰るので、あと3日の辛抱かな。
嫌いなわけじゃないんだけどね。
合わないというか。
それ以上に人のエネルギーを根こそぎかっさらうタイプの人間で。
そばにいて、声を聞くだけでこちらは心が枯れていく感じです。
ちょっとでもこちらの暮らしが豊かなとこみつけたり、楽しいことをしているときでも、二言目には、
でも、
だって、
私には無理
ここはいいよね
自分がしんどい環境にいるのは、全て周りのせい。周りの人のせい。わたしは間違ってない。死ぬ気で頑張ってる。
それを、妬み嫉み嫉妬。その塊でぶつかってきます。
顔を合わすと、
あんたはいいよね
この環境ならできるよね
あたしもこんな環境ならできたはずだわ
あいつはなにもわかってない
あたしだけが苦しい
そんな話ばかり。
狂ってしまいそうです。
本人がしんどそうなのは理解しているつもりなので、逆なでするようなことは言わないし、というかもう何年も言って炎上してを繰り返してきたので、何も言いたくありません。
できれば関わりたくない。
さっきも具合悪くベッドに横になっていたら、いきなり部屋に入ってきて、それだけで少し落ち着いた私の心臓はばくばくなりだし、息子もきたとおもったら、私の部屋の隣の部屋で大きな声で息子におこりはじめました。
あたしはあんたにこんなにやってやったのになんであんたはなにもしてくれないんだと、5年生の息子にねちねちおこりはじめました、、、
もうそれきいてるだけで過呼吸なりそう😵
私がしんどいのを可哀想に思って、心配はしてくれてるみたいですが、だったらわざわざ二階の隣の部屋に来てねちねち説教をやめてくれ😵
息子はとてもいい子です。けいとともたくさん遊んでくれて、兄弟のよう😄
里帰りはこれから息子だけにして欲しいと切に願います。
それ以上に、彼女が心から幸せだと思えるようになることを第一に願っています。
とにかく今日はゆっくり過ごします。