親
今日洗濯物を取り入れた時、
ふと思い出深いハンカチに目が留まった。
いつも洗濯はただの作業と化してるんだけど、
今日はなぜかふと気が付いた。
何に気が付いたかというと、
その思い出のハンカチに、母が書いてくれた名前があったこと。
本当に小さいころから使っているのでぼろぼろの家用なのだが、
だからこそ、なんかすごく惹きつけられた。
そして、それを見て思ったこと。
「お母さんは何を思ってこれを書いたんだろう」
「何を思って育ててくれたんだろう」
「何を思いながら生んだんだろう」
そんな感情がぶわっと湧いて、涙がぶわっと溢れた。
前ブログにも書いた気がするが、
正直「なんでいつか死ぬのに生んだんだろう」「親の自己満足だ」
と最近は強く思っていた。
けど、なんか、この私のハンカチに書かれた名前を見て、
きっと温かい気持ちで、ただ純粋に成長を願って育ててくれたんだろうな、
産んでくれたんだろうな、と感じた。
そしてこんなふうに負の感情を募らせている自分がさらに妬ましくなって。
本当にダメな人間に育ってしまってごめんなさいと。
親不孝でごめんなさいと。
そう思えて仕方なかった。
しかも今私はLINEをすべて未読無視してしまっている。
これは親とか友人に関わらないが。あ、仕事以外のLINEのことだけど。
私はメンタルが落ちていたり、自分のことでいっぱいになると、
SNSをやることができなくなる。
LINEの返信とか、メッセージを送るのはとっても気力がいるから。
簡単に送れない。
だから自分に都合よく無視してしまう。
さらに、通知が何もないと不安になってしまうという症状もある。
だから、通知がたまっている方が落ち着くんだ。
こんなのは本当に自己中な勝手な感情で。
でもだからこそ、そうしてる自分が申し訳なくて。
本当に糞人間になってしまったなあと。
はあ。
きっと私を産んでくれた時は、
「ただ元気に無事に生まれますように」
ただそれだけを願っていたんじゃないかと。
最近出産した友人を見ていて思う。
けどなんで、自分はそんな親にこうして反発して、何も言えなくて、、、
私は、中学時代にいじめられていたことがある。
その時も親には言えずに、いじめられているときも仲良くしてくれていた友人が
親伝いで私の親に伝えてくれたようだった。
「最近学校どう？」
「別にふつーだよ」
そう返したのを覚えている。
あの時どう思っていたんだろう。
きっとめっちゃ気を遣わせてしまっていたんだろうな。
かける言葉とか、どうしたらいいのかとか、めっちゃ考えさせてしまったんだろう。
なんかもう、どうしたらいいのかわからない。
もう、いっそ、一度、
全部全部投げたして一から始めたい。
私のことなんて何も知らず、何も求めていないところに行って、
好きなことして好きな人といて好きな自分でいて。
そういう場所に行きたいなあ。。。
きっと自殺する人だって、
きっとどこかで、来世に期待しながら逝くんじゃないのかな。
もう今世はどーでもいいや。何も考えたくない。って。
けど私は自殺する勇気すらないから。
どうしようかな、この人生。
〇一日一褒
これしばらくやってみたけど意味あるのかしら。
今日からは単純に、「自分勇気出した、頑張った」と思うことを３つ書いていこうと思う。
１ 無駄な買い物しないように最速でスーパー終わらせたこと
２ ギターたくさん弾けたこと
３ 洗濯物たまってたの畳んだこと
今日も一日、よく頑張りました。
◎明日
明日は休日出勤です。
振り替えあるのかな。きっとないだろうな。
てことは６連勤が始まる予定です。
は、何のために行きてんだか
とりあえず明日も頑張って生きます
少しでも、うまく仕事で動けますように
怒られませんように
勇気をだして質問できますように
インカムでうまく話せますように