こんにちは
two-miracleです
はじめましての方は
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この１年
ずっとず・・っと
ある理想を抱いてきました。
それは何かというと
病気を克服して
克服した自分が
どう立ち直っていったのかを
伝えていく側の
サクセスストーリー。
なぜ、そこに
そんなにまで
固執していたのか。
実は今
こんなに病んでしまった私にも
そんな過去があったからです。
当時は
脊椎関節炎(リウマチの仲間)
と診断され
今思えば、精神が病まなかった分
今よりはずっとマシな症状でしたが
あの時は、あの時なりに
人生の底だと思っていました。
４０歳でした。
2年半の歳月がかかりましたが
あらゆる統合医療を取り入れて
当時の魂の課題
生き方と在り方を見つめながら
幸いにして
自分のやりたい事を見つけられたのが
良かったのでしょう、その後
セラピストになりました。
こんなこと
ここでは恥ずかしくて
言えませんでしたが
5年半、屋号を掲げて
私も個人起業していたのです。
その自分に(過去に)執着して
またそんな自分に戻りたい
以前も出来たのだから
出来るはずだ
と。
ただ、そうなるには
治ってからじゃないと
仕事なんてしてはいけない
発信してはいけない
そう思って、
元気になることを優先して
あらゆる治療に取り組んできました。
だけど上手くゆかない。
以前のように良くなっていかない。
むしろ症状が増える。
その度に焦る。
なんとかしなくちゃと。
また、あそこに
あの場所に戻らないと
戻りたい、と。
身体が良くなるための行動をしながら
一方で
二度同じ失敗をした
挫折感や自分へのダメ出し(無価値感)が
重くのしかかり
この1年、
その霧が
１日たりとも
晴れることはありませんでした。
考えてみたら、こんな気持ちのまま
いくら名医だろうと
高額治療だろうと
口コミの良い治療院や治療家
人気のある○○療法だろうと
私の内側が変わらなければ
同じ繰り返しでした。
もう、
あの時の自分には
過去の自分には戻れないんだ、、、
体験したことのない
肉体症状と精神症状を抱え
どうにもならなくなった今
こんなにまでなって
ようやく
気付かされた私。
沢山のものを失ってしまったけれど
私には
過去を捨て捨てきって
生まれ変わるしか道はないのだ、と。
4月２９日は
私の第二の誕生日。
オギャアと生まれた、その赤ちゃんは
残念ながら五体満足ではありません。
あちこち障害を抱えています。
その、障害を抱えた赤ちゃんは
悲しいかな
お母さんが育ててくれない。
どうやら、
自分で育ててゆくしかないのです。
時にサポートしてくれる人は
現れるかもしれませんが
以前生まれた時とは違い
優しいお母さんが
全て面倒を見てくれる
赤ちゃんではないこと。
五体不満足な状態で
自分を育てるとなると
育つまでは
時間がかかるかもしれない。
何度も失敗するかもしれない。
やっぱり止めようと引き返すかもしれない。
立ち止まって動けなくなるかもしれない。
それでも
それでも
諦めずに育てていけば
未来は明るいものになるのかもしれない。
1%でも可能性があるなら
いや、命さえあれば
可能性があると信じたい。
私に出来るんだろうか。
49歳で
どうにもならない
望みが見えないようなまでの
苦しみを知りました。
数え切れないほどの涙
手に負えないような怒り
勝手に身体が震えだすほど
コントロールのできない
恐怖や不安
涙さえ出なくなり
感情がフリーズした日々
魂と自分が分断された感覚
全て全て経験したからこそ
(今も経験しているよ)
この1年
苦しみから
育っていった
慈悲心はあるのかもしれない。
私の中にある慈悲心。
殻を破って外に
出していきたい。
元気になったことで
過去の苦しみが薄れては
次第に感謝を忘れて
傲慢になっていった
昔の私のような
セラピストではなく
本当に苦しみにある人の心に寄り添いたい。
透明のバリアを打ち破っていきたい。
５月からフラワーエッセンスのこと、
少しずつ発信していきます。