心機一転

こんばんは

久しぶりの投稿になります。

ブログを書いていない間、下の子が無事に幼稚園の卒園式を迎えることができました🌸

上の子の時からお世話になった幼稚園。

子どもも先生やたくさんの友達と出会い、私も

ママ友、そして彼女と出会わせてもらった大切な場所。

その分、寂しさもあるけど2人の子どもを一緒に育ててもらえたこと、感謝の気持ちでいっぱいです

彼女とも進展はありませんが仲良くさせてもらっています

彼女が長く働いた会社を退職することになったので、私の家でサプライズでお疲れ様会をしました。

いろいろハプニングもあったけど、無事にサプライズも成功して喜んでもらえたし私にとっても幸せな時間になりました

卒園の報告もそう、日々の思ったこと、ブログに書こうと思ったけど書けずに今日まで来てしまいました。

現実的にバタバタしていたこともあったけど、一番の理由はブログを書くことが苦しくなってしまったから。

見る専門だった私が、書いてみようと思い立って始めたこのブログ。

引き寄せを知って願望実現への道のりを書いていこうと思いました。

ありがたいことに読んでくださる方も増えて、いいねをしてもらえることも嬉しくてとてもやりがいになりました。

けれどいい記事を書かなきゃとブログは自由に好きなことを書けばいいのに自分で自分にどんどんプレッシャーをかけるようになりました。

それに本願を叶えていない私が書く内容に意味があるのかと自信も無くしていって。

ブログを書くことがだんだん苦痛になり、書く意味も見失っていました。

ブログを書きたいという気持ちになるまで離れようと思い、今日に至ります。

いろいろ苦しい気持ちも書いてしまったけど、また楽しんで書けるようになりたいという気持ちも本当で。

だからもっと自由に自分のペースで書きたいことを書いていこうと思います

こうしなきゃと型にはめて苦しくさせたのは自分だから、自分でその型を取っ払わなきゃ。

それに奥平亜美衣さんのXに書いてあった

「すべてはうまくいっている」という言葉。

きっと一見悪く思えることや、苦しむような経験もこれからの幸せに繋がってると肯定できたら、どんなことも見方を変えて楽しもうと思えました。

もし更新が空いたことでご心配をおかけしていたら本当に申し訳ありませんでした。

またこれからもお付き合いいただけたら幸いです

今日も最後まで読んでくださってありがとうございました

「ハウルの動く城」のソフィーから教わったこと

こんばんは

この間、録画してあった宮崎駿監督の「ハウルの動く城」を子どもたちが観ていました。

私も洗い物をしながら何となく見ていると、主人公のソフィーのセリフから今の自分にヒントをもらえた気がして

ソフィーは映画の冒頭で荒地の魔女から呪いをかけられて老婆の姿にされてしまいます。

普通なら絶望してしまいそうな状況なのに、ソフィーの言葉がすごく前向きで。

鏡に写った老婆になった自分の姿を見て

「大丈夫よ、おばあちゃん。あなた元気そうだし、服も前より似合ってるわ。」

姿が変わってしまってもうここにはいられないと家を出たソフィー。その道中、パンを食べながら

「まだいくらも来てないね。歯だけは前のまんまで良かったよ。」

ソフィーは絶望的と思える状況でも、

「いいこと」を見てるって思ったんです。

一見、「悪いことしか起きてない」と思えることなのに無理矢理でもなく自然に「いいこと」を見てる。

それに呪いをかけられる前は自信もなさげで消極的な感じだったソフィーが老婆の姿になって、ハウルやみんなと旅をするようになってからの方が自信があって楽しそうで堂々と思っていることを言えていて。

その姿が容姿関係なくとても魅力的に見えました

前回のブログに書いたとおり、私の状況はまだ好転するどころか望みとは反対に向かってるように思えたり、彼女以外の事でもよかれと思ってしたことが誤解されたりから回ったりとてもいい状況とは思えません。

そういうことが続くと当然、嫌な気持ちが続くし嫌なことばかりが目に付きます。

「もう何もかも嫌だ」

落ち込むだけ落ち込んでそんな自分にも嫌気がさして。

そしたらこんな疑問が。

「でも本当にそうなのかな？」

「今日、本当に嫌なことしかなくていいことはひとつもなかったの？」

その日あった「いいこと」「嬉しかったこと」を思い出す。

幼稚園に子どもを送って駐車場まで歩いていたら、同じ幼稚園のお母さんが後ろから走ってきてくれて話ながら一緒に帰れたこと。

夫が子どもを先にお風呂に入れてくれたから1人でのんびりお風呂に入れて、子どもが「ママ、お風呂気持ちいい？」と言いに来てくれたこと。

それ以外にも「いいこと」「嬉しかったこと」たくさんありました。

私が見ようとしていなかっただけ。

あれだけ嫌で投げやりになってた気持ちが、ポッと明るくなれたんです。

どれだけ嫌なことがあってうまくいかないように感じても、嫌なことしかない日なんて絶対なくて

いいことはひとつでも必ずある。

どっちを見るかは自分で決めれるし、どんな気分でいたいかも自分で選べる

それなら私もソフィーのように「いいこと」を見つけていきたい。

自信をなくしそうになったら人との関わりのなかで「愛されてること」に気付いてちゃんと受け取る。

そう思えた日でした

今日も最後まで読んでくださってありがとうございました

「今までの生き方」か「最高と思える生き方」をするのかの分岐点

こんばんは

前回から少し更新が空いてしまいました。

気持ちがつらい、何だか何もかも空回るそんな状態でした。

ブログを書こうと思ってもネガティブなことしか書けないし何を書いていいのかも分からない

それなら何も書かない方がいいと他の人のブログを読むだけ。

彼女のこともそれ以外のことも望みに近づいてると思ったのにまた前の状態に戻されたような感覚になったり、望みとは正反対の出来事が起こったり

「私には願いは叶えられないんじゃないか」

と自信をすっかり無くしていました。

そしていつの間にか

「現実的に」「常識」「周りからの評価」

そこから外れないように生きていくような考え方をするようになって。

でもそれは元の生きづらかった時の自分の生き方でもあって。

「またあの頃に戻りたいの？」

「それは絶対嫌だ」

「だったらどうしたいんだろう？」

「今まで通りの生き方」をするのか

「最高と思える生き方」をするのか

今、その分岐点に立ってると思ったから。

それならどんなに苦しい状況でもネガティブになっても

「最高と思える未来を生きたい」

そっちを選ぼう

叶えられると自分を信じよう

そこから自分の捉え方、解釈を変えました

一見悪く捉えられることも、図太いくらい自分にとって都合よくいい方に解釈して受け取る

ネガティブな出来事も願いを叶える為に必要だから起きたこととむしろありがたがってみる

一歩間違えたら痛い人だけど、気持ちはずっと楽で前向きになりました

このブログを未来の自分が見て「そんな時もあったな」と懐かしんで笑っている姿を思い描いて

今日も最後まで読んでくださってありがとうございました