だめなじぶん

ダメな自分を出して、それでダメだと判断されたら

私が判断したら

辞めよう

期待されればまた、無理して頑張ってしまう

また目の前に、私の必死に築いてきたものを崩す人に合ってしまう

本当の私じゃないことを気付かせるために

違うよって気付くまで、そんな人達に合ってしまう

怖いなぁ～

出来る自分を何十年もつくってきちゃったし

何も無くなってしまうかもしれないし

誰もいなくなってしまうかもしれないし

でも
自分が自分らしく楽しく充実して生きられるようになるなら、やってみよう

今の八方塞がりな毎日よりはきっと良くなる

と信じて

なにをしたらよいものか

母は私の事を認めない人

認めて欲しくて頑張って

でも結局何をしても、何を言っても意見は通らず

母から自立出来ず

今も家でおんぶにだっこ

何一つ家では自信のない私

そんな私が、ちょっと頑張る機会があったから、頑張ってみたら、ちょっと評価されてしまって

その評価が嬉しくて嬉しくて

今まで味わったことがないような気持ちになって

浮かれて。わたし！必要とされてる！って

だって家の中ではいつまでも評価されなかったから

だけど、だんだんとその評価を継続させるためだけに頑張っていて

ホントの気持ちは、その評価やポジションをただ失うのが怖い

また何も評価されない私に戻ってしまいそうで、怖い

でも
窮屈、身動きが取れない


こんな毎日から抜け出したい

やりたいことなら大変でもいい

でも何をやりたいのかもわからない

流れている毎日から抜け出して、ゆっくり考えたい

止まりたい

じぶんって

仕事を始めて

先輩や上司に
この人、ちょっと嫌だな～と思う人がいると

いつのまにか

自分がその立場になったらそうならないぞ！と誓いをたて

色んな人の嫌なところを見て、色んな人からの話を聞いて、色んな人からダメ出しされて…

そうか～そうか～って、自分を変えようと頑張って

変えたら変えたで、また他の人から批判され、また変えて、また批判され…


そんなのに一生懸命だったから自分磨きもしてなくて

結局、人に振り回されて、自分が分からなくなって、仕事にも自信が持てなくなってしまった(@_@;)

長い間、暗いトンネルを走り続けて、息が切れしてしまいました…

ゆっくりちゃんと自分に向き合い、自信を取り戻したいなぁ…