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お話しましょう☆
昨年の秋にインフルエンザに
家族でかかった時に
頭痛がすごくて、
普段は頭痛がないので
耐えきれず。
お医者さんで、
「こういう短い時は
薬をどれだけ飲んでも
大丈夫だから！」
を鵜吞みにしちゃって
(そのまま鵜呑みに
しすぎる傾向、、、
)
治りかけが
あまりに頭痛が
酷いので痛み止めを
パカパカ飲んでしまい、、、
飲み過ぎたら、、、
動悸がものすっごくなって
「救急車、、、！」
ってもう少しで
本当に呼びそうに、、、
「こうやって死ぬ人も
いるのかもしれない、、、」
ってくらいの
すっごい動機が
！
気を落ち着けて、深呼吸を
何度もしていたら治まったのですが
「本当にヤバかった、、、！」
「ヘタしたらどうにかなってたかも
しれない、、、！」
と思った出来事でした
うちの亡くなった父はアル中気味で
仕事はきちんと行っていましたが
帰ってきたらすぐに
お決まりのルーティン。
お風呂に入ったら
(しかもこの後,
父が一番風呂を上がったのを
待って、家族は大急ぎで
入浴しないといけなかった)
晩酌をしながら家族で
食事を一緒に「いただきます！」
この毎日の、慌てて急かされて
行う入浴で「いつも何だか
何かに急かされている自分」
ってのがほぼできた気がします
母も、、、！
晩酌を待っていたのか？
１人で先に始めていてくれてたら
こんなトラウマは起きなかったのにね
まぁ、不器用ながらも
家族で一緒に食卓を囲みたかったん
だよねと思うと
憎まれっ子も可愛く思えてきます
元々、多分アルコールにそんなに強くないのに
定年退職をしてからも毎日の
晩酌は欠かさず、しかも
やめられないタイプ！
趣味の旅行や語学の
習い事もやっていて
無趣味でお酒だけ、、、の
タイプではなかったのに
６０代後半で亡くなって
しまいました。
そんな父の血筋、性格を受け継いだ私も
２０才頃に一人暮らしを
始めてから徐々に
アル中街道へ、、、！
元々は父も私もお酒はそんなに強くないのですが
今考えてみると
ASD傾向があり
真面目で過緊張
コミュニケーション能力が低い
などと考えていましたが
最近は、ただ
嫌な事があったら
お酒に逃げる癖が付いてしまって
それがただ習慣化した
だけなのかな、、、
と感じています。
人と長時間いると疲れてしまったり
仕事や学校のそのものの
集団で長時間がすごく疲れる
その疲れを子供のうちは
睡眠で補っていたはずなのに
いつのまにかアルコールを
飲んだ時に感じる
「ぷはー
」
という擬似元気？
にすっかりハマってしまった
んですね。
２０代半ばの時に、同僚と飲みに
行って楽しかったんだけど
次の日にその子が
「お酒飲むとなんか熟睡
できなかった～～」
と言っていて
「あ！すっごく分かる～～～」
私の心の中は
「すっごく共感！！」
したハズなのにそれをずっと
気付かない振りをしていました
母との関係をどうにかしようと
思って色々通ったセミナーでも
止めたい、減らしたいと思っているのに
「お酒を飲んでしまう、止められない」という
相談を通っているうちに
話せるようになってきたので
話してみると
「お酒を飲んじゃうくらい、いいじゃない
」
「何が問題なのか分からない」
と伝わらなかったのですが
自分の中では
体の調子も悪くなってきたのに
「止められない自分」が
居て、「どうにかしなければ」
と思い焦りつつも
「まだ大丈夫だろう」と
タカをくくっている自分も
いたのです。
すっごく食いしん坊な私ですが、
少～し食に関して
「もう、いいかな、、、」
と言う感じがでてきて
行った去年の春のファスティング。
ファスティングをやってみて
「お腹が空くから食べるんじゃなくて
口寂しいから食べちゃうんだな、、、！」
って気づきがあったり。
お菓子はいまだにパクパク
食べてしまいますが、
コーヒーを飲む回数は減ったり
食に関しては少～し
意識が変わってきました。
しか～し、お酒に関しては
”断酒””アルコール依存症”
などのキーワードが気になるも
「やめれないよ！」
って感じでした。
外れない執着
アル中の人の話を読むと、
「お酒を飲まないと寝られない」
とあったけど、お医者さんの記事を読むと
「お酒を飲んで寝るのは気絶と同じ」
とあり、「あ～、分かる、、、！」
段々、お酒を飲むと寝られなくなり
健康と美容にも害を及ぼすように
なってきました。
健康の害は長男が生まれた後に
眼の病気になりました。
幸い計３回の手術をして
不自由ないようになりましたが
母との問題で色々紐解いていくうちに
「原因は、、、多分お酒かも」
これを公にしちゃうと
「じゃあ止めなよ！」
となるのが嫌で
自分の中だけの秘密に
していました、、、！
夫婦でバカバカ飲むので
安いビール（リキュール）でも金額が大きいし
缶のゴミが出るのが
実は、、、ずっと、、、
「恥ずかしい、、、！」
とも感じていました
父はきちんとしてるのが好みで
私への最後の言葉は
「だらしなくなるなよ」
でした。
恐らく自分の中で
男ならともかく女なのに、、、
とか
弱いのにあんなに飲んじゃって、、、！
などの気持ちがあったんだと
思います
ファスティングを経て、こちらも
「食事の時に普通のビールを
１～２本飲むようにしたいな」
(リキュールビールじゃなくて)
と以前から思っていたことを
夫に話したりしてみましたが
私の行動は変わらずでした。
夕方になると
習慣でプシュッと
そんなこんなで
「止めたい、止めなきゃ」
「断酒じゃなく、減酒したい」
と思うも冬は減らせても
夏は復活したり、朝は止めようと
思ってても夜には飲んでしまって
また次の朝には「あ～あ」
を繰り返しているうちに
手足がジンジン痺れてきたり
あまり眠れなくなったり
「このままだとヤバイな」
と思いだしてから
日が経つにつれてどこからか
「１ヵ月止めよう」
「１ヵ月止めてみたら
変わるのに」
と言う声が聞こえてきました。
何度も聞こえる声に
「だろうね、、、」
だけど
「１ヵ月って、、、
長いな、、、！」
踏ん切りがつかない私は
「このままだと何かの病気になりそう」
「そうなってからじゃないと
止められないのか？」
「どうしたら満足するんだ？私は、、、」
なかなか１ヵ月断酒の決心がつかないまま
もんもんと過ごしていると、、、
なんとそこでインフルになり、
冒頭の「心臓バクバク事件」
が起こったのでした、、、！
インフルで
心臓バクバクドキドキで
「〇んでたかもしれない、、、！」
さすがの私も
「治ったら、、、
１ヵ月断酒しまっす！！」
心に誓いました。
治ってから、結局５週間断酒しました。
「すごい！私すごいじゃん！」
自信になったものの、
この後またお酒をのんでいると
「思ったほど体調良くないな、、、」
と思いつつもまた
飲んでるととそのうち今度は
「１年断酒しないと」
「長い人生のたかが
１年じゃないか」
との声が聞こえてきたので
「まだ今なら１ヵ月で
間に合うんじゃないか」
焦ってまた１ヵ月とか
２週間とかの断酒を
ちょびちょび行いました。
そうするうちに”１年”という
声は消えていき、
プチ断酒を何回かしたからか、
「朝、今日は止めようと思った
私との約束を破ってるのは
私だな」
と気付き、
なるべく約束は守ろう！
自分との約束を破ってるから
自己肯定感が低いんだ。
自分からの信頼がないんだ、
と思ったのです。
今は「昨日はあの１杯が
多かったな」などと反省しつつも
ちょびちょび楽しんでいます
で、この後インフルの体調が
予想以上に戻ってなかったらしく
通いはじめたボディマッサージ
(かなりハードめな、整体チックな)
でボロクソに言われて
グッスンしました。
読んでいただいて
ありがとうございます！
もっと頻繁に更新できるように
なりたいなぁ～
宇宙のパワーを知って
だいぶ楽になりました
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