あなたとお別れする時
わたしは剣と盾
どちらを手にするのでしょう？
狂喜と狂気
どちらの感情が渦巻くのでしょう？
辛い時辛い顔をすれば
辛さは増すから
辛い時程笑いましょう
けれど
それが積み重なっていく程に
強がりが増えていって
弱さを見せなくなっていく
誰かの為に泣くことは出来るけれど
自分の為に泣くことは出来なかった
あなたの笑顔が
盾と矛に変わるよう
表と裏のわたしはどちらを選ぶ？
わたしはわたしの為に泣きたい
わたしはわたしの為にすきで居たい
綺麗ごとはもう要らない
あなたとお別れする時
わたしは剣と盾
どちらを手にしたい？
狂喜と狂気どちらを優先したい？
唯一弱音を吐けるあなただけれど
わたしは自分に嘘をつくのはやめるでしょう
崩れたら
また積み上げればいいのだから
ずるいですよ
その笑顔
考えちゃダメなのに
頭の中
あなたのいない場所
探すほうが難しい
追いかけたくなる
衝動
止めて
*種村有菜*
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ちゃんと考えて出た答え
先生の病院でカウンセリング受けられないか聞いてみる
苦しくて辛いものがそこにあるんだから
とっぱらっちゃえ
診察と診断は先生がするものだから
それは私が見誤っちゃいけないなって
ちゃんとした
患者としての私の意志
治したいから先生に預ける
そこから
頑張ろうって
ゼロからじゃなくて、一からはじめたい
最初に思い浮かべるのはイイ方向
でも、それしちゃったら
「すき」が止まらなくなりそうで怖かった
カウンセリングのお話以外は
穏やかに流れていたんだよね
前もおんなじだったから
わたしは先生の患者だから
勝手にカウンセラーの先生が診断しちゃダメなんだよね
多分前にそれをしちゃったから
先生はカウンセラーの先生があまり好きではないんじゃないかな？
カウンセリングは甘甘だから
厳しいけど、基本は甘いから
それでもカウンセリングの甘甘より
先生の厳しいがすき
嘘つかないから
「子供」じゃなくてちゃんと
「大人」って見てくれてる気がするから
そう思えるから
その場しのぎじゃないから
わたしは先生の患者で良かった
「すき」抜きでも信頼出来るから
くるしいが増したのは
今日もカウンセラーの先生が診断に近い断定をしたから
「病院の先生を信じなさい」
と言いながらも
私の見解では躁鬱ではないか？って…
先生は…
わたしは…
先生が「若いから」起伏があるっていったの信じてるから
だからそれ以上踏み込まないでって
くるしいが増しちゃった
その話を30分近くもしたから
凄く疲れて
今までは頼ってばっかだったけど
暫くは行きたくなくて
ここ最近はカウンセラーの先生と溝が出来たみたい
考え方の相違なんだね
先生とカウンセリングで板ばさみになってて
わたしは現実を見せてくれる先生を信頼してて
カウンセラーの先生は心配性なのか職業柄なのか
一貫した意見は言わないもの
たぶん、根が心配性だと思うけれど
ちょっと重い
さて、どうしたものだろう？
カウンセリングには本当にお世話になっるし
今更やめられない
でも板ばさみのままだと「くるしい」が無くならない
先生の方の病院にカウンセラーが居れば
たぶん連携して良いのだけれど
…今更だ
それでも確証がないのに躁鬱はしんどいな
わたしは自分で変わりたいって思ったから変化したと思ったのに
それが「躁鬱」って言われちゃうと…
どうしたものだろう？
「すき」を抜いても
先生がいちばん信頼出来る
だから一年以上診てもらってる訳で
どんな時でもわたしの一番を見誤らなかったから
先生はカウンセラーの先生を良く思っていない
同じく
カウンセラーの先生も先生を良く思ってない
わたし、患者なんだけどなあ
二人の先生はお互いわたしのいちばんを考えてくれてるけれど
やっぱり考え方の相違なんだな
うーん、どうしたものだろう？
くるしいが抜ければいいのに
早く消化したいな
難しい
……痛
けっこうつらいな
今のは
あたしとどうこうなるわけじゃない
好きになって嫌な思いさせただけで
あたしの気持ちなんて
本当に迷惑なだけ
だったな
……恋愛って
恋愛って
そんなに楽しいのかな
…
…
…
楽しくなくても
泣くことばっかでも
止まらないんだ
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ちょっとツイテナイとか噛み合わない日ってあるよね？
朝家出たらサラリーマンと正面衝突して
駅で飲み物買おうとしたら横入りされて
診察室のドアノブ掴んだら静電気がバチッってなって
先生を困らせちゃって凄く凹んで
帰り服見てたらタイツ伝線しちゃって
帰りの電車は止まって動かなくて
デザート食べようとしたら蜘蛛が天井から降りてきて
…
…
…
だいじょうぶ
そんな日もあるから
まだ
まだ
ぜんぜん
「すき」は消えないよ
どんなに哀しいお話読んでも
ハッピーエンドになれない漫画読んでも
「すき」はわたしだけのものだから
わたしはオヒメサマじゃないから
ただのオンナノコだから
「すき」は
好きは…
こういう気持ちも運ぶものなんだ
くるしい
もう11月になるから寒くて当たり前だよね
今日は診察まで暖かかったけど
お話していくうち体温がなくなってく感じがして
何がどうしたのか解らなかった
熱が消えた
そんな日もあるんだね
いつもみたく診察室入って挨拶して
それで先生は
「また痩せた？」
って気づいてくれてとても嬉しかった
次にお話したのはカウンセリングの事で
「カウンセラーの先生が」って言った時
先生は深くため息ついて
その時「ああ、言っちゃいけないんだ」って思って
カウンセリングに頼ってる私に幻滅したのかな？
呆れられたのかな？
そればっか頭をよぎって離れなくなっちゃって
ダメダメだった
何一つ変わっていない事に怒ってるのかな？
早くバイト探さなくちゃ。。。。。
それ以外は、、、
同窓会行ってきて緊張したって言ったら
「どこの？楽しかった？」って聞かれて
「はい」
って
他は、、、、、
…
先生が笑ったの憶えてる
けど、この前みたいにｷﾗｷﾗして見えなくて
呆れられたんじゃないかっていっぱいで
綺麗なんだけど、哀しく写って。。。
それなのにまたカウンセリングのお話しちゃって
どれだけ人に頼ってるんだよ？って
自分が情けなくなった
忘れてた
患者だって事
忘れてたっていうより、、、
先生に会いたかったから。
全くちがうのにね
先生と患者だからね
治療しに行ってるんだもんね
勘違いしちゃって恥ずかしい
馬鹿みたい。。。
でもそれに気づけてよかった
どれだけ欲張りになってたか解ったから
無理矢理笑ってもらうんじゃ意味ないもん
「今」をつくらなきゃ
って思える時間だった
甘えとか捨てなきゃって
「先生」だからね
それでも好きだからしょうがないけれど
人魚姫の気持ちが少し解ったような
「恋に我を忘れる」っていう
「どうやったら先生の隣に居られるだろう」
より
「普通に社会に出ても大丈夫になる事」
を優先しなきゃね
それでも嬉しかったよ
「楽しかった？」って聞いてくれた事
帰りにカルテ渡す時
「それじゃあ二週後ね」
って言った後何か言いたそうだった
何だったのかな？
私、大丈夫です
ちゃんと受け止めて糧にするから
だから言いたいこと我慢しないで欲しいな
もう浮かれた態度だとか我侭は言わないです
だから
捨てるようなため息つかないで欲しいです
頑張るから
好きだけれど「一番」は間違えないから
だから先生より好きな人見つけるまで
好きでいさせてください
先生以上なんて見つけたくもないけれど
先生以外の男の人なんて見たくも意識もしたくないけれど
困らせたくないから
今日はごめんなさい
泣きそうだけど泣かない
それ、ずるいもん。。。
勝手に想っちゃってる訳だから
泣く意味解らないし、ここで強くなれなきゃ
この先想い続けられないもん
服…今日ははじめてｼｮｰﾊﾟﾝ履いたんだ
最初で最後？
そうだな、少なくとも先生以外の異性の前では
絶対に履けないな
同窓会は…男の人沢山でも平気だったのは
皆結婚してるから
それに仲間内で「異性」って意識するのって本当に稀だし
どちらかといえば、皆中性なんだよな
だから「仲間」で居られる
皆二言目には「コスモだし」だから
緊張の中に安心を覚えるんだ
けど、そんな個人的な話
先生に出来るものじゃない
だって精神医学ではないもの
弁えなきゃ
「ごめんなさい」
再来週、それ言ってもはじまらない
「今」つくること専念しなきゃ
私は只の患者だもの
ただそれだけの存在で先生の中に在るんだもん
体の熱は消えても
心の熱は消えませんよう。。。
消したくないから。。。
大切にしたいから。。。
はじめてそう思えた人だから。。。
一つ思ったのはやっぱり先生は「一人の人」だってこと
どんな形で私がどう受け止めようと
「感情」に似たもの出してくれて良かった
「気持ち」がそこに在るから
