「不注意型のADHDの特性にあてはまっています」
そういわれた。心はなんだか落ち着いていた。
むしろ安心した。
会社員になって一年。
思っていたより自分がダメな人間だということを知った。
社会はとても生きづらい場所なんだと知った。
生きることはなんて難しいんだと知った。
そんな風に考えていたからだろう。
もとから心理学にも興味があったせいか、
HSPやADHDという単語を知るようになった。
夢中に調べるうちに
自分がこれなんじゃないかという感情が湧いた。
いやでも、精神科にいくほどじゃないだろう。
そう思って何度も何度もやめた。勇気が出なかったという方が正しい。
けど、いつまでたってもこれじゃ前進できない気がした。
そういう自分にもいらだっていた。
日常生活でも時々、今ならいけるんじゃねという瞬間が私はたまに来る。
いまなら、見知らぬ海外の土地で一人放り出されてもいけるわみたいな感覚。
ある時それになったので、勢いで精神科に電話した。
予約をとって無事ミッション完了。
電話したあとは心臓がバクバクいってうるさかった。
実際検査をしてくれたのは2回目の来館。
1回目は基本的なお話。困っていること。来館理由。
鬱の症状も疑われたので、そういう検査を少し受けて帰った。
2回目のADHDの検査は、
まず30分～1時間くらいかかった気がする。そんくらいのテストを受ける。
テストというか、チェックシート的な。当てはまるものにチェックをつける。
ストレスチェックみたいなやつ。
小児期と成人期と分けてチェック項目が設けられていた。
自分でも驚くほどチェックがたくさんつけれて、
これわざとチェック入れてるように疑われないかなとか思ってしまうレベルだった。
でも、当てはまらないところもあって、
う～～～ん、自分がADHDな確率は五分五分くらいじゃね？と思っていた。
そのあとは、お医者さんと1時間近く検査というなのカウンセリングみたいなやつをした。
そのチェックシートをもとに、具体的に起こったことや内容をお話しした。
どうも精神科医さんはやはり話しやすい。
いつもよりたくさん話してしまった。
自分のことを否定したりもしない。
仕事ではあるけど、知ってくれようとしてくれている。
その関係が心地よかった。
それが終わってからしばらく待ち、、、
名前が呼ばれ、診察室に行くと冒頭のセリフを告げられた。
どっちつかずの自称ADHDみたいな自分に嫌気がさしていたので、
正直安心した。
けど、自分でも予想していなかったが、
「今後自分はどうすればいいんだろう」という不安も脳をよぎった。
それは今後担当の先生とゆっくり決めていくことになるらしい。
その結果発表のときは、簡単なADHDの説明も受けた。
3つの項目からADHDはなる。
①不注意
②衝動性
③多動性
私は明らかに①不注意型が優勢しているADHDらしい。
確かに昔から「天然」とか言われてたなあ。
自分ではそんなつもりが全くないから、イライラしたりしたこともあった。
当然社会に出ると、天然なんて言葉で許してはもらえないから
とっても困っていた。自分のことがより嫌いになっていた。
何もかもめんどくさくて死にたいと思った。
その要因にADHDもあったのなら、
私は今回少し救われた気持ちになった。
「あなたの今の仕事は、普通の人でも大変だから、ADHDであるあなた、よくやってるねえ」
そんな雰囲気の言葉も言ってくれた。
また少し救われた気がした。
そして、
「部屋が散らかっている状態が頭の中で起きているような状態、理解できる？」
って質問が来た。
仕事中の私は常にこれで、慌てふためいているので、はいと答えたら、
ADHDの人はそういう状態に脳がなりやすいんだ。と説明を受けた。
ADHDじゃない人はこの感覚がよくわからないらしい。
私からしたらそういう状態に日々いないADHDの人の脳が不思議なくらい、この感覚はよくあることなので、
歴としたADHDなんだなあと実感した。
ざっと私のADHD診断を日記としてここに残してみた。
これからどうなるかはわからない。
仕事続けられるのかな。
今まで教育してくれた先輩方に申し訳ないな。
先輩方からしたら、こんなこっちの事情関係ないだろうし。
たくさん時間も取らせたし。
お給料もいただいてしまっているし。
はあああああああ。
本当。
私の人生どうなるんだろう。
けど。
これで自分の取説が1ページ増えたと思おう。
生きやすくなる生き方に一歩近づいた。
どう動くか。どうとどまるか。どう考えるか。
ちゃんと自分の人生を創っていくんだ。
さあ。
私はADHDだ。
これからどうする？
きっと、ここからが私の物語の新章だ。
