昨日から頭痛がしていた。
今日会った友達がみんな風邪で頭痛する、と言う。
「でも鼻水も咳もないから、偏頭痛かも」と言った私、
「私も。でも、風邪だと肩とか凝るよね！」
「そうそう。体だるくてね。」
ハッと気がついた。
そういえば、私昨日の昼休みに、
「肩が重い、生き霊」でググってたわ。
そうか、あれは生き霊じゃなくて風邪の症状だったのね
そんなわけで、ヤバめにスピ系にハマってきた私ですが、
今日の話題はカルマです。
一昨日くらいに、義姉の娘が幼稚園に入ってきた、
と言う話を友達から聞いて、
また怒りがふつふつと湧いてきた。
娘を殺してやりたい。
娘を傷つけてやりたい。
理性が、そういうこと考えたらだめ、
自分に帰ってくる。
と思ってるのに、
湧き上がる殺意のイメージは払拭できない。
自分でも気持ちが悪くなるほどの想像力。
もうこれまでに何千回あの子を殺したかわからない。
だんだんエグくなっていく。
ベッドに入って３、４時間苦しみました。
（この時点で、自分に帰ってきてるわな。
それから、明日の仕事眠くなるし、
車の運転も気をつけなきゃ。）
その時、突然、カルマ、という言葉が湧いたのです。
あ、私が仕返しをしなくても、
多分、やった分だけのことが
相手に返っていくって。
友達が、
クズ男が若くして死んだのはカルマだと言いました。
子供が生まれて収入のない私に、
１銭もくれなかったと私が話したから。
（あ、今思い出した。８ヶ月分の生活費として５０ドルくれたわ。
私もちろん家賃半分と全ての食費とウラァにかかるお金全部払ってました。
ちなみに、薬代を払うこともありました。
あれ以上長生きされたら、貯金もなくなって、子供と二人ホームレスになってたわ。
彼を殺した義両親、憎かったけど、こうなってみたらグッドジョブ！）
魂は長生きで（生まれて輪廻して消滅まで）、
私はその一部だけ見て生きてるだけで、
その前に何をしたとかわからない。
そして、私の次はどうなるのかもわからない。
でも、それ全部総合してプラマイゼロになるなら、
まぁ、いいんじゃない？
義両親、義姉家族も、
こんなことしちゃって、
今世じゃなくても、不幸かぶるよ。
と思えば、別に私が無理に罰を与えることないって思える。
やったことは返ってくる。
子供を見てると明らか。
私が笑えば、笑う。
私が悪い言葉を使えば、同じ言葉を、あ！というタイミングで使ってくる。
食べ物をあげ続けてたある日、はい、と言って、食べ物を口に入れてくれたり、
泣くたびに抱きしめてたら、私が泣きそうになった時、ハグと言いながら抱きしめてくれる。
自分が積み重ねてきたことは、
ある日自分に返ってくる。
だから、
私が仕返ししなくてもいい。
巻き込まれて傷を追ってしまったけど、
それもまた運命。
私が攻撃され続けて、
耐えられているのは、多分私の過去の経験のおかげ。
ひどい人生送ってきて、
かなり強くなってた。
でも、そこから攻撃されて、
もっともっと強くなった。
私は何かへの準備をしているんじゃないかと思う。
それが、悪いことじゃなくて、いいことだといいな。