去年の後半より兄も加わり(父は10年以上前に死去、実家のフルメンバーです)グループでLINE～話し合いを2回しています。
そして先月3回目の話し合いをしました。
うちに集まってもらい、兄と母親(お昼からのスタートにしてお弁当やらを買ってきてもらいました)と3人でお昼ご飯を食べながらの話し合いです。
最近またラインの会話の母親にイライラ、モヤモヤして噛みついてる私に、話そうか、という提案からの3回目の開催です。
謝って欲しい！もう、セミナーとかにも行ってお母さんに傷つけられた私は大体回復してきたんだ、後はお母さんが誠意を持って謝ってくれれば、謝ってくれさえすればそれで私は許せそうな気がするから、上手くいく気がするからとりあえず謝って！
という私に、いや、、、という母。
また前回と同じラリーのループにはまります
そこで仲介役の兄がループにはまってるよーと会話をほぐしてくれるのですが、あら？母を諭してくれるとばかり思い込んでいたら私を責めるんかいという方向に。
すぐに私は何か言われると、責められた気がしてしまってはいー、やめたー、おしまい！という気分になってしまうのですが、もういい年なので我慢して、また一つずつ、毒母エピソードを話すのですが、兄から「それは分かるけど、母親だけを責めるのは酷だ、親父も悪かったはず」「俺も家には居場所がないと思っていた」「傷ついたのは分かるけどそれだけで毒親と言えるのか」
精神的に機能不全家族で、私達子供は二人ともに家庭に居場所が無いと感じて過ごしていたのが分かったけど、それでも食事を与えないとか、身体的な暴力は無かったわけで、、、。
そう言われると、段々私が悪いのか？
という気になってきます。
私がここ10年くらいに見ていた母は、悪気はないけどそこがタチが悪い、娘に意地悪な実は計算高い嫌みな女性です。
だけど兄が見ていた母は、悪気もなければ計算もできない考え足らずの無意識な女性でした。
うん？毒親家庭ではよく兄妹で扱いが違うから私には毒親だけどもう一方には良い親だ、とあるというけど、うちはどうなんだ？
まさか、私の見ていた景色が違っていたのか、、、？？
確かに母はここ何年かで変わってくれた。
急かさないようになったし、待ってくれるようになった。失言にも気を付けてくれるようにもなった(相変わらずあるにはあるけど、気を遣ってくれるようになった)
だからなおのこと最後の一歩で、謝って欲しい！と思っているのは私のごう慢なのか、、、？？
クロ現でやった毒親の回も見逃したと3人で見ました。私はこれを見れば謝ってくれる、分かってくれるだろうと思っていた東ちづるさんのお母さんとのエピソード(二人でカウンセリングを受けたらお母さんが変わって、謝ってくれた時に胸がスーっとしたというもの)のところを見せますが、これもうーん、、と。違った見方をしているんじゃない？といわれました。
東ちづるの賢そうなお母さんと違ってうちの母は理解できないからわからないという事。
謝る、という行為は後から出てくるものじゃないか？と。
確かに、母は私の思うような謝り方はしてくれないけど、最初の頃の半笑いで悪かったわね
ではなく最近は、この日も、私側に立ったような悪かったわねぇ、とかそれはヒドいね、などと言うので、うっかりすると泣いてしまいそうなくらいだったのです。
そんな事をぼーっと考えている中、兄に繰り返し言われた言葉は、
「だとしても、それは何十年前の事なの？
もう40過ぎでしょ？いつまで引きずっているの？」
「確かに家族で一番下のまじめっこに皺寄せがきたのは認める」
私はここぞとばかりに
「そうでしょー？！」
と思わず言ってしまいました。
何十年前のこともだけど、長男が生まれてからもひどかったんだ！
にしても、何年前だよー、と（長男9才）
そして、以前に読んでと渡した『毒になる親』（私が引いたボーダーラインに兄が違うところにボーダーラインを引いたものが返ってきてた）の“子供に謝れる親になる”所を指してほら、ここにも書いてあるじゃない！まずは謝ってよ！という私に対してまたも、兄の引いたボーダーラインの箇所を見せてきて、そういうことを言ってるんじゃないと思うよ、もう一度読んでみて。まじめっこが発達障害だというならば、読んでも違う意味に理解しちゃうところが発達障害なんじゃないの？と。
母も、まじめっこがお母さんにうるさく言ってるんだからあなたがお母さんに依存してるんじゃないの？
と言ってきます。私はぼーっと反論できないまま聞いていると（あらかたいい尽くしてしまった😅）、私が違う見方をしていたのかな？私が見ていないだけで愛はあったのかな？と思えてきて、何だか少し泣きそうになりましたが、それはしゃくなので我慢しました。
またボーダーラインのところとか他の本とかも読んだら感想聞かせて、と２人は帰りました。
ちょうど義実家に行ってもらっていた夫と子供達が帰ってきたので、挨拶だけしてお別れしました。
何も聞かない夫に感謝しつつ、次の朝起きて動いていると、昨日の話し合いが急に腑に落ちて納得できた気がしてきました。
確かに私は10年くらいもこの問題を抱えてるな、すごい時間を無駄にしてるな、、、！
そして外にもこの抱えている問題があるから何かしらのしわ寄せが出ているんじゃない？と言われて、出てないよ！とは強がったけど、実は子供へのイライラが完全に無くならないとか次男が最近大声を出して制圧したがるのも私の影響かな？とか日頃気になっている事がそうなのかな？とか感じ始めてきました。
思うにしわ寄せが１番下の私にきていたねと認めてもらったことと、違う角度から見れないところが私の発達障害がでてるところなんじゃないの？とズバッと言われたことが大きかったかな？と考えられます。
相変わらず腑に落ちたよ！私分かったよ！とは２人には伝えられていませんが😅、実家に帰省したときも母と正面を向いて普通に会話出来たので（ここ最近は何故か気持ち悪くて目を見て正面から話せなかったのです💦）私の中では解決したかな？という感じです。
抱き合って号泣！おかーさーん！とはならないのも我が家っぽい😁
この後も少しずつ変化している我が家（特に兄）と私。
またお伝えできたらと思います。