もう16日ですね

今月ももう半分過ぎていたんですね。いつの間にやら…。

僕の彼女は、とても難しい。あまり自分の事は言ってくれない。雰囲気でちょっとはわかるんだけど、さすがに全部はわからないし。

んで、何も言わずに機嫌が悪くなっちゃう。何がそうさせたのか全くわからない。だって言わないんだもん。

たぶん、原因は自分のなんらの行動にあるんだけどそれが何かいつもわからない。

かまって欲しいとか、そんなことだったりもするし、全く違うこともあるし。

結構、僕の彼女も人に本心を言うことになれていなくて隠す癖がある。

昔よりは随分と言ってくれるようになったけど。

なんで、言いにくいんだろう。

僕に言うのが恐かったりするのかな。

わがままっぽくて悪いなとか考えるのかな。

難しい。

実は今も気まずくて。

するといつものように彼女が変なぎこちない感じになってて。

こうなるとどうしたらいいのか僕は全くわからなくなる。

彼女との事

ちょっと開いちゃいましたが、彼女との話の続きです。

それからホントに接点がなくなりました。話すこともないし、事務的な話のみ。当時自分は、副部長をやってたのね。だから、仕事の話とか、役割の話とか。そんなのばっかり。

で。

代が変わる時期、2年の11月くらいかな。

びっくりすることが起きた。

自分は部長になることが雰囲気的に決定してた。けど、副部長を同じ学年から一人出さなければならなくて。けど、ほんとに誰になるか全く決まってなかった。なりそうな人がひとりいたんだけど、「やりたくないです」と正直にいい、拒否した。他にやりたいことがあるらしく。（自分が嫌われてたとかじゃないんで（笑））

周りがお互いになすりつけようとする雰囲気の中、最終的に投票になり、彼女が選ばれた。

本当に予想外だった。

本当に驚いた。

けど、どこかで嬉しかったのかもしれない。彼女にやって欲しかったというわけではないけれども。

正直、部活のみんなも付き合っていたことは知っているし、今、それほど仲がいいという訳でないというのも知っている。

なんで、選ばれたんだろうね。

それからというもの、毎週必ず2回は逢う。

すこしづつ、接点が増えていった。けど、絶対に僕は、彼女との距離を狭める事はしなかった。出来ないでしょ。部員いるし、彼女は彼氏がいるわけだし。

ただ、精神的には少し落ち着いたのは確かだよ。

それまで、自分も精神的に追い込まれたりすることも多くてつらかったんだ。ほんとに。

友達が別れた

いきなり、「俺、彼女と別れた」と聞いた。

「えー」といいつつ、過去にも同じようなことがあったからそんなもんだろうと思ってたが違った。

数日後、詳しく話を聞いたんだけど、その彼女、自分も知ってるけど凄い自分の中に何か隠している人らしい。

その友達の彼女は、普段は物凄い明るくて、活発で、派手で、下ネタ言いまくるし、そんな人。

けど、結論から言うと、心に影がある子だった。

たぶん、小さい頃から凄いいい子で周りの雰囲気を作るペースメーカー的な、あるいは、リーダー的な存在だったんだと思う。実際、今もそう。

でね、けど、心の中にあるものは出しちゃいけないっていうふうに育ったんだと思う。彼女は絶対に自分の本音を出さない。1年半付き合った彼氏にも決して出さなかった。そして、出していないというのを気付かせない。

彼女の心は完全に閉まっている。

誰にも見られたくない心の中。絶対に守りたい心の中。

そんな印象。

一回、彼氏（僕の友達）に実家から大泣きで電話をしてきたらしい。

そしてそれは一時間以上続いた。ただ何も言わず、なき続けたらしい。

その原因は、親だった。

やはり自分の中で親に対していい子でいようとか、考えちゃうんじゃないのかな。

そして、自分を消していい子にしているのに慣れちゃって、本来の自分を出せなくなる。

というか、出すのが恐くなる。次第に触れるのも恐くなる。

けど、誰かがそこを触れてあげないとその子は幸せになれないような気がする。

やさしく開放させてあげないと。。。

彼氏（僕の友達）に、別れ話の最後の最後、ようやく今まで決して言うことのなかった本音を言い出したらしい。それを聞いて彼はショックだったらしいし、それは、もちろんだと思う。

彼女も泣いて泣いて本当に陥落状態。

今度、ちょっとその彼女と話をしてみたいと思っている。

実は、僕の彼女も心に闇な部分があって、高校のときに通院していたこともあるらしい。

やはり、原因は親。

女性の人は、必ずではないにしろ心の中にそのような誰にも見せられないような部分っていうものがあって人に出せなくて悩んだり、けど、表面ではそんなことないように振舞っているのですか？

そして、その原因は家族ですか？

日曜日に

小、中学と仲の良かった女子と成人式以来久しぶりに逢った。

その時はほとんど話もしなかったから物凄い懐かしくて。

というのも逢った中の一人が初恋の人だったわけで。

彼女とは小学校のとき凄い仲良かったけど中学になって照れて疎遠になっちゃった関係。

けどまたこうやって逢うといいなぁと思う。

御互いに彼氏彼女の話とかして気楽だったけど御互いに意識してたのかもしれない。

全く違う道を歩んでるんだけど自分の中には、もし似た道を歩いてたら

どんな関係になってただろうという考えもあった。

そんな時ふとまだ好きなんだなぁと思ったよ。

けどあの人とは綺麗な思い出の続きを夢見てるだけなんだろうと。そうも思った。

電話番号とメールと教えあったけど使わないな。たぶん。

その後

けど、やっぱりバンドは続けてたんです。気まずかったけど仕方なかった。

いつも練習が終わってからみんなでご飯を食べにいったりしてたんだけど、彼女だけ行かないことが増えたり。自分も部活のミーティングの後にバイトを意識的に入れたり。

けど、バンドは、4月ぐらいで辞めた。もう自分も息しづらかったし。

こういうのって、ふと思うんだけど、新しい彼氏のいる彼女のほうが息苦しかったのかな。

それとも、一人の僕の方がつらかったのかな。

こっちにしてみれば、彼女は新しい男といるわけで。

新しい彼女を作ろうと思ったけど、そんな簡単に作って、新しい彼女だ。とか言えるような人間でもないもので。

お互い苦しかったんだろうなぁと思う。

バンドも辞めて、ミーティングの後もすぐバイトに行くため、彼女との接点は極端に少なくなり、会話をすることすらほとんどなくなった。

素直に部活に自分を求めなくなった。

今自分のやりたい事、出来ることに集中した。

そしたら、それはそれで忙しかったし充実した生活になっていった。彼女の事は他人として見れるようになった。すると、彼女と接することも苦にはならなかった。時々、「ふっ」と思い出すことはあっても以前より楽になった。時間が解決するっていうことだったのかもしれないけど。

音楽

自分、音楽大好きっ子です。日本ならthe band apartとかゆらゆら帝国とかエゴラッピンとかそんな感じで聞いていたり。

洋楽ならcoldplay jamiroquai maroon5 bjork jackson5など幅広く。

音楽のことも書いていきますよ。

yukiの長い夢。

この歌悲しすぎるよ。ホントに。

何度聞いても涙が出そうになるよ。

だって、亡くなった子どもへに歌っている歌としか聞こえないんだもん。

「そこへ行くにはどうすればいいの

　迷子になるよ

　道案内してね」

　「夢で逢えたなら何を話そう」

こんな歌詞、痛すぎる。

そしてラスト

「教えて」

yukiという歌手が痛いくらいに素直で

だからこそ伝わる感情が儚くて心に突き刺さる。

出会い～

彼女とは大学の部活が一緒です。出会いは、同じ部活に見学に来ててそのときに初めて話した。

軽音楽系の部活。

それから、本当に二人ともその部活に入ってバンドを組んで活動した。

そして、６月くらいに付き合いだした。自分は正直本格的な付き合いっていうのは始めての童貞ボーイ。

彼女も自称男性恐怖症だったらしく付き合うのは初めて。

なんだか、本当にどうしたらいいのかわからないような付き合いでした。

そのまますぐ、夏休みに入り、彼女は地元へ。

帰ってきた頃には、なぜかお互いなんだか気まずくて。

けど、嫌いとかじゃなくて。

けど、いつの間にか彼女は他の男と仲良くなってて乗り換えられました。

１０月くらい？

とられたっていうほうが正確かも。

辛かったなー。

実は、新しい彼氏がいる事はずっと知らなくて。

部活は一緒だからしょっちゅう会う。

そのバンドもそんなうちらだけの理由で辞めたくなかったし続けてた。

ほとんど話はしないけど。

で、12月くらい、バンドの練習してるときに

彼女が指輪をしていた。

薬指に。

苦しかった。

家でないたなぁ。

たしか、その時に初めて彼女に彼氏がいるって事を知ったんだと思う。

ブログスタート

今日からブログスタートのKです。よろしく。

彼女とは、3年前に一度付き合い、半年で別れ、2年経ってまた付き合いだした。

彼女は、自分以外の男とその2年を付き合っていた。

これからいろいろ書いていきます。