あれから、大学生の私と対話してみた。
大学生の私の辛さは、
忘れようもなく、
あの時は他にしようが無かったことも
ずっと分かっていたし、
苦しいのは無理もないと思っていた。
だけど、
自分に寄り添ってあげていたか
と言うと、
実は、自分との対話は避けていた。
辛すぎるから。
今日も、もう少しで後回しにするとこだった。
辛かったね。
でも、一生懸命に生きてたね。
あの時の貴方には、
他の選択なんて考えられなかったよ。
だから、貴方は悪くないよ。
彼が今、
素敵な奥様と子供達に囲まれてるのを見たら、
きっと解放された気分になるんだろうなぁ。
罪悪感。
正確に言うと、
罪があるという思い込み。
相手に酷いことをした思っている。
実際に酷いことをしたの。
どう考えたらいいか途方にくれさせて、
沢山泣かせて、
人前でも泣かしてしまって、
辛いと言わせてしまうほど混乱させて。
でも、それも、彼の選んだことだから。
宇宙の法則を学んだ今なら、そう言える。
その後の彼の手紙から見ても、
段々と思いが薄らいでいってたよ。
彼は段々と癒えていたんだよ。
だから、何の心配もないよ。
二人ともが一生懸命に
若き日の恋をしたということだよ。
ずっと苦しんでいたのは、
申し訳ない、酷いことをしたという思いだね。
だけど、
相手には、相手の自由・選択があるから、
相手に悪いってのは、
本当は無いんだよ。
その時彼はとても辛かっただろうけど、
それも本人が選んだことなんだ。
嫌なら、苦しまないで、
さっさと去って行けば良いだけのことだし。
なぁんだ。
一人で大変に思っていたのか。
ただの私の思い込みだったのか。
彼はその時私を好きでいることを
選んでくれてたんだ。
彼が苦しかったのは、
私のせいじゃなかったんだ。
彼、今、優しい奥様と一緒にいるよね。
良かった。ホッとした。
ちょっぴり淋しいけど。
これも治っちゃったね。
なかなか癒えないと思っていたけど。
何だかちょっぴり淋しいけどね。
じゃぁ、彼のことはいい。
私が可哀想過ぎる。
何で？何のために、こんなに苦しい思いを
しなくっちゃいけなかったの？
何故普通の他の娘みたいに、
普通に好きな人と一緒にいられなかったの？
その理由は、今も分からないの。
何を目的にその選択で生まれてきたのかは。
でも、
あの時は、他の道は考えられなかったよ。
他の誰かが同じ立場だったら、
違う道を選んだかもしれないけど、
貴方は、貴方の出来る精一杯の思いで
一生懸命に彼のことを思ったんだから。
その後ね、
貴方からしたら随分後になるけど、
ちゃんと大好きな人と一緒になったよ。
18年も一緒にいたよ。
喧嘩もいっぱいしたけど、
幸せもいっぱいだったよ。
私のことを本当に好きでいてくれたよ。
貴方が悩んでいたことは、
その人にはそんなに問題じゃなかったよ。
それでも、
貴方の大好きな人のことは、
ずっと心の中にあったよ。
貴方が一生懸命好きだった人だからね。
大好きなのに、大好きなのに、
諦めた人だからね。
とても素敵な人だったからね。
今でも会いたいと思っているのよ。
会ったら、きっと泣いちゃうだろうね。
こんな綺麗な思い出があるなんて、
幸せだよね。
いいんだよ。
色んな思い出があって、
それを思い出しても。