2010/09/22

ドタキャンが悲しいんじゃない

仕事が忙しいのはわかってる
しょうがない


だけど
夜遅くまで仕事して
その後帰るのは奥さんのいる家なんでしょ


奥さんの寝てるベッドで一緒に寝るんでしょ



会えるのを心待ちにして
はりきって準備してた自分がバカみたい




どんなに遅くなってもいいから
帰ってくるのが
私のいる家だったらいいのに


ただそれだけなんだよ

女の幸せ

彼とのことについてはちょっと中断して…


今日、友達からご報告メールが来た。


入籍。

さらに、妊娠したのだとか。


おめでたい。


羨ましい…。



同級生の女友達。
同じ歳の女性。

結婚。
妊娠。


また…

また、みんなどんどん幸せを掴んでいく。。



結婚と妊娠が必ずしも幸せだとは言い切れないけど…

だけどきっと彼女にとったら最高に幸せなんだろうな。


女にとっての喜びであり、幸せであり


私はそれをいつになったら手にすることができるんだろう…。




結婚して妊娠して
妻になって母になって

だけど夫との間に恋愛感情はなくなって
セックスレスになって
女として愛されなくなるのと


結婚も妊娠もできなくて
愛する人と家族になることができなくて

だけど人生で一番と思えるくらいの恋愛をして
女としてこの上ない幸せを感じるほど
精一杯、がむしゃらに愛し愛されるのとでは

どっちがどうなんだろう…。


どっちも嫌だしどっちも良いし

どっちも幸せだけどどっちも幸せではないような…。


その人の価値観にもよるんだろうけど…


どちらかしかないのかな

家族になるか、女として愛されるか。


どちらかを諦めるしか、ないのかな。




人生って切ない。

会いたくない

あれから
気持ちがどうにも不安定で
彼に会いたくなくて
彼の幸せを妬む気持ちばかりが膨らんでいた。


徹夜期間の彼からいつものように連絡がきた。

だけど、それも無視していた。


メールも電話も無視していたら
しつこく連絡がきたので
嘘をついた。

「体調悪くて」と。


すぐに返信がきた。

「風邪？大丈夫？」


その後も何度か「体調どう？」だとか

「お見舞い行こうか？何か買ってくよ」

こんなメールが届いていた。


だけど私の体調を心配したような彼の言葉さえも
素直に受け入れられなくなっていた。


何？
心配したふり？


結婚してるくせに。

私がいつどこで体調を崩していたって
傍にいてくれないくせに。

ずっと一緒にいてくれないくせに。

奥さんの傍にはいられるんだよね。
ずっとね。


上辺だけの優しさなんてうんざりだよ。



彼の優しさが
罪悪感からくるもののような気がしていた。


私に優しくするのは
結婚を隠していたことの罪悪感から
不倫であることの罪悪感から
結婚していることの罪悪感から


そんな優しさいらない。



結婚してる男なんて大嫌い。

不倫する男なんて大嫌い。



あの人が結婚してることが嫌

不倫が嫌



いくら考えても
むしろ考えれば考えるほど
その極論に行き着くだけだった。



いつだったか
彼の結婚を受け入れて
愛する人が幸せならそれでいい

そんなふうに思えたことがあったけど
もうそんな気持ちは消えてなくなっていた。



妬みや憎しみに支配されて
このまま大嫌いになって
あの人になんかもう二度と会いたくなくなって

そのまま独身彼に逃げてしまおう

もうそれでいい


そう思った。