もう11月になるから寒くて当たり前だよね
今日は診察まで暖かかったけど
お話していくうち体温がなくなってく感じがして
何がどうしたのか解らなかった
熱が消えた
そんな日もあるんだね
いつもみたく診察室入って挨拶して
それで先生は
「また痩せた？」
って気づいてくれてとても嬉しかった
次にお話したのはカウンセリングの事で
「カウンセラーの先生が」って言った時
先生は深くため息ついて
その時「ああ、言っちゃいけないんだ」って思って
カウンセリングに頼ってる私に幻滅したのかな？
呆れられたのかな？
そればっか頭をよぎって離れなくなっちゃって
ダメダメだった
何一つ変わっていない事に怒ってるのかな？
早くバイト探さなくちゃ。。。。。
それ以外は、、、
同窓会行ってきて緊張したって言ったら
「どこの？楽しかった？」って聞かれて
「はい」
って
他は、、、、、
…
先生が笑ったの憶えてる
けど、この前みたいにｷﾗｷﾗして見えなくて
呆れられたんじゃないかっていっぱいで
綺麗なんだけど、哀しく写って。。。
それなのにまたカウンセリングのお話しちゃって
どれだけ人に頼ってるんだよ？って
自分が情けなくなった
忘れてた
患者だって事
忘れてたっていうより、、、
先生に会いたかったから。
全くちがうのにね
先生と患者だからね
治療しに行ってるんだもんね
勘違いしちゃって恥ずかしい
馬鹿みたい。。。
でもそれに気づけてよかった
どれだけ欲張りになってたか解ったから
無理矢理笑ってもらうんじゃ意味ないもん
「今」をつくらなきゃ
って思える時間だった
甘えとか捨てなきゃって
「先生」だからね
それでも好きだからしょうがないけれど
人魚姫の気持ちが少し解ったような
「恋に我を忘れる」っていう
「どうやったら先生の隣に居られるだろう」
より
「普通に社会に出ても大丈夫になる事」
を優先しなきゃね
それでも嬉しかったよ
「楽しかった？」って聞いてくれた事
帰りにカルテ渡す時
「それじゃあ二週後ね」
って言った後何か言いたそうだった
何だったのかな？
私、大丈夫です
ちゃんと受け止めて糧にするから
だから言いたいこと我慢しないで欲しいな
もう浮かれた態度だとか我侭は言わないです
だから
捨てるようなため息つかないで欲しいです
頑張るから
好きだけれど「一番」は間違えないから
だから先生より好きな人見つけるまで
好きでいさせてください
先生以上なんて見つけたくもないけれど
先生以外の男の人なんて見たくも意識もしたくないけれど
困らせたくないから
今日はごめんなさい
泣きそうだけど泣かない
それ、ずるいもん。。。
勝手に想っちゃってる訳だから
泣く意味解らないし、ここで強くなれなきゃ
この先想い続けられないもん
服…今日ははじめてｼｮｰﾊﾟﾝ履いたんだ
最初で最後？
そうだな、少なくとも先生以外の異性の前では
絶対に履けないな
同窓会は…男の人沢山でも平気だったのは
皆結婚してるから
それに仲間内で「異性」って意識するのって本当に稀だし
どちらかといえば、皆中性なんだよな
だから「仲間」で居られる
皆二言目には「コスモだし」だから
緊張の中に安心を覚えるんだ
けど、そんな個人的な話
先生に出来るものじゃない
だって精神医学ではないもの
弁えなきゃ
「ごめんなさい」
再来週、それ言ってもはじまらない
「今」つくること専念しなきゃ
私は只の患者だもの
ただそれだけの存在で先生の中に在るんだもん
体の熱は消えても
心の熱は消えませんよう。。。
消したくないから。。。
大切にしたいから。。。
はじめてそう思えた人だから。。。
一つ思ったのはやっぱり先生は「一人の人」だってこと
どんな形で私がどう受け止めようと
「感情」に似たもの出してくれて良かった
「気持ち」がそこに在るから