家に帰りたくなくて、
最近毎日泣いております。
ここにずっと居られたら
そんなことばかり考えて、
ひたすら涙しています。
退院して治療の効果が
現れなかったらどうしよう、
ずっと眠れないままだったら
どうしたらいいんだろう、
もう看護師さんに甘えることも
できなくなってしまう、
そういうことをしきりに
考えては泣いている日々です。
病院という場所では
本当に守ってもらうことができ、
安心することもできます。
自宅ではそんなこと全く叶いません。
家族にも帰りたくないと
言ってしまったくらいです。
会社や遊びに行くのにも、
病院を自宅として出かけたいです。
大部屋で知り合った
おばあさんたちに対してすら、
愛着が沸いてしまいました。
朝晩問わずナースコールを押して
大至急来て下さい！！と叫んだり、
ゴミ箱に変なものがあるよ～
とひたすら嘆いていたり、
自分の話ばかりしていたり、
そんな人たちだったけど、
こうして思い返してみると、
私にとっては愛すべき
ルームメイトだったようです。
真夜中にナースコールを押すと、
小さな懐中電灯を片手に
小走りで来てくれる看護師さん。
朝起きて、具合はどう？と
優しく尋ねてくれる看護師さん。
他の科にかかるべき症状を訴えても
大丈夫？と心配してくれたり、
ストレス溜めないようにね、と、
言葉をかけてくれる看護師さん。
私が少しでも不安を訴えると、
細かく質問をしてくれて、
しっかりメモを取りながら、
一緒に考えてくれる看護師さん。
病気の相談に乗ってくれたり、
色んな提案をしてくれて、
親身になってくれた看護師さん。
痛いです…と話すと、
それは辛いよねぇ、と言って
優しくしてくれる看護師さん。
もう会えないのかと思うと、
私はとても寂しいです。
家に帰って痛いと言ったって、
どんなふうに痛いの？とか、
それは病気の痛みなの？とか、
そんなどうでもいい反応しか
返ってきませんからね…
握り掴まれるような痛みで、
病気だから痛いに決まってる。
それがまだわからないのか、と、
泣きたくなってしまいます。
でも、看護師さんたちは、
例えそれが仕事だからだとしても
辛いよね、と言いながら、
私を労ってくれました。
何かあったらすぐ呼んでね。
そう言ってもらえる度に
涙がこぼれそうになりました。
自分の家に帰ってからも、
ベッドサイドにナースコールを
置いておけたらいいのに、
なんて思ってしまいますね…
治療の効果が出ることを
ひたすら祈るばかりです。
ここにいたい、ずっといたい、
でも、それはできない。
なんだか、学校を卒業するような
そんな気持ちになります。
でも、それよりももっと
重くて悲しい感情の波が、
私の心を包み込んでいます。
こんなに良くしてもらったんだし、
治療が思いっきり効くと良いです。
欲を言えば、３年くらいは
もってほしいなあ、なんて…
もちろん、それ以上長くもつなら
５年でも１０年でも死ぬまでででも、
私は構いませんけどね～。
もしそうなったなら、
もう願ったり叶ったりです。
健康でいたい、健康になりたい、
そんな風に願うことは
いけないことではないはずです。
そして、叶って良いはずです。
せめて、あと２日くらいは
入院していたかったです。
看護師さんに甘えていたかったです。
人生で初めてこんなに人に
優しくしてもらいました。
ありがたいことですね。
看護師さんや主治医の先生が
私に対して色々してくれるのは、
私の病気を良くするためで、
それなのに私がこんなに
弱りきっていたんじゃダメだな…
とは思うんですけどね。
本当に、この入院期間の悪い時が
人生のどん底であることを
私は祈るばかりですよ…
祈って祈って祈りまくって、
いつか神様が、私の祈りを
聞き入れてくれると良いです。
そんな日が１日でも早く、
私の元に訪れてくれますように。
治療が効きますように。
完治してしまいますように。