お久しぶりです

また更新をサボってました。

更新していない間、いろいろありました。


ここに書こうかとも思ったんですが
書こうとするとなんかダメで…


いつも悶々と考えて
考えすぎてダメになる私

ブログに書こうとすることで
余計に集中して考えてしまうことになるから
少しでも楽になるために
向き合ったり考えたりすることから逃げていた。



私が更新していない間に
大好きだったアメンバーさんが退会していました。

お別れの言葉をかけることが出来なかったのが
とても悔しいし、残念です。

とっても寂しい。

でも、彼女が前に進むための決断だったのだろうから
私は離れた今でも応援しています。


励まし合ったこともあるし
時には私の記事を読んで苦しみを受け止めてしまって
その彼女のことまでも苦しめてしまったことがありました。

申し訳ないです。

私も彼女の苦しみを一緒に受け止めようとしました。

少しでも彼女の苦しみを減らすことができればと。

どうか１人で苦しまないでほしいと。


私は彼女に何か出来ていたのでしょうか。


私には彼女の幸せを心から祈ることしかできません。


どうか、幸せになってください。

絶対に幸せになれます。

苦しんだ分、きっと。





これまで何の前触れもなく
突然退会してしまったアメンバーさんが何人かいます。

どうして何も言わずにいなくなってしまうんでしょうか…。

何かあったんだろうかと、心配です。

それにお礼を言いたかった。



みなさん、お元気ですか？

みなさん、幸せでいてください。





私は自分が思っている以上に
この場所がかけがえのないものになっているのかもしれません。

特にアメンバーさんは私が心を許している大切な存在だから。


もうブログに書くことをやめてしまおうかとも思ったけれど
今まで私のことを支えてきてくれた方々のことを思うと
書けることは書いて報告しようと思います。


いろんなことがありすぎて
何から書いたらいいのかわかりませんが…

これから少しずつ書いていきます。

大泣き

昨夜、「嫌われ松子の一生」を観た。


映画を観て、ただ『おもしろかった』っていうだけの感情じゃなくて
なんだか…とても悲しかった。


一生懸命に男を愛するのに
なぜかいつもうまくいかなくて
それでも幸せを夢見て
必死に誰かを愛して生きようとしていた松子。


愛を失っておばさんになった松子が
ひとり孤独に暮らして引きこもっている姿

そして、悲しすぎる最期。





映画を観終わってからの深夜…

久々に大泣きした。


ここ最近は、彼のことや彼の結婚のことを思って
号泣するようなことはなかった。


それなのに…
昨日の夜中、無性に悲しくなって
バカみたいに大泣きした。

2～3時間、泣き続けた。


悲しくて
寂しくて
悔しくて
苦しくて



苦しくて苦しくて毎日泣いていた日々。

また戻ってしまったみたいだった。


もう大丈夫だと思っていたのに。




松子の生涯と自分とを重ねていた。


私もこのまま幸せな恋愛を見つけることが出来ずに
孤独なおばさんになって

愛を失って
生きる目的も失って

ひとり寂しく死んでしまうのかな…


そんな人生、悲しすぎる。

そんなふうに人生を終えてしまうなら
そうなる前に死んでしまいたい…。


そんなことを思った。




映画のせいだけじゃない。


つい先日の、ある既婚男性との会話。

その人と結婚についての話になった。


その人は言った。

「1人暮らしなら帰っても誰もいなくて1人でしょ？
でも帰ったときに待ってる人がいるっていいよ」


「結婚して幸せですか？」　と聞いた。

「幸せ」　だと言っていた。


胸が痛んだ。

きっと歪んだ笑顔をしていただろう。



彼の言葉を思い出した。


「（結婚って）いいものだと思う」

「生活が安定する」

「帰ったときに話し相手がいる」


彼も言っていた。

「幸せ」だと。



どうして？


ずるいよ…


どうしてあの人だけ幸せなの？

どうしてあの人と奥さんだけ幸せなの？



私だって幸せになりたいよ…


くやしい
くやしい
くやしい






目覚めた顔はひどいものだった。


目がパンパンに腫れあがって
一重まぶたになっていた。

それが今になっても治らない。

どうしよう、このままの目になってしまったら…。






誰かにすがりたい。

誰かに逃げたい。


このまま独身彼に逃げてしまいたい。




結婚がしたいわけじゃない。

結婚なんて夢見てない。


だけど
愛する人の帰りを待つのは
私だけでありたい。

不安定

少し前からの限定記事にも書いているように
ここ最近、彼への気持ちが冷めてきているように感じる。

「冷めてきた」というのとはちょっと違うのかな…。


きっかけは、お盆休み。

夫婦や家族の休暇を思わせる国民の休日は
この恋愛をするようになってから大嫌いになったけど

このお盆が明けてから
彼に会っても、なんだか腑に落ちない感じ。


彼がどんなに「大好き」だとか「愛してる」なんて言っても
胸が熱くなるとか、嬉しいと感動することはない。

『はいはい』『何言ってるんだろ、この人』って感じ。



最近また眠れなくなっていて
毎日毎晩、彼のことを冷静に考えてしまって
おぞましい気持ちになったり
バカバカしい気持ちになったりする。


本当に、バカバカしい。

こんな恋愛、バカバカしくてやってられない！


そんなふうに思って気が高ぶって
ますます眠れなくなる。



そして彼への別れの言葉や
別れ方、その後のことなども考える。


いつ言おうか
何て言おうか
どこで言おうか
メールや電話じゃなくて会って言うべきか

その後はどうしようか
縁をすっぱり切れるだろうか
また仕事でバッタリ会ってしまうんじゃないか

など…


どうして何も考えずに
眠りに就くことができないんだろう。


やっと眠れたと思ったらおかしな時間に目覚めて
そこからまた考え出してしまって
そのまま眠れずに朝になる、なんてことも。




今、彼を愛しいと思わない。
思えない。

会いたいとも思わない。



ただ、これは生理前の不安定な時期だからっていう
一過性のものなのかもしれない。


この気持ちがずっと続けば
簡単にやめられそうな気がするのに。


だったら今すぐにやめてしまえばいいのに。


今すぐにやめようとしない私も意気地なしだ。





明日、独身彼と会いそうな約束をしていたけど、
やめた。

違う友達と会うことにした。


なんだか、めんどくさい。

既婚彼も、独身彼も。

何もかも。


男なんて。

男なんてみんなこの世からいなくなってしまえばいいのに
なんて思ったりもする。



私　どうしちゃったんだろう…



幸せになりたいはずなのに…。