子どもにかけたい言葉、私がかけられたかった言葉

こんばんは

今日は素敵な話をシェアさせてください。

この前、子どもの幼稚園最後の参観会がありました。

子どもと一緒に楽しむイベントも用意されていたけど「幼稚園最後の参観会かぁ」と思うと、どうしても淋しさの方が勝って。

そんな参観会も終わって次は懇談会。

担任の先生から年長としてのこの一年の振り返りと子ども達の成長などお話がありました。

いつもなら担任の先生の言葉で終わるところ、懇談会も最後になるので園長先生が来てくれてお話しをしてくれました。

その園長先生のお話しがとても素敵だったんです。

「子ども達はこれから小学校にあがり、それ以降もそして大人になっても、内面のことより何ができるとかできないとか外側のことで判断されるようになる場面が増えます。

でもどうかお母さん達はこれから成長していくお子さんに向ける目線を

何かができる、できないということではなくて、

生まれてきてくれてありがとう、ただあなたがそこに存在してくれるだけで嬉しい、どんなあなたでも私はあなたが大好きだよという気持ちを持って見守ってあげてほしいです。

その思いがこれからお子さん達が大きくなって困難にぶつかった時、お子さん達の心を守り力強く人生を歩いていける力になると私は思っています。」

この園長先生の言葉を聞いた時、思わず涙ぐんでしまうくらい感動してしまって。

園長先生のもとで幼稚園生活を過ごせた子どもがとても幸せでありがたいと思ったこと

私もこれから子どもに対してこの思いを持って見守っていきたいと思ったこと

それから私もこんな気持ちで親からみてもらいたかったなぁと思ったこと

私は親からそんな風に思われてると感じることはありませんでした。

もしかしたら親は心のどこかで思っていてくれたのかもしれないけどそれは伝わりませんでした。

親からは感じられなかったかもしれないけどでもだからダメじゃなくて、この言葉を今の私が私自身にかけてあげればいいんじゃないかと思ったんです。

だって

「生まれてきてくれてありがとう」

「ただあなたがそこに存在してくれるだけで嬉しい」

「どんなあなたでも私はあなたが大好き」

この言葉を聞くだけで、生きていてよかったと今の私も思えるから。

今日も最後まで読んでくださってありがとうございました

起きていることと自分の価値を結びつけない

こんばんは

前回のブログから日が空いてしまいました。

おかげさまで声がやっと元に戻りました

全く声が出ない状態だったので、普通に会話できることに幸せを感じています

ブログを更新していない間、声を元に戻すために声帯を休ませる沈黙療法を4日間していました。

話せないから会話も筆談

そんな状態だから幼稚園の送り迎え以外は家にこもる生活をしていました。

伝えたいことも言葉にできないから毎回紙に書かないといけないこと、筆談では子ども達にうまく伝わらないこと、話せないことによってのストレス。

それにPMSも重なって気分は落ち込んだまま何にたいしてもやる気が出ず

ブログを書いてみてもうまくまとまらなくて結局投稿せずに消してしまいました。

そんな中、幼稚園のPTA役員のLINEグループの中で卒園に向けての活動の相談をすると連絡が入る。

私は少し遅れて参加したけど、その時点でいろんな意見が出されていました。

私も自分の意見と確認したいことがあったので質問を送ってみたら既読はつくもののそこでやり取りは止まってしまって

1日たっても返事は来ません。

「何か変なこと送っちゃったかな」

と不安な気持ちでいっぱいに

それと重なるように彼女に送ったLINEの返事も1日たっても返って来ない。

いつもなら「忙しいのかな」と流せることもこの時は

「私のことはどうでもいいんだろうな」

と投げやりな気持ちになって

元々落ち込んでた気持ちがさらに追い打ちをかけられるようにどんどん沈んでいく。

この時の私が一番感じていたのは

「私は大切にされない」という思い。

自分と向き合いをするようになって変わってきたと思っていてもまだまだあった自分への思い込み。

それを「LINEの返事が来ない」というただ起きていることに勝手に自分が結びつけて

「自分が大切にされない証拠」みたいに扱ったから苦しかったんです。

だから「LINEの返事が来ない」ことはたしかにあるけど、これから来るかもしれないしそれはまだ決まっていない。

それにLINEを送るかどうかは相手が決めることで自分ではコントロールできない問題。

だからそれはそれとしておいておく。

私はどこかにしまってしまう感覚で自分からは見えないように扱うことにしました

あとは「大切にされない」と感じた自分に

「私は私を大切にするよ」

と声をかけ何をしたら自分が楽しめるか、やらなきゃいけないこともどうやったら自分が喜ぶかなと考えてやってみました

意識を変えて「LINEの返事が来ない」という、ただ起きていることに目を向けなくなっただけでも、あれだけ沈んでた気持ちがほんの少し上に向けられたんです

それに自分が喜ぶ方を選んでやっていくことも気持ちを変えてくれました

結局その後、両方から返事が届きました

これからは

「私は大切にされない存在」

から

「私は大切にされる存在」

へ思い込みを変えていきたいと思います

今日も最後まで読んでくださってありがとうございました

優しい目線を自分に向ける

こんばんは

前回のブログで自分の本心を大切にして無理することを止めたら、風邪が2日でほぼ完治したと書きました。

そして、現在

声がほとんど出ません

前回のブログを書いた次の日、幼稚園の参観会がありました。

この時、体調はほぼいつも通りで声が少しだけかれていたくらい。

なので午前中は参観会に行き、そのままママ友とランチ、その後は彼女と子ども達を連れて公園に行って遊びました

たぶんのどが完全に良くなっていないうちに、喋りすぎて負担がかかってしまったんだと思います

その日、帰ってから声はガラガラ、次の日起きたら全く声が出なくなってしまいました

今はひたすら声を使わないで、トローチをなめたりのどの保湿をしています。

こんな状態だから当然、三連休の予定も全部キャンセルに

子ども達には本当に申し訳なかったです

その分、ゲームの時間をいつもより増やしたり夫が公園に連れ出してくれたりして何とか乗り切ることが出来ました

私はというと楽しみにしていた予定もなくなり、

友達にもドタキャンになってしまって申し訳ないし、話せないから出かけられないし初日はまぁー落ち込みました

でも落ち込んでても声が出ないのは変わらないし、何より自分も楽しくない。

だったらとことん自分のやりたいこと、好きなことをやろうと決意

漫画を読んだり、映画を見たり、おやつを食べたい時に食べたり、夫にコンビニスイーツを買ってきてもらって食べたり、ゴロゴロしたり、動きたくなったらずっとタイミングがなくて出来なかった断捨離をしたり、掃除をしたり、

とにかく自分のやりたいことを好きなようにやって過ごしました

お菓子も自由に食べて幸せだったし、普段はあまり見ない映画も楽しかったし、掃除も苦手で好きじゃないけど時間があって暇な分、いつもより苦痛じゃないから思っていた以上にはかどって満足できました

今回のことだけではなくて自分と向き合うようになって、一番嬉しい変化は

「自分が楽しめることを自然に探して見つけられるようになったこと」

「やらなければいけないことより自分のやりたいことを優先できるようになったこと」

自分と向き合う前は自分を楽しませることなんて二の次で、現実にやらなければいけないことを見つけては淡々とこなしていく毎日。

その中で時々楽しめることがあればいいなぁくらいの感覚でした。

今は、ウォーキングに行きたいから掃除はまたできる時でいいやとか、賞味期限近いから早めに食べて片付けた方がいいけど食べたいのはこっちだからこっちを食べようとか自分が楽しめる方を喜ぶ方を選択するようになりました

その分、家は散らかったり、賞味期限ちょっとオーバーしたり、学校の提出物を出すのが期限ギリギリになったりもするけど

断然いまの方が幸せを感じます

生きていたら好きなことだけではなくてやらなきゃいけないこと、嫌なこともあるけどそんな毎日の中で

「今日はこれをして自分を楽しませてあげよう」

「自分が喜ぶのはどっちかな？」

そんな優しい目線を自分に向けていけたら、日常にほっとできる、幸せを感じられる時間が増えていく気がします

声、早く戻るといいなぁ

今日も最後まで読んでくださってありがとうございました