最近
自殺者が増えてるらしい
最近というかコロナ禍で
けど、
もともとみんな気づかないだけで
普段からたっくさんの人が
自分で自分の人生を終わらせることを選んでる
毎日
誰かが自分の命にさよならしている
怒りのような
やるせないような
不安のような
不思議で、窮屈で、嫌いな感覚
なんなんだこの世界は
最近
いい時と悪い時が激しいです。
明日からは、シルバーウィーク
わたしにとっては地獄の毎日が始まる。
今から本当に怖くて
ドキドキドキドキしています。
大丈夫かな。
はあ不安だな。
緊張するな。
けど寝ないと。
よし
、がんばれ！！！
きっとすぐ終わる！！！！
けど終わって一日休んだらロープレだ、、、
怖い、怖い、、、、、
めっちゃにらまれんだろうなあとか
言われるんだろうなあとか
はああああああああああああああああ
頑張れ頑張れ自分。大丈夫だ自分。いけるぞ自分。
大丈夫！負けない。大丈夫。
◎今日の成果
・やりたかったレジンアクセサリー作った
出来は悪いけど、とってもなんか心が満たされた。
やっぱり何か作ることやりたいな
・動画制作学んだ。
これは副業というか、転職のための準備。
正直、楽しい。仕事とは大違い。
・友人の誕生日を祝うために少し顔出した。
皆違う場所で頑張っているんだなと、まだ頑張れるんじゃないかなと思った。
◎目標
とにかくまずはサービスをする。フォローもする。午後の出番も落ち着いてやる。
頑張ればきっとできるよ。
頑張れ自分。
久々。
しばらく放置してました。
時間がというか、精神的に余裕がなかった。
親とか友人から連絡来てたのにそれも無視して。
好きなことはする気力があるけど、ほぼ寝てた気がする。
はあ。
最近自分がどうしたらいいかわからん。
確実に辞めたいのは確かなんだけど。
もう副業の方に振り切ろうか。
でもその気力があるのか。
いや振り切ろう。
でも、ここで辞めたら責任感ないよね。
でもつらい。
はあそんな連続で。
もうどうしようかなああああ。
とりあえず、
このどうしようかなっていうぐっっちゃぐちゃな気持ちを
吐き出したくて書いています。
頑張ろう。
頑張ろう私。
同期に（職種が違うから一番近しいというわけではない）
「よくHSP関係のインスタとかいいねしてるよね？私もなの」
と言われた。
（えっばれた、、、）
心の中ではとってもあせったけど、「私もと言われて、不思議な気持ちになった」
理解者がいたことはとっても嬉しいはず。
けど、なんか、
HSPの人ってそんなに気軽に打ち明けられるのかな？
と思ってしまった。
でも仕事中だからほんの1分もない少しの時間話を聴いたら、
本当につらかった様子だった。
「気が緩むとすぐ涙出てくる」と言っていた。
「手つかんでると安心するんだよね私」といって私の手をにぎった。
でも、私はそういうことは他人にできない。
どんな間柄であろうとも、そんな、甘える・頼る・心配させるようなことはできないと思う。
実際、今考えてみると、そういうことができそうな人はいない。
だからこそ、
自分が弱いこと、そういう性格なことをおそらく彼女は理解して、容認している気がした。
弱いところも私だと認めていて、その上で、今の状況が辛いことも自分でよく自分のことを分かってあげられている気がした。
私もこのブログで気持ちをぶちまけるようになってから、
多少は自分の黒いところ弱いところを理解できているつもりだ。
でも、それをやっぱり自分で許せていないんだなと思った。
それとも、ただの悲劇のヒロインになりたいだけなんだろうか。
辛い自分によってるんだろうか。
そうだとしたら、めっちゃ痛い奴だ。
そんな自分によってる自分なんて嫌いだ。
じゃあどうしたらいいんだ？
自分のことが一番わかんないよ。
いつまでたっても分かんないよ。
何したいのか分かんないよ。
でも、このもやもやがいつまでたっても心から消えないんだよ。
一人だけの世界に行きたい。
好きなものだけの世界に行きたい。
好きなことだけやれる世界に行きたい。
お金の心配がない世界に行きたい。
明日起きたら、仕事場が消えてたらいいのに。
明日起きたら、朝じゃなければいいのに。
明日なんて来なければいいのに。
〇一日一褒
・仕事が今日は体力系だった頑張った
・夕飯作った。（作ったといえるかわからないが）
・かえってすぐお風呂入った
◎明日
仕事。仕事。仕事。仕事。
明日も何もなく終わりますように。
上司の機嫌が悪くありませんように。
いつもより、強くいられますように。
P.S.
職場の近い先輩は、本当に仕事に対して前向きで頑張ってて。
自分はかなわないなと思ってしまった。
こういう人になりたいという想いも、もはやなくなった。
自分とは別の世界の人。
私の居場所はきっとあそこじゃないけど。
しばらくは居場所にしなくちゃいけないから。
前見て。頑張れ。私。