こんにちは。
カードと数秘ときどきリンパケアのセラピスト、Yukikoです。
いつもありがとうございます。
今日ね、ちょっとやらなきゃな事務仕事があって
一か月ぶりくらいにプリンタをつなげたのね。
そんなに使わないものだから
ふだんはべつのところに置いてあって
使うときに持ってくるスタイルなんだけど
さて使おう、と思ったら使えない。
なんでだろうって思ったら
どうも、パソコンをWin11に更新したことで
これまで使ってたプリンタが非対応になってしまったみたい。
あーーそういやそういうことあったなーーーー！
しかたないので母のプリンタを借りることにして
まず設定からやって、必要な事務仕事もして……。
パソコンの動きがなんかやたら遅くて
そのすべてに時間がかかりながら
でもだからこそ待つ時間が考える時間になり
ふと気づきました。
あれ、わたし、今めんどくさいって思ってないなって。
まあまったく思っていないといえば嘘になるんだけど笑
でも以前みたいな、ものすごいイラっとしたりとかは、ぜんぜんなかったんだよね。
プリンタが非対応なことに気づいたときも
あーそっかーーーしゃーないなーーーってなっただけだったし
母のプリンタ借りていろいろ設定してるときも
スマホで調べながら淡々とやってただけだったし。
パソコン重すぎてぜんぜん画面出てこないときとかは
まあちょっと遅いな！とは思ったけど笑
だけど、必要なことを淡々とできている自分に気づいて
それも嫌々ではなく、イライラしながらでもなく、
おだやかな気持ちでやってることに気づいて。
でね、あーそっか、って思ったのは
ようやくわたし、自分のためにいろんなことをやれるようになってきたんだな、ということ。
どういうことかというとね、
わたし、前の仕事がパソコン教室の先生だったから
パソコンのトラブルとか不具合って
ある意味では日常茶飯事だったのね。
そんなたいしたものではないんだけど
パソコンに関するなんやかやを
生徒さんに言われて設定したり直したり、
そういうことをするのが仕事のひとつだったわけで。
でもね、わたしはそういうことがあるたび、
顔はにこにこしてるし声も明るくしてたけど
ほんっとに嫌だったの。
そういうことは、わたしにとっては余分な仕事だったから。
わたしが前の仕事で楽しかったのは
生徒さんとおしゃべりをすること。
個人学習の教室だったから
各自でいろいろやっているのをサポートして
休憩時間にみんなでおしゃべりして楽しく過ごしてもらう、
それがわたしのおもな仕事だと思ってた。
授業内でやっている課題に関する質問は大歓迎。
いくらでも答えるし、教えるよ。
でも、そこから外れたことを訊かれるのは大嫌いだった。
もともとはね、そんなことなかったの。
だってどんなことであれ質問には変わりないし
教えてあげられるのはうれしいことだった。
でもね、年数が経つにつれて（結果的に10年以上いた）
わたしにもいろいろと知識や技術が増えて
できることも増えていったんだけど
そうなるとね、任されることもだんだんと増えてきた。
でも、いくら業務が増えても、
お給料が上がることはほとんどなかったんだよね。
決定的だったのは、
メインの業務がひとつ増えたとき。
まるで畑違いのことをやってほしいと言われ
一度は断ったものの、結局は引き受けることになって
でも、最初に提示された金額ぶん、お給料が増えることはなかった。
まったくあがらなかったわけじゃないんだけど
「今はこれが精いっぱいです」と、ずいぶん低い金額の増額だったし
以降、業務も時間も増えても結局、ほとんど変わらなかった。
わたし、これにめちゃめちゃ根を持ってるから笑
たぶんまだまだ言い続けると思うけど笑
だからね、そのことがあって以来、
わたしはお給料分の仕事しかしないって決めてたんだよね。
だってがんばったところでしかたないから。
何度も交渉したしアピールもしたけど変わらなかったから
もうそこに労力を割くのもやめた。
とにかく現状維持、なんなら可能な限り楽をすること、
もらってるお給料以上の仕事はいっさいしない。
いつからか自分でそう決めてたから
なるべくそうなるように、ある意味で努力をしたから笑
余分なことを言われるとね、ほんとにもう、
心の底からいらっとするようになってたんだよね。
それ、わたしの業務外です。
それはわたしの仕事じゃありません。
それはわたしのお給料の中に含まれてる仕事じゃないです。
そんなふうに思うようになって何年も経ってたから
わたし、仕事じゃないことに関しても
なんだか意欲がね、ほんとになかったなって思うんだよね。
意欲というか、なんていうんだろう、
予定外のこととか、プラスアルファのこととか、
やらなくてもいいことに関して、必要以上にいらっとしてた気がする。
ほんとにね、最低限しかしたくなかったの。
仕事だけじゃなくて、生活に関してもね。
もうそれがずーっと染みついちゃってたからさ
いろんなことがね、ぜんぜんできなかった。
たとえば部屋も、ぜんぜん片づけられなくて。
オンラインやるときは
映るとこだけは物どけたりして
だから映らないところはいろんなものが山積み。
もうね、机の上にどんどん積まれて
それをちゃんと片づけるっていうことができなかった。
家族でごはん食べるとことかはべつなんだけどね。
自分の部屋の、自分だけが使うところは
ほんとぜんぜん、なんにもできなかった。
だって誰も困らないし。
わたしもべつ、困ってるわけではなかったし。
だけどね、今日、ようやくちょっとだけ、
ほんとにちょっとだけだけど片づけられた。
その流れで事務仕事もやろーってなって
それで、プリンタであーだこーだすることになったわけなんだけど。
なんかね、ようやく、
退職してから半年くらいになるわけなんだけどようやく、
すこしずつだけど抜けてきたかなって。
ようやく、自分のために動けるように、
自分のためにやれるようになってきたかなって。
ずーっとずーっと我慢してきたからさ。
ずーっとずーっと嫌なことやってきたからさ。
もちろんぜんぶがそうじゃないけど、
我慢してきたのも嫌なことしてきたのも事実。
それが抜けるのって、やっぱり時間かかるんだなあ。
辞めたからってすぐに変わるってのは無理なんだなあ。
そんなことを思った今日でした。