適応できないネガティブさの推進力。

前半は先日ツイッターに連投したものですが
最近思っていること。


職場の後輩（正確には同僚ですが年齢が7つくらい下なので便宜上後輩と呼びます）が、潰されそうである。
社会にでも世間にでも先輩にでもなく、自分に。
しかしその子にどんな言葉をかけても届かない。壁を打ち立てて殻に籠ってしまっている。無自覚に。

あなたが思っているほど他人はあなたのことばかり考えたりしないし、
あなたが思っているほどあなたの人生に重きを置かない。
あなたが思っているほどあなたがどんな人か気にしていないし、
あなたが思っているほど世界はあなたひとりに関心を持たない。
という感覚を外から拓きたいのだけども難しいね。

思い込んじゃっている。
そして自分を責めたり可愛がろうとしたり立ち直ろうとしたり足掻いたりもがいたりしている。
自分の中にある他人像にさいなまれて、
自分を（物理的に）壊していっている。
大丈夫だよ。
あなたがどんな人でも、他人はあなた以上にそれを特別視していない。
よくもわるくも。

というのも、その子は本当に数年前の私にそっくりで、
（周りの物理的な）世界を自分と同化して自分の中だけで計って、
他人が他人だという前提を感覚的に失念してしまっている感じで、
それはもうどうしようもない閉鎖的な盲目的な自己世界の完結で、
それだけに自分自身がどうにかならなくてはならず。

ある意味で他人の目を気にするあまり、自立できないのと近い。
自立しようと思い込んで自虐していきながら
その状況自体がもはや他人の目に対しての依存そのものである、ような、そんな妙な話。

その状況の子に、さて、何を言ったものか。
問題は周りがその子の気持ちと原因を理解できないことにもある。
なぜ自分を責める必要があるのか、から始まり価値観の違いや経験の違い、性格の違い、など
とにかくこの辺りの理解を得ることは一筋縄ではいかない。
なぜならそうは思わない思考があるから。

実際同僚や先輩たちとその子について話してみても、
「なぜそれほどまでに自分を追い詰めるのかがわからない」
という言葉が大多数だった。
思い込みというものは怖いもので
「しなくてはならない」「そうであってはいけない」
という思い込みが自分を縛り上げて
それがさらに他人との間に壁をつくることを自覚させない。
同僚、先輩たちに言葉を砕いて、
過去の自分を振り返りながら説明を重ねるが
そもそも思い込みをしない人に、その心理状態を説明するのは難しい。

そうして
学校のお遊戯ではないのよ、とばかりに社会に弾かれてしまう。
ほぼ本人のメンタルと思考の問題だ。
それは本人もわかってる。
だが、しかし。だがしかし……。
甘えだと言ってしまえばそれまでで。
けれどみんなが強いわけでも、うまいわけでもなく。
自分にどうこうできるとは思わないが、どうにかならないかとは考えてしまう。

なにかしてあげるなどと傲慢なことをいう気も、
なにかできるのではなどと問題を軽視する気もなく。
ただ、この場合の解決策はなんだろうなと考えている。
結局は自分で殻を破るなんて古典文学にあるような月並みなことしか考えられず。
いつか彼女も気づくだろうが、今の彼女が傷つく様をみるのはしのびない。

上から目線で物言いたいわけではない。
そう聞こえても違う。
近道あるよって言いたいんだけど
本人にその道が見えない以上は近道なんかないんだなって、もどかしいんだ結局。
歳を重ねてきてしまった。
そして私の上は同じように私に対してももどかしいことがあるんだろう。きっと。


でもね、ずっと思ってる。
欲しい言葉を強請ってもいいじゃない。
子供みたいに子供じみたものを欲しがってもいいじゃない。
大人だからって甘えてはダメだとかしっかりとかちゃんととか
そんな規則はどこにもないじゃない。
みんな一律で大人になるわけでもなければ一律の規格があるわけでもないのだから、と思うよ実際。

もちろんそれが社会の組織の中の役割を持つものとしては通用しないケースが多々あることを、
身にしみて知ってはいるのだけれども。


とりあえず後輩が立ち直る日を。
立ち直れないなら倒れる前に（環境から）逃げる決意ができますように。
（そもそもそれを逃げるととることも、逃げることが悪いととることも全部一点からの見方だきっと）
自分を完全に壊しきる前にいずれかの方向に進みそれが未来で笑顔につながりますように、って
もはや祈りだ。


その子が口に出せばいいのかもしれない。
苦しい、ツライ、こんなのが嫌、あんなのが嫌。
それをなんでそう思うのかちゃんと伝えれば変わるものもあるとは思う。
ただ、その苦しさや辛さの所在が、自戒に拠るもの過ぎて
周りはどうしていいかわからなくなる、というのも想像がつく。

周りは、その子が思っているほどその子の人生を重視していない。
その人にとって一番重要なのはその人の人生だからだ。
それは決して悪い意味ではなく、他人を軽視するものでもない。


隣の人がひとつ大きな失敗をした。
それを本人が気にして落ち込む時、次につながるさと励ます。
直接的な害がない限り、励ます人にはその失敗はダメージじゃない。
あくまでもそこで本人が気にするならば、それは本人の問題だ。
そんなに気にすることじゃないよ、といっても
「でも、だけど、あの時、」
と続けられるとどうにもこうにもならなくなってしまう。
そこに必要なのは本人の考え方や受け取り方の転換で
気にし過ぎればするほど首が絞まっていく。
そしてその時、周りの首は一切絞まったりしない。

「自分は自分、他人は他人」

この言葉は、決して冷たい言葉ではなく、無関心を示す言葉とは限らず、

自分が他人を想って何かをしようとするとき
自分が誰かのためになにか動こうとするとき
自分が自分のために生きていこうと思うとき

必要な区分なのではないか、と成人してから思うようになった。

暴論かもしれないが
それが依存や自立の話につながっているのではないかと。

そこを切り分けることで初めて
自分と他人をそれぞれに
認めていることになるんじゃないか
向き合っていることになるんじゃないか
と思うようになった。


後輩は
他人の言葉を気にしている。
他人の目を気にしていて
自分の失敗を恐れている。
なにか一つ、自分で間違えたと思うたびに
それがいけないことだこれではダメだしっかりしなくちゃちゃんとしなくちゃ
そうして雁字搦めにしていってしまう（ように私には映っている）。

私も他人の言葉は気になるし、他人の目をうかがう。
失敗を恐れるし、間違える自分に幻滅もする。
けれど、それも含めて自分だ。
どうしようもなくて、情けなくても、それが自分でしかない。


いつだったかの記事にも書いたけど
ここでのこのことが、自分を何か損ねるだろうか？
次間違えなかったら自分をほめればいいんじゃない？
迷惑かけた分、次は迷惑にならないようにすればいいんじゃない？？
大事なのは誠意と反省じゃない？？
ふっと突然そう思い始めたら、
自分を一番責めて自分を否定していたのは自分だったなんてお話にありがちなループの
その真っただ中に自分がいたんだと感じた。
そしてそのループは自分のためにも他人のためにもならないという結果付き。


もちろん、誰もがこう感じるわけじゃない。
こんな風に考えるわけでもない。


けど後輩はそのループのど真ん中にいる気がしてもどかしい。
自分を一番に否定しても、結局は否定しきれないから反発していく。
結局はわけのわからないせめぎ合いの中で
他人を責めることもできずに自滅していく。


誰が悪いわけでもなく。
後輩の考え方が悪いということでもない。
きっとそれは同じように他人の目に敏感になる人の気持ちに共感できる。
その辛さを理解することができる。
ただ、職場の環境にうまくつながらない。


先輩や同僚の言わんとすることも痛いほどわかる。
しかし、後輩の感じていることが身に染みてわかる。

時間というのはすごいもので。
きっとここを過ぎればその子はどこへ転んでも
それは未来への大きな経験値になる。


そんなことを考えながら明日からまた一週間が始まる。
この一週間をどんなふうに終わらせて、自分の中にしたためるかはあなた次第なんだよって思いながら
見守ることしかできない先輩もどきは自席から後方にがんばれオーラをだしておこうと思う。
もちろん、軽く声はかけていこうと思うけれども。


この言葉きこえますか。
その壁、ちょっと壊していいですか。

そうなるように、のおまじない。

三年後の自分を想像したことがありますか？
じゃあ五年後は？
最近個人的に耳にする機会が多い言葉です。


私は目標を立ててなにかをすることが苦手です。
逆に目標を立てずになんとなく、で仕上げることは好きです。
いつまでにという期限がないほうが
私には向いているようです。（仕事の実務とは別の話です）


自分自身がそうだと思い込んでいるので、
目標がどれだけ大切なものでも
そういう人とそうでない人がいると思ってきました。


ダメになるダメになると思って物事をすると失敗し、
大丈夫大丈夫と思ってやるとうまくいく。
そんな話を聞いたことがありませんか。
乱暴な言い方をすれば
「思い込み一つで実際にそうなる」という話です。
それが本当かどうかの検証は専門家にお任せして
科学的な話や、実際の統計の話などは隅っこに置いておきます。


さて。
三年後の自分はどんな風になっているのでしょう。
それを具体的にイメージしてください。
考えてみることが重要なのだそうです。

そしてその通りの自分に必ずなると思い込んで生活すると
本当にそうなるのだというのです。
もちろん一攫千金や空が飛べるようになるなど
明らかに不可能だということもあるでしょう。


私は人生を
スケジュールし、管理する、ということに抵抗があるほうです。
では行き当たりばったりでいいのかというとそういうわけでもありません。
ただ、ぼかせるところはぼかして
社会の管理下とは別の、
「管理されない時間」（というと少し矛盾しますが）を確保しておきたいのです。

大人の発言でないようなことを言えば
そんな管理された時間は学校の時間割で十分だった、と感じたクチなのです。

もちろん仕事ではそんなことは申しません。
むしろそこが重要であり
効率的に優先順位を的確につけて判断し、終わらせていくことが重要です。
これは職種を問わないと思います。


言い切ってしまえばそれはオン。
オフはそういうしがらみを切りたいの、というところでしょうか。



ところがこの歳になって、ふっと思ったのです。
もしかして目標を定めて計画的にするって
理想の自分に近づくための現実的なプロセスを具体化する手段なのか、と。

ビジネスシーンにおける行動（または目標）の視覚化は重要だと言われます。
いわゆるPDCA。
Plan,Do,Check、Action。
これって、日常生活にとりいれたらまた違う側面で活かせるんじゃない？と。

まさかおまえその歳までそんなことを考えてこなかったのかと
石を投げられそうですが。


テレビゲームのクエストは
こつこつ目標を決めてゴールまで辿りつける集中力があるのに
現実では目標というものを毛嫌いする私。
趣味でも期限をつくるとめっぽう弱くなる私。



そんな私が思い込みで実現するなんて話を聞いたので
合わせ技で自分に都合よく捻じ曲げることにしました。


三年後の自分を具体的に想像します。
正確には、自分がそうなっていたい姿を想像します。
なれると信じます。（これは無条件にそうするしかない）
そして目標という言葉自体に苦手意識があるので少し変えます。

「そうなるまでに何が必要か？」

それを細かく細かく切っていきます。
そして一日単位まで落とします。
365×3を考えろというわけではありません。
人生には明日の確約などありません。
確約されているのは今の一瞬だけです。

さて、一日単位まで細分化したその未来の切れ端を
どうするかは今の自分が握っています。
私はこれをどうするのでしょう。

「やってもいいし、やらなくてもいい」

別にそれを放したって誰も困ったりはしません。
自分の想像が遠のくだけです。
いつまでも三年後を想像し続けるようになるだけです。

ただ、
「もしそこまでにこれをしたなら、ここでこれが変わる」と考えてみます。
ゲームの分岐ルートみたいですね。
「しなかったらノーマルエンド……バッドではない（と信じたい）けどノーマルエンド……」
でもいいかもしれません。

それをするかしないかは
最終的に実行力です。
さらにそれを段階ごとに積み上げるのは継続力です。


はっきりいって、結局は自分との闘いです。
（敵が外的なものか内的なものかは別問題）


未来をイメージすること＝目標的なものを考えること
思い込む＝信じること

なのかなと。
と思うと叶えるための要素なのだなという気がします。



そしてこれだけまとまりのない文章を書いておきながら
捻じ曲げた結果は、


「三年後の自分を想像し、具体化し、そのための問題点を考え、
無条件にそうなるととにかく信じて毎日動く。
それだけできっと実現する、というおまじないだコレは」

に落ち着いたのです。

実際に即して動いた者はなれますよね。おそらく。
問題点の解決まで内包されますから。
そして日常でこれができる人は、社会でも強みだと思います。
おまじないを信じるもどうするも結局は自分次第です。
継続と実行力が第一、それはもちろんもちろん。







でも自分が今の自分に疑問を抱くとき
いろいろなところでいろいろなことが不明瞭になったとき



その目に三年後の自分がみえていますか。




そんな自分に、「そうなるようにのおまじない」。

映画「屍者の帝国」を観てきました。

アニメ映画「屍者の帝国」をみてきました。
具体的な内容については
まだ咀嚼できておらず
公開中でもありますので明言は避けます。
個人的には好きな映画です。
死の香りの中で愛がある話だったように思います。
原作は読まずに臨みました。
それも良かったのだと思います。
もし気になっていて
周りの評判などを気にしないのであれば
観たらいいと思います。
うんちくっぽくはありませんが
話の量は多いほうだと思います。
王道の大衆向けというわけでもない気がします。
つまらなかった、という声もでるかもしれません。
でも私は好きです。
音楽も美しかったです。

あまり他になかなか体験しない系統の鑑賞後の余韻です。
不思議。
良かった悪かったではなく
後味が悪いわけでも
爽やかで何も残らないわけでもなく。
なにかがじわじわ燻るような
とらえどころのない想いが積もり始めるような。

話は壮大で、
しかしながらそれゆえの局地的でした。


後になればまた違う感想になるかもしれません。
直後なので思考が不十分です。

ただ私は見てよかったなと思ったし
もう一度ゆっくりとみたいなと感じました。

伊藤計劃さんについては
グーグル検索で詳細が出るかと思います。


映画をみて、パンフレットを読んで
この原作が読んでみたいと思いました。
まさにプロジェクトの目指すところに。

パンフレットは
作り手サイドの人にとっては
とても参考になるかもしれません。
物事の考え方、捉え方。
大人数がチームでひとつの作品をつくるというのは
織り成す、という言葉が近いのだなと感じます。

また後日ゆっくりと咀嚼し、
いつの日かストーリーにてらした感想を書けたらいいなと思います。


とてもすてきな2時間をありがとうございました。
内容を忘れる日が来ても
この映画をみたことは忘れないかもしれない。
忘れても違う形で残るのかもしれない。
それこそが、作品というものが目指すところなのかもしれない。
そんな問いかけのあるパンフレットでした。

※画像はあえて食べたスコーンにしてみました。
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