2009/03/10

すきだから？
すきなのに？

それは
想いすぎて消えてくもの？
それは諦めること？

それは
辛い？
辛くない？


頭の中は疑問だらけで
どんなに考えても答えなんて出ない
一度出した答えは
「先生」で居続けてもらうこと
水をあげすぎて枯れちゃう花みたいに
想いすぎて壊れること知ったから

でもまた立ち直って
本当の意味で想う事知って
堂々巡り
要らなかった奇跡でさえ欲しくなって
形の無いものにすがる

泣いたら私を見てくれる
心配してくれる
でも良くはならないよ

だから泣かない
少しだけ強がる
心配も迷惑もかけないよ？
だから
届いて欲しいのに
どうして届かないんだろうね

むせて桜

３月
もう片思いで１年だね
届かないし
云えないなら
諦めるしかないね

何か自分にとってね区切りがあればって

だから１年

よく頑張った？



指輪をしていれば
って
そうすれば痛いけど諦めはつくでしょう？
それしか
誰かお付き合いしている人が
好きな人がいるって
解らないから



笑って欲しかったけど
笑って欲しくなかったな




手がどれ位大きいんだろう？とか
その手を掴めたらって
飽きもせず
懲りもせず
考えちゃうね
どんなに伸ばしたって
届かないのに



「いい子」で居ることやめたら
何が残るかな？って思うけど
素直にそのままのわたしのほうが
いいって思う


怖いのは主治医でなくなること
欲しいのは先生

真逆でも求めるのは
恋だったからでしょう？

怖いのは依存だと思われること
どうちがうと説明すればいい？
口を滑らせたら戻らない


どんなに足掻いても
顔を見れば笑っちゃうのに
いいことばかり言っちゃうのに
ちゃんと患者さんで居なきゃだめだね

スローダンス

必要とされること

ってどんな感覚か解らない

なんて言うのかな？

すき

もそう。

解らない

どうしてわたしなんだろう？って


まだわたしはわたしを好きじゃないんだな

っていうのは解る


怖くなる

必要とされて

そこへ飛び込んで

それで時間が経って

それが消えてなくなるのが


最後に消えちゃうものは

無くていいって思ってるから

だから

怖い


でも踏み込まないといけない状況？


やっぱ思う


どうして私なの？


だから

どんな状況も「それっぽく」して

「期待」なんてしていない

でも

「期待していなかったこと」

「求めていなかったこと」

があると

怖くて怖くて仕方ない


周りが

早すぎるよ

ひとつのまとまりの中に

「わたしが居る」

そんな事どれくらいぶり？


二人の三人の中に居るのは怖くない

でも

沢山は怖い

そんな欲張っちゃいけない気もして

どうして沢山の中に

私の「役割」が出来ちゃったんだろう？って


平静は装えない


崩れていって

素が、私が

どんどんわたしの意志とは無関係に

回っていく


もっと静かがいい

もっとのんびりがいい

もっと穏やかがいい


でも


本当は

穏やかではなくって

楽しいことが大好きで

うるさいくらいに笑って

うるさいくらいにお節介

周りを驚かせるのも大好き

誰かに頼ってもたれかかって

たまに休憩


そんなひとだから

って客観視しちゃって

ダメだね


わたしは一人しか居ないのにね


それでも今のわたしは

「私」が一人歩きしてるって思う

今と向き合うには色々と早い



ジェットコースター

浮き沈みが激しくて

自分でも自分の事がよく解らなくって

何やってるんだろう？

って思うけど

やっぱ譲りたくなかったみたいで

これ以上は悪くなりたくない


ああして

こうして

うーん


て一人で悩んでもしょうがなくて

友達に頼って相談して

出した答えは

ただ頑張る

余計なものは失くして


かなり自分中心に


それでもいいって思った

急激に落ちたものでも這い上がれるじゃん？

前ならもうとっくに折れてたから

もうちょっとだけ


すきだよ

すきだから

息切れしないように

別の人とお付き合いする…


言い訳？

我侭？？


解らないけど

そうした方が楽になる気がした


忘れることってだいじ


もう急激にぐるぐるしながら

堕ちて上がるジェットコースターみたいにはなりたくなくって


支え？


うん、


都合いいけど

そうだよね



きっとまた明日には違うこと考えてるんだろうけど


今日はそういう気分

2009/02/23

想い満タン
こころ助けて？


思った以上に消耗は激しくて
胃が痛くなる位ならまだいいんだ
でもここ３日位
まともにご飯食べれてない
食べることは健康なしるし
だからちょっと前までは
「食べること」が好きだったんだけど

おかしいな
一食分しか一日に食べられなくて
食べる気力もなくて
お菓子も食べなくなった



しつこくて嫌だった
それで避ける様になった
言葉にもした
でも未だにバイトに行けば一日中付いて回る人
好きだとか他の人に言ってるらしい
私は嫌いなのに
でも本人からじゃないから私かなんて解らないけど



なんとかなる


って言う気がしない
どんどん削れてく
一緒にお弁当食べたくないから
休憩時間合わせられたくないから
帰りは一人で帰りたいから
試行錯誤して実行しているのに
どうしてまだ付いて回るんだろうね？


これ以上続いたらまた壊れる…？
わかんない
けど心も体も悲鳴あげてる


ちょっとした記憶が無いときもある…


怖いのは前に戻ること

でも最後まで続けたい

ねえ先生？
私は「先」を見てもどちらが良いなんて解らない

せめて繋ぎ止めてくれているのは
この前の先生の笑顔ひとつ

ここで辞めたらがっかりするかな？
私は私を保ったまま
あと残り１ヶ月半やっていけるかな？


ねえ先生？
やっぱり怖いよ