いつかは○○○したい

こんにちは

two-miracleです。

はじめましての方は

こちらからご覧ください→☆ 

月曜日の夕方から体調がガクッと落ちて

そこからメンタルまでダダ落ち、、

今日に至ります。

もう木曜日なんですね。

辛い時は、影にかくれて

身を隠したい

ひっそり暮らしたくなるのですが

こんな時だからこそ

発信してみますね。

身体が痛いから打つのも大変だけど。

身体に痛みがある人ならわかるかな。

最近、毎朝、ほんの7〜10分歩きます。

胃にまだ何も入ってないから(食べられないから)

今日の体調を

なんとなく

確認するために。

あとは朝があまりにも痛すぎるので

(じっとしている方がむしろ痛い)

クラゲのように力を抜いて

やっとの思いで動く身体を

ゆっくりゆっくり

一歩一歩　

足を動かしてほぐしていく。

アマゾンミュージックから

「いつかの化け物」

が流れてきました。

長男がお気に入りに入れたのかな？

sumikaの楽曲みたいですが、

私は時代についていけてないので

sumikaってどんなバンドだった？

という状態なのですが

声質や歌詞もなかなか良くて

聞き入っていたら

なんだか泣けてきて。

そのうちまた

外なのに、なりふり構わず

泣きながら歩きました。

(帽子被ってたよ)

最近の

私は泣いてばかり。

痛みの辛さ、苦しさ、ストレスを

こうして涙に変えて

吐き出しているのも

あるのかもしれない。

でも、

昨年の暮れから

今年の春までは

苦しすぎて

泣くことすらできなかったから

今はこれでいい。

*

歌い出しの

いつかは化けてみたい〜

この

いつかは

というフレーズ。

いつか化けるのではない

化けではなく

本物で

いつかわたしは○○○したい

に変換するならば

私は何をしたいだろう？

に思いを馳せてみたの。

*

そしたらいくつか出てきて。

いつかは　また車の運転がしたい

いつかは　家族5人揃って外食にいきたい

いつかは　夫と旅行に行きたい

いつかは　一人旅がしたい

いつかは　友人と心の底から思い切り笑い合いたい

いつかは　身体の痛みがなく気持ちよく散歩がしたい

いつかは　もう一度仕事がしたい

いつかは　両親を安心させたい

いつかは、、、等等(まだ色々あったけど省略)

昨年の春、痛みが再発して

最初は臀部痛だけだったのが

痛みが徐々に広がっていくうちに

不安と恐れも増幅して

しまいにはインフルエンザ感染→

インフルエンザ後遺症。

痛み以外の症状まで

次から次へと出現しました。

(絵にかいたような負のスパイラル)

線維筋痛症、重症うつ病とまで言われて

気付いたら全身が

たまらなく痛くなってた。

人は自己に無価値感を持っていると

インフルエンザ等

何らかの病気の

後遺症にかかりやすい事も

あとから知りました。

※画像お借りしました
自分をどんどん責めて

周りもどんどん責めて

何もかもが信じられなくなって

意識のレベル(デビッド・Rホーキンズ博士の研究)

パワーかフォースかでは

1番下の

17恥まで落ちました。

恥までいくと、人は

だいたいうつ病(それも重症)

になっている。

希死念慮だって普通に出てくる。

実際に自死を選んでしまう人もいる。

9年前の最初の発症時すら

ここにまでは至らなかったと思う。

※15〜16の絶望、非難までは

落ちた記憶があります。

そこまで落ちた私だから

沢山諦めたし

沢山逃げたし

沢山、自分から

様々なものを

取り上げました。

そんな落ちるところまで

落ちた私だけれど

また少しずつ

いつか、、、○○○したい

を叶えてあげたい。

叶えてあげようよ。

どんなに時間がかかってもいいから。

歩きながら

そう思ったら

涙が止まらなかった。

今は叶えるのすら怖いし

叶えられない言い訳も出てくる。

(叶えたところで以前のようには楽しめない、

=痛いし、身体が思うように動かないし、

１０年前より症状が酷いし、とか。)

それでも、叶えていく。

人から奪われたのではない

自分で奪ったのだから

自分で取り返していくことは

できるのではない？って。

今も、こうして

アウトプットしながら

不安と疑いの気持ちを

怯いきれないまま

それでも、自分のために

こうして発信しています。

いつかは○○○したい。

それは

バケモノじゃない

本物で。

あなたは、自分に

何を叶えてあげたいですか？

いつも読んでくださって

ありがとうございます。