病が再発してから
何が悲しいかって
やっぱり
人と会えなくなったこと。
人間関係の断捨離まで起き
人生50年いまだかつて
味わったことのない
孤独感に苛まれていた時期がありました。
※今も抜けきってはいない
私って
友人がいたようで
本当は友なんて
いやしなかったんじゃないか、と
卑屈になっては
自らシャッターを閉じてしまうような日々。
でも、今年のお誕生日に
数少ないながらも
お祝いのメッセージを
いただいたり
お花が届いたりした時に
なにも私は
友だちを全て失ってしまった
わけではないんだと思い直して。
今は具合が悪いから会えないだけ。
私が一方的に
心を閉ざしてしまっているだけ…
病気になった途端
手のひらを返したように
離れていった人もいて
傷ついたこともあります。
でも、
すべてのひとがそうなわけじゃない。
連絡することを
遠慮してくださる人もいるだろうし
アラフォーアラカンにもなると
皆それぞれに事情が出てきて
忙しい。
仕事、自分の病気、家族の病気、
親の介護、子供のこと
孫のこと
何かしら悩みは尽きないもの。
筋痛が
かなり辛い疾患であることは事実だけど
自分だけが辛いと思っちゃいけない。
だから今は
ご縁がちゃんとある人は
時が経とうが
ベストなタイミングで
また繋がれると信じて
だからといって
過去の人間関係にも
執着せずに
わたしらしい
やり方で
わたしらしい
繋がり方で
過去から続く残ったご縁
今またここから先の未来の新しいご縁
（ブログを通して繋がっている方も
新たなご縁ですね💓ありがとうございます。）
新生
twomiracle として
ふたたび
歩き出せる日がくること、、
こう書きながらも
正直なところ まだ
ほんとに
出来る？
大丈夫？
こんなに痛いのに？！
疑いの気持ちも湧いてくるけど
それでも
自分の未来、可能性を
信じてゆきたい。
*
そんなわけで
今はどっぷり家族メインの生活。
＆家族以外の
治療家さんやカウンセラーさんとの繋がりも
救われています
書き出しに
自分は孤独孤独書いたけど
家族があるのに
何いってんだよ、て感じですね。
まずは
その有り難みに気づきなさい
って、神様が私に
ずっと伝え続けていたのかもしれない。
なのに
スルーし続けていたから
ますます孤独感に陥ったのかもしれない。
姉や叔母も
私を支えてくれるキーパーソンです。
家族に悩まされ
振り回された数年だったけれど
（現在進行形✌️😂）
私の人生の核には
やっばり
家族
がある。
身内運、家族運には
恵まれている。
ちゃんと気づけて良かった。
それと
長らく会えていませんが
同じ「筋痛」の痛みや辛さを
分かり合える友が一人います。
年は10歳も上ですが
酸いも甘いも
沢山の学びをくれる人。
とはいえ
病気が再発するまで
私は彼女に依存気味の自覚があったので
今は節度をわきまえて
時々連絡する程度にしていますが
連絡する度に
私に力をくださいます。
時には自ら演奏した楽器で
時には
散歩道で見つけた自然界や動物たち。
美しい風景。
聞いてごらん、
と素敵な音楽を教えてくれたり。
最近、痛みに＋胃腸障害が加わり
弱気になっていた私は
久しぶりに彼女に連絡がしたくなり
3ヶ月ぶりに
LINEをしました。
忙しいだろうに
メッセージが
丁寧過ぎる位丁寧だったから
そこに慈愛を感じました。
今回も、読みながら涙涙。
彼女は発症してもう、
6.7年は経つのかな？
私より患い（痛い）期間が長いです。
今は痛みとうまく付き合いながら
私よりはるかに元気に過ごしていますが
沢山苦労を経験してきた彼女だけに
今回頂いた
文面からも
悟りの境地を感じました。
掲載したら怒られちゃうかな、と
思ったけど
このブログは
友人には誰一人教えていないので
ま、いっか。笑
私もポロポロ泣くほど
胸を打たれたから
今苦しい渦中にいる方の
励みにもなるかもしれない。
試練を超えてきた
彼女だからこその
言葉の重みと
ユーモアがたっぷり含まれていて
（私は面白い人が好きです
）
落ち込んだ時は
目を通して
気持ちを立て直しています。
まだ
外で過ごせる様子じゃないんだね。
外で過ごせる様子じゃないんだね。
ツライね。
でも、私悲観してない。
でも、私悲観してない。
時間かかっても
きっと戻る。信じてる。
きっと戻る。信じてる。
どうか
自分だけは自分を気の毒に思わないでね。
自分だけは自分を気の毒に思わないでね。
◯◯ちゃんが、どんなに
絶望しても憂いても
絶望しても憂いても
自暴自棄になる事があっても
おかゆであっても
食い繋いで
食い繋いで
排泄して
呼吸して心臓動かして
呼吸して心臓動かして
生かそうと懸命に連携して
昼夜働き通しの細胞がいます。
小さな目に見えぬ物言わぬ細胞
辛いと、見えるものを
もっと…もっと…
もっと…もっと…
と外へ
外へ確信を求めるじゃない？
外へ確信を求めるじゃない？
ツライ時こそ、
形なき物への労いが
大切だと
レイキで学びました。
レイキで学びました。
1番、身に沁みたのは
自分で自分を蔑むのは
まず細胞に対する裏切り
そして、他の命をいただいて生きてる以上
その者達への侮辱である。
これにはショック受けたな。
そうだな
私の体の何処がどう痛いより
私の血肉になった命に毎日感謝しようって。
すぐ忘れちゃうけど
痛くて動きたくなくなると思い出して
食事の時
漁師さん、農家さん、畜産業の人達
漁師さん、農家さん、畜産業の人達
縫製の人達
様々を作る人達
様々を作る人達
それを空輸、海路、道路で運ぶ人達
売ってくれるスーパー
働く人達
働く人達
それが、愛する人が行なってる…
って想像したら
何と有難い事か 。
そんな命や人々のお陰で
生きてる私。
生きてる私。
何千万人が私に関わってる
と思うと感謝のみ
な心境になって
痛いけど
前を見る！
前を見る！
ってなる。
それ、やってるうちに
癖になったのかもしれない。
癖になったのかもしれない。
どんなに痛くても心は健やかで居られるの。
ま！たまに「オラーっ」
ってなる時もあるけど
すぐ忘れる😁
すぐ忘れる😁
動けない時は
何も見つけようとせず
何も見つけようとせず
この世の仕組みに
フォーカスするのもいいかもね☺️
また長くなった🙏
褒め言葉
耳👂に聞かせるべし
耳👂に聞かせるべし
思いついた💡
糸電話📞作って
自分で喋って聞かせる❗️
自分で喋って聞かせる❗️
優しい声でね。
効果あるよ〜
自分でも試してみよっ😆
自分でも試してみよっ😆
感謝山🏔️
まだ二合目辺りだけど
まだ二合目辺りだけど
良かったら一緒に登ろっ
切り株で🐢とウトウト待ってるから〜😄
彼女が、私に送ってくれた
手嶌葵の
明日への手紙は大好きな曲になりました。
まるで友人が
私に語りかけてくれているようで
聴く度に涙が溢れます。
変わりゆくものと
変わらずにあるもの
いつかまた
あの頃のように
笑顔で
会える日が来ると信じて。
今日もご訪問ありがとうございます