昨日ちょうどつけたテレビのドラマのセリフ
「あなたに会うために産まれてきたんだなぁって思った」
これ、私も思った。
何のために産まれてきたのか・・・。
ただ産まれてきて生きてると思ってた。
でも、ちぇきを産んで、何年か育ててきて、ふと「ちぇきに会うために産まれてきたのかなぁ」って思った。
それは、とても納得できる気持ちだった。
ちぇきに会うために、今までの人生嫌なことがあったとしたら、それなら納得できるなぁって思えた。
どちらかといえば普通でない家庭に育って、DV男にも出会って・・・私の人生こんなもんって思ってた。
夫と出会って、普通の生活ってこんなにいいものなんだな～って実感した。
父と母の喧嘩のない毎日。明日食べるお米の心配をしなくていい毎日。
生活の心配をしない毎日が、こんなに穏やかなものだとは知らなかったな～。
ちぇきが産まれて、どうしてこの子はこんなに私を求めて、私じゃなきゃだめなんだろう？？って本気で思った。
横に寝るなら私じゃなくてもいいじゃん。って思った。
夜中、ふぇ～って泣きそうになったとき、「はいはい、大丈夫よ～」と、声をかけてとんとんすると、すーっとまた眠りに落ちるちぇき。不思議でたまらなかった。なんで私が声をかけただけで、また眠るのか。
具合が悪いときは、私意外はよせつけないちぇき。
私がそばにいたって、具合がよくなるわけではないのに、どうしてそんなにそばにいて欲しいのか・・・。
こんなに私自身を必要とさることはいままでなくて、すごく不思議で新鮮だった。
そして、ものすごい自信を与えてくれた。
笑いかけても、話しかけても無反応だった赤ちゃんの頃のちぇき。
３歳過ぎてたくさん笑ってくれるようになって、やっとかわいいって思えた。
友達の子どもを見て、赤ちゃんて笑うんだ・・・って思った。
それでも、私を必要としてくれるちぇきがとてもかわいく思えて、自分はこの子に会うためにいままで生きてきたんだな～って思えた。
なんだかそれだけで生きてきた意味があったような気がした。
ちぇきがお腹にいるときは、出産が怖くて、心配で、予定日なんてこなければいいのにって思ってた。
今もちょっと怖いけど、今度はとっても赤ちゃんに会いたい。
赤ちゃんのちぇきは、どうあつかっていいのかわからなくて、とにかくもう育てるのに必死だった。
昨日、赤ちゃんの服が風に揺れるのを見ながら、早く会いたいな～。かわいいんだろうな～って、思った。
自分の気持ちがこんな風に変わるなんて、自分でもびっくりだけど、人って変わるんだね。
今でも寝るときは「ママ、お手手貸して」って言って、私の手を握ったりしながら眠るちぇき。
最近では「ママ、眼鏡の方向いたらだめなの。ちぇきちゃんの方向いてないとだめなの。ちぇきちゃんが寝ても、眼鏡の方向いちゃだめなの」と、言います。ベットの横のテーブルに、眼鏡を置いてるんですが、そっちを向いて寝るのではなく、自分の方を向いて寝ろと、毎晩必ず言います。
「向いてるよ。今も向いてるでしょ」って言うと、「うん」と言って、寝ます。
こんな私を、こんなに信頼していいの？？って思うけど、まだまだ母がすべてなんでしょうね。
もうすぐお兄ちゃんになるちぇき。
母を独り占めにできるのは、あと少しになっちゃったね。
あと少し、ベタベタしようね。