このブログでは
今のまんま、を書くと決めていたから
今のわたしをそのまま書き出そうと思います。
先日、心療内科でうつ病と診断されました。
栄養不良(痩せているので)
重いといわれました。
入院まですすめられました。
長引く痛みで
精神疾患まで発症してしまった。
頑張って頑張って
自分なりに良くなりたいと信じて
この１年
やってきたのに、ぜんぜん
うまくいかなくて。
少し上がってきたところに
インフルエンザにかかり、
嗅覚障害になり、
その不安感から
今度は耳鳴りがしてきて
そこからあちこち
おかしくなって
気付いたらここまで
落ちてしまった。
症状なのか
薬の副作用なのか
わけのわからない
症状が
様々にでてきてしまい
こんがらがって
何をどうしたらよいのかが
今はわかりません。
*
なぜ？
私の何がいけないの？
ただ、どこかで
ずっと気づいていた
私と私の魂が 遠くにある感覚や
病気を治していくひとたちのように
自分を強く信じてあげる力が弱いこと
以前(９年前)も
苦しかったけど
あの時は
自分をあきらめたことは
一度もなかった。
だのに、今は
あきらめかけている。
いや、あきらめてはだめ
と奮い立たせても
あまりにも症状がキツくて
パニックになる。
力なく、
嫌な自分に戻ってしまう。
どうして ここまで
自分を追い込んで蔑んでしまったんだろう
自分の楽しみや喜びを奪って
罰を与えてしまったんだろう。
ごめんね
私 本当にごめんね
そう語りかけても
魂(純粋な本来のわたし)は
今、フンともスンとも反応がありません。
かなり危ない人ですね、
お目汚しごめんなさい。
(自分でも自覚しています)
心を病むのがこんなにも
苦しいなんて知らなかった。
これから先どうなってしまうのだろう。
悲しみ 絶壁 焦り 不安 怒り
でも なぜか外に出しきれない。
様々な考えが浮かんでは
答えが出ない問いを
ずっと問い続けています。
うつ病は
迷宮のラビリンスに入り込む
と
心療内科の先生が
言っていたけど
ああ、それだと。
うつ病にかかったことがある方。
私今、何も楽しめないのですが
うつ病って
こういうものなのですか？
天井見上げて
ボーッとして
焦って、何かしようとしても
思い浮かばず、時間だけが
ただ過ぎていきます。
こんな状態で
自分をどこから
手をつけて良いのかわからないです。
あまりに苦しい時は
医療に頼っていいんだろうか？
でも頼ったところで
自分の心が変わらなければ
どうにもならないのでは？
じゃあ今の私はどこで
救われるの？
ずっとそんなことを考えて
今日も時間だけが過ぎていく。
あまりにもネガティブ過ぎたので
(こんなネガティブなブログ他にあるかな💦)
最後は無理くりにでも、、、
今まで
どんな苦難も
乗り越えてきたのだから
私ならば
きっと
きっと
乗り越えていける
今は全くわからないけど
焦らないで
大丈夫だから
だからどうか
どうか
あきらめないで