スピカの詩　　 -5ページ目

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21Nov
- コミュニケーション
  コミュニケーション、ほんと苦手。どうして、思ってないこと、言っちゃうんだろ。どうして、思ったことが言えないんだろう。そこには、恐れがあって。嫌われてしまう、怒られてしまう、怒鳴られてしまう。自分を守るために必死になる。コミュニケーションとるときには、そのとっさの反応がほとんどで。相手の言ったこと覚えてないし、自分の言ったことも覚えていない。そして、望まない方へ進んだりする。そういう状況になって、いつも自分を責め立てる。なんで、ちゃんと言わないの？なんで嘘をつくの？なんで聞いてないの？覚えられないの？そうやって、責めて責めて、コミュニケーションにうんざりする、もっと嫌いになる、苦手になる。そんなこと、考えながら、娘に何か頼まれたりすると、え？って露骨に嫌な顔しちゃうんだよな。。断るのが苦手で、表情で威圧感与えてる。娘に対してだから、まだ露骨にできる。娘以外となると、ニコニコしながら、心では、嫌がってたりするから。困った顔くらいはできても。そのしわ寄せが、また娘に、自分に。弱い存在だと思ってる。娘、自分。許してくれると言うよりは、自分に歯向かってこないと思えてるだけ。今は。
- バイト、落ちた
  バイト、落ちたーバイト落選が決まる前に、コロナの影響で長女の学校が急に休みになった。その対応にも追われ、今仕事が決まっていたら、もっとてんやわんやだったな。と、ちょっと恐ろしくなり…仕事してない状況でさえ、思うようにできないことと、不安でかなりイライラしていた。子供に思いっきり八つ当たった。「選ばれるより、選びたい。」なんて言って、やっぱり、バイト落ちたのは悲しかった。でも、もっと完璧な望みを実現させるために、もっと完璧な望みを望むときなような気がする。そんなうまいことあってはいけないと、まだどこか出し惜しんでる。私が本当に心から望んでることを完璧に出していこうとする、それをやる時期。例えば、やっぱり、努力しなければ、お金もらってはいけないよね。とか。でも、一般的な努力は、私はほんとに、続かない。私が、完全に食いつくものでなくては。私が完全に心もってかれるものでなくちゃ。目をキラキラさせ続けることを私に許してあげなくちゃ。そう思う。
13Nov
- 衝動
  一昨日、バイト面接だったー。リモートの。終わったーーー！私、数日前から、イライラピリピリしてたの不安でね💧仕事もバイトも知り合いに紹介してもらったりばかりだったので、ちゃんとした面接は、20年ぶりくらいか緊張したー。そして、選ばれる側、嫌だなって思った選ばれたら嬉しいけど、私が選びたいっ土日バイトに入れないと厳しいかも。という感じだし、選考落ちてるかもな…と思った。結果は16日まで待たなければならぬでもね、面接受けてて気づいたのは、働くことへの、勤めるということへの不安だった。勤める覚悟ではなかった。子供が風邪引いたときは？子供の行事や午前授業や長期休みの間は？一時保育が埋まってたら？どうしたらいい？😱そんな不安ばかり、面接官の方に話してた。面接官にしたら、「そんなの決めてこいよ」という感じかも😅私にあるのは、勤める覚悟じゃなく、不安。面接で話して解消しようと思ったんだけど、なんか違った。「あ、落ちるかも。」と、思ったら、覚悟が決まってきた。「やっぱり自分でやるのが一番かも」それが、一番、自分にとって、条件良いんじゃない？私は、とにかく、人にたくさんさわって、たくさんの人の体を、その人の意識に繋げたい。だいたいの人が、たぶん体と仲良くない。意識で無理やり体を引っ張って、生きてる。それが良いとされていたから。体とコミュニケーションとりたい！！言葉の、言語での、コミュニケーションが苦手だったのは、自分のこの欲求に気づくためじゃないかと思う。体に触るということは、私にとって、アースをしてる感じ。落ち着く。言葉がポロポロ出てくる。体に触っていることで、私は自然体。遠隔でもやれたらいーな。やろうかな。人と繋がってることを、感じることが、私にとって、自然なのかも。自然って、穏やかなイメージがあるのだけど、そういうときばかりじゃない。自然界がそうであるように、自分の中が、荒れたり激しく引き寄せられたり揺れ動くのも自然。私は、まだまだ「衝動」を押さえていて。まるで、自然災害を恐れるかのように。許してるつもりでも自分の奥底で恐れていた。今回のことで、その「衝動」も含めて、自分の中の全てが自分を幸せに導くように動いてるって感じられた。「体に触れたい、コミュニケーションとりたい、人と繋がりを感じたい」この衝動、すごく嬉しかった。やっと、出会えた感じ。今までの全てが繋がった感じ。
10Nov
- まかせられない
  「まかせる」と心に決めたはずなのに。いや、「まかせる」と言ったのは、口だけで心は決めていないから、結局まかせられない信じてない。疑っちゃう。心配する。自分の子供にやってしまうように。「まかせた」って言って、結局、見てられなくて手伝っちゃうただ、見てるのつらいまかせられなくて、体がガチガチ。今日、そう感じたのよね。自分の体の芯に棒が入ってるみたいで。芯が通ってるという、しなやかな自分の軸ではなくて、ボンドで固めたみたいな、硬くて、もろくて、適応に苦労する感じの。しなやかで、思い出した、父方の祖父。しなやかな人だった。太い意志はもっていながら。もう、亡くなっているけれど。うらやましかった。魅力を感じた。私がフラをやっていたとき、そんな祖父に、「動きが硬い」って言われたのよね。けっこうショックだったけど、今ならわかる。私、硬いよねおじいちゃん、水谷豊さんに似ている気がして。テレビで見るたび祖父を思い出す。タモリさんとか、木梨憲武さんみたいな、性格のイメージ、ひょうひょうとした、すてきな人だった。イケメンだしねなんだ、急におじいちゃん自慢？したくなっちゃったというわけで、私もそのひょうひょうとした、魅力を手に入れようと思います✊自分のおじいちゃんだもの、たぶんもう持っているはずまずは、「まかせられない自分」を許してみるかなボンドで固めたガチガチは、思い込みの塊
09Nov
- 願いごと叶える
  わかってほしい、と必死に相手に伝えるとき、どうして、苦しくなるんだろう、と考えたらたぶん、私は、そうしてるとき、「わかってはもらえない」と、思ってる。だって、私が私の気持ちをわかっていないから。けんかや、気まずいこの状態を、「早く脱したい。」それに注力してるから。自分の気持ちは二の次で、相手を理解しなきゃ、そして効果的な言動はどれだろうと探ったりまた、言いたいことがとにかく溢れて、がんばって全部言おうとして、わかってもらうことがゴールな気がして。でも、「わかって」は、私の内側からの叫びだから。私が私にわかってほしくて、必死に叫んでるから。相手にわかってもらおうとすればするほど、私は、自分に見放され、無視されるから。悲しくて、虚しくて、逃げたくなる。その状況が嫌でたまらない。旦那とけんか中だけど、昨日、少女マンガを読んだら、主人公の彼氏が、旦那に重なってやっぱり私は、旦那が好きなのだな😍と、思った。けんか中は、だいたい、憎しみエネルギーを旦那に送っているのだけどこんなに自分の中が穏やかなのはじめてだわー🔰ま、私が好きでいればいいや。私が今、最大限気分よいようにするにはどうしたら？とか、今、何を思ってる？どうしたい？と、自分をわかろうとするのは、けっこう忙しい。そして、それは全部私の満足につながるから、揺るぎない、とても満たされた感じでいられる。自分への信頼。自分が自分のことわかろうとしないで、人にわかってと願うことは、とても厳しく、そして果てしない道。私から目をそらさないでって、私はずっとずっと願っている。私にしか叶えられなくて、私には、叶えられる。
08Nov
- もうひとり子供がほしい
  なぜだろう。今は、4歳、6歳の姉妹の母で。まったく、もう一人赤ちゃんが産まれたら育てられる気がしない。全然自信がない。自分がどうなってしまうかと、とても不安なのに。今、２人の子の命の責任を持ってるというのが、とても不安でたまらないと思うのに。どうしてだろう、もう一人自分の子供を産みたい。男の子な気がするな…なんとなく。長女は弟ほしいという。次女も、「弟が好きなの」みたいなこと言ってたな。夫は、今のままでは、もう一人なんて、経済的に無理。と言ってたな。そうだよね。もう、そうなったら、夫の子じゃなくても？って、思ったことがあるけど、体がやっぱり夫の子がいい。と、言っていた気がする。今は、けんかしてるから、わからない。納得するまで、謝るのはやめようと思った。こないだ、けんかしたときは、夫に謝って欲しくて、私が謝ったのよ謝ってくれやしないなんか、そうだよね、私、ほんとには謝っていないもんねほんとの自分は心の奥底までお見通しで、現実を作るんだよね。だから、なんか意味ないね。悪いと思おうとするのも。意味ないというか、それだと私を責める私(=相手)が現れるだけで。けんかした時に、自分を責めるのやめよう。状況的にみたら、今回だって、当然悪いのは私っぽく見えるすごく。10人に話したら、8人は私が悪いと言いそうなのだけど、あえて、今回はしっかり、自分の味方で居てみる。相手がどう思うかより、自分がどう感じてるかを感じてみる。さあ、どうなるだろあれ、けんかの話しになっちゃったけど。子供がほしいにしても、けんかをしたとしても、理由なんて関係ない気がしている。ただ、自分がどうしたいかだけ。ただ、自分が今なにを感じてるかだけ。それだけに焦点あててればいいんじゃないかな。
07Nov
- 選ぶのがこわい
  いつも私は、選ばれる側で、私は気に入られるように必死。選ぶなんていけないことだから。みんな平等にできるだけ多くの人と仲良くしないと。だから、選ぶなんてことは、人に押し付ける。私は、いい子に選ばれてるフリをしてる。でも、実際は違って。私から離れたり、切ったり。自分では、気持ちがないのをわかっていて、相手が離れていくから、自分が諦めたと思っていたけど、縁が切れてくのは、気持ちがない人との関わり。気持ちがないなんて、いけないと思っている。縁を切るのがこわくてこわくて。自分からしたとは思いたくない。積極的にしたくないこと。まるで、ものを捨てられないときに感じることと一緒。この罪悪感がひどく嫌。「悪いこと」じゃなかったら？自分が気持ちがない相手と縁を切ることは、お互いにとって、ハッピーだとしたら？相手が私と関わりたいと思っている、という思い込み。関わりたくない、どうでもいい、と思ってるかもしれないし。なんで、私はそこにエネルギー注ぐのだろう。私の意思とは関係なく、どうして、しかたなくエネルギー注ぐんだろう。そっくりそのまま、相手もしかたなく、私と関わる結果になりそ。はぁ、さっさとやめよ。さっさと選ぼう。それが誰になんと言われようが、美しい世界を作ってしまう。
05Nov
- からだの価値
  あと、最近からだについて、思ったのは。男性が、女性に触れるためにお金を払ったりする。触れられる場所に応じて、金額が違ったり。男女、逆もそう。それで、夫婦ってことで、それは許されたりする。お互いの気持ちとか、感じたもので、許されたりするけど、お金を払うような価値は消えなくて、からだに触れるって、価値があることだと思う。同時に私には、価値があって、私も夫に、子供にも触れる価値を受け取ってる。豊かだなぁって。もしもお金にしたら、大金がぐるぐる回ってる。そういう大きな価値のやり取りが日常でたくさん起こってるんだなと思う。見えないものを見ようとすれば、たくさん。人に触れる仕事って、お金もらいながら、さらに触れるという価値を受け取れる。なんか、とても神聖な感じがするー変態とみなされても、否定できる自信ないけど、神聖でもある私は、マッサージを仕事にするには、お金もらっても見合わない気がしてた。どんなにもらっても、なんか見合わなかったんだと思う。全然感謝できなかったもの。そして、そこを責めたりして、余計つらくなった。良くしなきゃ、みたいなプレッシャーも嫌だった。マッサージが、「私はなにもできない。」と感じるためのツールになってた。触れる、という価値を見つけてからは、私の「触れたい、知りたい」を満たせて、さらにお金もらえるって！？！？すごくおいしい仕事に見えてきた自分で仕事するのをあきらめたわけではないし、いつかできるしな。って思って。たくさん、触れるためには、今あるお店でバイトだ！と思った。面接なんて久しぶりだし、落ちるかもしれないという不安はあるけど、　　　　おもいっきりやってみて、また新しい世界が見えるかと思うと、わくわくする
04Nov
- からだ
  マッサージのバイトしようと思って、お店に面接申し込んだ。ついに。ずっと、なんだかしっくりこなくて、動き出せなかったこと。動き出せなかったときは、お金が欲しかったからだけだったけど、今は、からだに触りたくて仕方ない！変態か、と言われればそうなんだろう。いや、もちろん、お金は欲しいままなんだけど。今、からだに興味がすごくある！あきらめていたこと。嫌いになっちゃったと思っていたこと。悲しかった、好きだったことが嫌いになってしまったこと。これは、好きだった人を嫌いになってしまって、でも実は誤解が原因で、その誤解がとけて、またその人を好きになれたような嬉しさある日、自分のからだ触ってたら、みるみる変化して、おもしろいってなった。たしか、おっぱいを大きくしたくて、触ってたんだけど、前に友達が言ってたことも、参考に見てた動画でも言ってたの、「お腹の背中の二の腕の、とにかくお肉を全部胸に集めるのよ！！」「え？」　それがどうにも、腑に落ちなくて。だって、お腹の肉はお腹のものだし、他も胸のお肉にはなれないでしょ？だけど、実は！　お肉はもっと自由なんだーって気づいたの。お肉って言うか、皮膚かな？そんな感じがした。自分の体を触っていたら、皮膚が自由に動くとこと、動きにくくてつっぱってたり、痛いとこがある。ほんとは、この、自由に動く感じが、元の状態じゃないかなと思った。思い出したんだけど、顔のたるみ、しわを改善するために、髪の毛グイグイ引っ張って、頭皮を動かすといいって、テレビで見たことあってあまりに引っ張ってるから、衝撃だったけど、それも腑に落ちた。頭皮柔らかい方が良いって言うのも。筋膜リリースとか、そういう理論なんだろうか…難しそうで、踏み入れてないんだけど、たぶん、体系づけされてそう。まず、情報入れたくなるまで、からだで覚えてみよう。アプローチして、からだが変化するのは、楽しいし、あと、前よりからだの声、からだからの情報が入るようになった！思いがけなかったりして、楽しい。私は、人と言葉でコミュニケーションとるのは苦手だけど、触れることでコミュニケーションとるのは、好きだし得意。触れてると安心する。つづきまーす。
- 最近のできごと
  スマホ機種変した。完璧に気に入ったカラーだったただ、前の機種より性能が落ちるそう。二年以上前に買ったやつなのにしかも実質無料とかで！今は、その分お得な料金プラン用意してるから、らしい。主人いわく、「ま。今までみたいに要らないもの貯めてたら、性能がどうだろうが、重くなるよ。」ということなので、スッキリ使うことを目指してみる。今のところ、快適「約束のネバーランド」アニメ第一期　見終わったーわぁそーゆうことねっよし。これは気づいたぞ！と喜んだのも束の間、その上を行く展開で、ひっくり返される。それが心地よくて、楽しかったなぁ。ドキドキしながら見てたけど、見てよかった！続きも気になるなぁ11月に入って、すごく変化を感じた。いろんなとこで、目にはしていたけど、「動き出す」感じ。　　　水面下で起きていたことが、どうにもこうにも動かなかったことが、望む方向で動き出す。11月に入って、「どんなことがあっても幸せでいる権利をあげましょう」という、メッセージが入ってきた。誰にでもある権利。私も使うとき。あと、なんだか、すごーーーく、だまされてる気がしているだまされてること自体、別に良い悪いないんだけど。それについてだまされてることで、私にとって、すごく、不都合、疲れやすい、落ち込む、やる気でない、動かない、嫌っている、見失う。ということが起こってる感じがする。それに気づけば、世界がひっくり返るくらいに私は楽になる。だけど、「それ」がなんなんだか、まだわかんないんだよなーでも、気づくことになってるし、って思う。あと、ヒントは出てる。私にとって、不都合、疲れやすい、落ち込む、やる気でない、動かない、嫌っている、見失う。ていうもの、そこを見ていけばいい。今、一番疲れるといえば、人と関わることだ。気づいたんだけど、今は、私のなかで、旦那と娘と話すのが一番疲れない。いつの間にかそうなっていた。より、自然体に近い私になってる。両親、姉妹よりも。そういえば、親の前で自然体でいるのは、とても難しいと感じる。小さい頃は、一番安心する存在だったはずなのに。いつからなんだろ。私も少し成長したんだな、と思う。姉妹にも、全部をさらけ出すってできないし、そして、目指すのは、そこじゃないんだな、と思った。さらけ出したい相手を見つけて、出会えて、まずは、すごい成果だと思う。どのくらい自分に自分をさらけ出せたかにかかっているから。
30Oct
- 約束のネバーランド
  最近、「約束のネバーランド」というアニメをアマゾンプライムで見てる約束のネバーランド 1 (ジャンプコミックス)約束のネバーランド 1 (ジャンプコミックス) | 出水ぽすか, 白井カイウ |本 | 通販 | AmazonAmazonで出水ぽすか, 白井カイウの約束のネバーランド 1 (ジャンプコミックス)。アマゾンならポイント還元本が多数。出水ぽすか, 白井カイウ作品ほか、お急ぎ便対象商品は当日お届けも可能。また約束のネバーランド 1 (ジャンプコミックス)もアマゾン配送商品なら通常配送無料。www.amazon.co.jp＊ネタバレありかもしれません🙏💦気になっていて、でも、あらすじから、こわいやつだとは、知っていて、幸せな生活を送っていた主人公たちは、鬼の食料として育てられていたことを知ってしまうのよね😭実際見たら、やはりショック😱でも、すごく惹き付けられるー続きが気になって。まだ、途中までしか見れてないんだけど、私は、子供に対して残酷だと思っていたが、とりあえず、ここに出てくるママよりは、残酷ではないかもとなんか安心したあと、これって、鬼側のこと、現実に人間がやってることだよね…ということがすごく怖かった。日々、見ないように、なかったかのように、正当化して、過ごしてる。いちいち、罪悪感を感じないように過ごしてる。罪悪感なんて、簡単に感じられるんだなって。何にもない１日な気がしても、自分のやったことを全部拾い上げてみれば、悪いとされてること、相当、、やってる。生きてるってことの中で見ないようにしてることが山ほどある。感じたくない感情を感じるからだけど、もし、感情を感じることが力になるなら、感じないようにしてることを感じることで、すごい力を発揮することができるかも。あと、私も日々、すごーくたくさん騙されて生きてると思う。人、環境、世界、見えるもの、聞こえるもの、自分自身…騙されてるのが悪い、とか言うより、生きたい世界をいつでも生きれる可能性が溢れてるということ。都合の悪いことは、疑ってみればいい。信じたいことを信じる強さを持って生きたい。絶対の事実なんてひとつもなくて、世界は思ってるよりももっと、曖昧であやふや。私は、生きたい世界をもっと、生きる。アニメや映画や絵画やいろんな芸術作品。たくさん、感情を感じることができる芸術ってとてもいい。たくさん力にして生きたい。続きもドキドキしながら見ていきたいと思います
- スマホ故障
  スマホ壊れた電源ボタン、音量ボタン、使えなくなった。バイブもダメになったー。お店で見てもらったら、通話のスピーカー系の故障？らしい。(通話中スピーカーオンにすると聞こえない)なんか意外な結果でしたが、とにかく、修理か機種変だ。でも、使えなくはない。スリープ状態になると画面真っ暗なままだけど、充電ケーブル抜き差ししたり、電話かかってくると、スリープ解除されるので使える。だから、家電から、スマホにかけて、スリープ解除して使ってる。でも、うっかり充電し損ねたら、もう電源が入れられないことに気づいて恐怖スマホ壊れた日、小さな地震があったけど、スマホ使えなかったら、すごく困ることがわかった😵不安も大。少し前に、スマホを派手に落として、「あ、これは壊れた」と思ったんだけど、その時大丈夫で、時間差で壊れた。でも、変化のときな気がするので、さすがのタイミング。あぁ、道具がないと、なんて弱いんだろう…最近見ているアニメと合わさって、無力感がすごい。
28Oct
- 歪みでハッピー(^O^)
  歪みって、ある意味、ハッピー。歪みは、不安定。不安定は、動く力。安定してたら、そのまま、そこのまま。一生変わらない人生が約束されているようなもの。つまらないじゃない！！そんなの！！生まれてきたからには、大なり小なり、不安定を抱えて、同時に同じ大きさの可能性を抱える。体については、結局、左右歪んでない人などいない。となる可能性のない人なんていない。今いるその場所が嫌なら、嫌だ！！と、叫んで変える力を持ってるから。望む場所に行き着いては、また、不安定になって、望みを抱える。まるで、妊娠出産を繰り返すように。右と左は違うように、男と女は違う。あなたと私も違う。もともと、差を授かった。高いとこから、低いとこへ。温かいとこから冷たいとこへ。濃いとこから薄いとこへ。そこに力が生まれて、変えていく。欲望には、方向があって、たぶん、その方向を読み取って、たどっていけば、とても美しく世界が回るように作られてる気がする。今日買ってきたボディクリーム塗りながら感じた、自分で回せないのが悔しい体がそう言ってる気がした。私、立ってるとすぐに足の血色悪くなり、冷たくなるだから、今は、マッサージしないと赤黒いままだし、体をカイロで温めてやらなきゃ、そこらじゅう冷えて血行悪くなる。まるで、今の私の状況みたい。自分で仕事産み出して、自分で稼げないの悔しいっただ、今はね。できてないだけで。私はできることになってる、望んだし。絶賛中二病だけど、ナニカ…？だから、回るまで与え続ける。熱も愛情も😳エンジンかかるには、かけ続ける必要、時間も必要。動いていないのは、差を隠して、安定してると自分に暗示をかけるからかも。好きと、嫌いの差。心地いい、心地悪いの差。大事と手放すものの差。すごくはっきりさせる必要がありそう。安定なんかするはずない、どんどん望みが生まれるんだから。
27Oct
- お買い物
  今日は、買い物に行った！久しぶりに、自分のために。化粧品なくなったからだけど、化粧品は、買いたいの決まってるしパパっと済ませて服も見たかったし、いいのあったら買っちゃおう！いざ、行ってみたけど、思ってたお店が思ってたとこにない！横浜来たの久しぶりだしな～ふらふらしてたら、かわいい下着屋さんが。そうそう、ブラ買いたかった。店員さん、声かけてくれたので、試着。店員さん、いろいろ提案してくれたので、なんでも聞きまくってすごい、おっぱいと向き合った気がした。ブラのトラブルは、骨格もそうだけど、私のからだ歪んでるのが原因てのもありそう。なんとなく、目指すおっぱいも、わかった気がした。「こうなりたい」と思ったとき、「こうなってない私」は、無意識に不幸だと思ってた。でも、「こうなりたい」があるなら、私は、「こうなれる私」。望みが生まれたら、そうなった私もすでに生まれてて、「今の私」は、そうなるところを体験してるとこなんだなぁ、って思ったら、急に幸せ感増した。たーくさん試着して、いろいろ質問して、気がすんで、ブラを購入。けっこうな時間、下着屋さんにいました残った時間で、化粧品見に行って、そしたら違う化粧品見つけて、買ってみることに。化粧品は、予算より安めに抑え、ボディクリーム買った。下着屋さんで、鏡みたら、私の体、肌、ちょっとかわいそうって思った。もっと、ハリが出たら嬉しいいつもは、香りで選ぶボディクリームだけど、さんざん試して香りではなく、無性に気になったやつにした。フェミニンゾーンにも使えるらしい。フェミニンゾーン！？クリーム塗るってどーゆうことなの？！フェミニンゾーンて、デリケートゾーンだよね？？？？デリケートゾーンすら、知識があやしい…デリケートゾーンのケアやお手入れが未知過ぎる…なんか、調べるのもこわい🔍でも、気になってはいるから…まずは、自分のを知ることからなのかな。こわーいよーうで、ドトールでコーヒー飲みながら帰って来た。お迎え時間、ほぼギリギリ。昼食、食べる時間なし。でも、ちょースッキリしたっ爽快お金使うの楽しいーお金、回った回した。気持ちよく無性に稼ぎたいぃーーーーってなりました。
19Oct
- 脳内は自由だ
  そろそろ、脳内不幸を辞めた方がいいって感じた。どんな状況であれ、不幸な気持ちでいる人はいるし、逆に、どんな状況でも、幸せ感じられる人はいる。私、贅沢な悩みなんて、大量にもっているのよそれを「贅沢だ！」って批判されたくないから、望むのやめたりするのね。いや、でも。それを、批判する人は、絶対、贅沢な悩みもってるよね？自分と同じだから、見たくない自分の姿だから、批判するだけで、私にとっては、あんまり関係がないのだなヽ(・∀・)ノって思えてきた。贅沢な悩みをもってない人なんていない。比べたらキリがないもの。頭の中、思考が、それ考えると嫌な気持ちになるなら、変えればいい。いくらだって、幸せになる方法はある。世の中、タダで幸せになることが山のようにあるんだもの。頭の中にないはずないでしょ。頭の中は、もっと自由。私は、ほんとは、頭で考えてるかは、わからないって思う。考える、とか、想像するって、もっと体全体を使ってしているのかもと思う。だから、体を幸せにしておくのも大切。心、体、思考、別々の言葉だけど、全部つながってて、境界線が曖昧で同じもの。どこから幸せにしてもいい。幸せにしてるのも、不幸にしてるのも、自分。さっきより、一歩でも。少しでも寒いと感じたら、カイロ貼るだけでも幸せ感じられる。あったかいって幸せ。悲しさも、寂しさも、嫌だなって気持ちも、自分に感じさせてあげるだけで、嬉しい。私すべてが現実を作るゆりかご。赤ちゃんが宿っている、子宮をしあわせにしておきたいように現実の親である自分を幸せにしとこう。人間って、創造性豊か。だって、生きてるだけで、自分の中ではいろんな物質が生まれ、いろんな考えが生まれてる。取り入れたり、捨てたりしながら。東洋医学では、肝、心、脾、肺、腎。というけど、腎の働き。東洋医学では、腎とは、腎臓じゃなくて、腎という「働きの名前」って私は、認識してる。(違ったらゴメンね)生殖、排泄、造血などなど～🎵たしか、脳みそも髄海(ずいかい)と言って、腎と関係してた気がする。(違ったら、ゴメンね)想像力、そして創造力も！生命力につながる。たしか、温めるのもいいって。あー、すごく楽しい、体のこと考えるの！！「たしか」ばかりだから、もう一度勉強しなおそうかなぁ？このまま、気分が続いたら！頭ん中も、心ん中も、体の中もお花畑🌼で、いきたいな！体の声、もっともっと聞きたいー
16Oct
- 溶けてく境界線。
  伝わる、伝わらないは、自分の中でも起きていて。頭と体と心。伝わっていないと、バラバラになる。頭だけで理解したり、進めようとしても。体と心が引き留める。ほんとは、境界線なんて曖昧で。体にも意識があったり、頭も体だったり、心は至るところに宿っていたり。拒絶したり、あきらめたり、信じられなかったり。そういうことで、バラバラに離れてく。人と人も同じように。ほんとは、境界線は曖昧だった。境界線は、場合によっては引いた方がいいと思っていたけど。そうじゃないと、自分がなくなっちゃうようでこわかったけど。私の内側と外側、両方で自分だから。なくなりようがなくて。境界線があるようでない、曖昧なままでいいのかもしれない。外側の至るところに散らばる私を。見つけて混ざりあったら気持ちがいいのかも？心を閉ざしたり、体を縮こまらせたり、頭でっかちになるのは、気持ちよくないもんね。外に開けたら、出入り口を通りやすくして放出したら、外側ももっと私に見えて、わかったり、受け入れたり、しやすくなるのかもしれない。私、前に、体の声が聞きたいと願ったよ。しゃべれない、物や、他の生き物や、赤ちゃんの声を聞きたいと思ったよ。言葉をもってうまくしゃべれない私は、そのほうが近いと思ったから。言葉より、他の力を使ってコミュニケーションとれる存在のほうが。だから、アニマルコミュニケーション習ったりした。そして、今やっていることは、アニマルコミュニケーションで教わったそれだと思う。私は、私自身とコミュニケーションとろうとしてる。少しずつ、少しずつ、体の声や心の声が聞こえるようになってきた。自分の全部の声が聞こえるということは、他の様々な声が聞けると思う。耳は、聞こえてるけどあんまりよいわけじゃないみたい(線路沿いで育ったからかな～)耳だけじゃなくて、いろんな感覚を開いていくの楽しみだなやっぱり、私は、コミュニケーションがとりたくてできる限り、全部の私と、とりたくて。だから、人間に限らずなんだよなー言葉が下手だと思えてよかったかも！それは、やりたいと思えることがあるからだ。人によって、外国語を勉強する人や、文学から読み取る人や、絵や音楽から読み取る人になったり、天気や地殻の動きから読み取る人になったり。あ、体からもあるよね、私は、体から読み取ろうとするのもとても好き。雰囲気とか、何か発してるエネルギーから読み取ろうとするのも好きだわぁわかろうとする方法がほんとに人それぞれなんだ。好きな方法とればいい。私が言葉が苦手だったのは、わかろうとするのが嫌だからじゃなかった。他の方法も好きだから。無理に言葉に固執することはなかった。やってみたいことがあるんだ。他の方法もとるようになったら、案外、言葉も得意になっちゃったりして苦手である必要がなくなりそうそして、言葉も楽しいこと、うすうす気づいてる。生きてる間、どれくらいコミュニケーション取れるんだろう。コミュニケーションとればとるほど、知らない世界を知ることになり、それは、すべて自分を知ることになる。
- 伝えるのあきらめる癖
  どうせ伝わらないってあきらめられるのは悲しい長女からよく感じること。私もよくやること。伝えたいと思うのをあきらめる。こっちもわかろうとするのをあきらめたりする。忙しいとか、めんどくさいなって態度とったりとかね。あと、私が子供の頃はよく、どうせ私には興味ないんでしょ、と親に対して思ってた。聞いてほしい、と思ってた。聞かれるの待ってた。伝わるように話すのも、あきらめていたかも。どうせ、コミュ障。どうせ、おかしい。どうせ、理解されない。いじけてばかりね理由は、全部関係なくて、「どうしたいか。」だけ。頑張った結果、できなくて、傷つくのがこわい。すごく。伝えることを楽しんでみたいな。今は、恐怖と焦りと脅迫でしかない伝わらなきゃいけない、伝えなきゃいけない。それができなきゃ、無能で価値がない。そんな風に思えて。伝えなきゃいけないこと頑張って伝えて、大抵のことは、伝えなくてもいいやってめんどくさくなる。苦しいもの、伝えるのが。自分が無能って思い知るくらいなら、諦めたほうがマシ～でも、伝えたいことは、いつか伝わると信じてさ。時間かかることがあっても。ベストなタイミングでさあとは、楽しむだけにしよう、伝えるのを楽しんでみよう🎵きっと苦行じゃないよ。余裕は、遊びになって、身をまかせれば楽～なんだよ～
- セルフ
  自分のしてほしいこと、自分で全部できるようになったら便利だ。ほしい言葉、ほしいタイミングでかける。ほしいもの、食べたいもの、してほしいこと、全部。できてないし、とてもむずかしいと感じてるけど、今、できることはあって、それをやると、それを土台にして次のことができる。赤ちゃんが成長するように、どんどん、小さなことを積み重ねて。大きくしていくんだと思う。満足は、一時的で。してもらえないことは、全部、「自分が先だから。」なような気がする。自分が自分にしているかを問いかける。してもらえないってことは、自分が自分にしてあげるチャンスを残してもらえてる。自分でしなくていいの？他人にしてもらったら、あなた自分にはもうしないでしょ？他人にしてもらえなくなっても、またしてもらえるのをただ、待つようになるでしょ？それは、すごくかわいそうなこと。私が私にしてあげられることを残して死ぬの？他人にしてもらえてることは、自分が自分にしてあげたことが元になってる気がする。先に他人にさせるなんて、なんかとてももったいないことだよ、と言われてる気がする。だから、いつでもチャンスをくれる。お金がほしい、と思ってる今の私は、私のしていることに、私が先に価値を感じること。他人より先に、私の価値を認めること。言動や存在そのもの。今日なにもしてないや、とか言わせない。褒めまくろう。きついけどヒカキンさんも、鬼滅の刃の炭治郎も、他にもたくさん、すごいなって思った人たちは、けっこう自分で自分を褒めてた
15Oct
- 終わらせれば
  嘘だと信じたくても私のためにある。この人生は。望むなら、最高の想いをしていい。許されもしないし、許されなくていい。私しかできないこと。私を許すのも許さないも。私にしかできないことしかしていない。終わっても終わっても心ときめくことは次々に出てくる。終わらせないなんてもったいない。突き進め。この世はなんて豊かなんだ。行き着く先でそう思う。終わらせれば終わらせるほど終わらない。
07Oct
- 影響
  生死から、遠いとこに自分をおいておきたかった。昨日、私が心底落ち込んでいて、旦那と話していたら、いろいろ励ましてくれて。病院のリハビリ室でマッサージの仕事してたときのことを思い出して。外来の患者さんと入院の患者さん。結構な割合で高齢の方が多くて、私が関わった方が亡くなることもたびたびあった。未だに、「死」との向き合いから逃げたいと思う。学生のときかな？病院には絶対勤めない！医師や看護師にはなれない！って思ってたのだけど、なぜか、マッサージ師として、病院に勤めてたでも、結局「死」と関わるのが辛くて辛くて逃げた。他にも理由はあったけど。耐えられず辞めたのよね…で、今回落ち込んだ理由は、自宅療養中のおじさんに会いに行った次の日、おじさんが入院してしまったこと。私たちが会いに行って、長居をしすぎたせいかもしれない、無理をさせたからかもしれない。何もしなければよかったかも。もう、私は誰とも関わらない方がいいんじゃないか。私のせいで、迷惑かけてる。書いてても、何これ？だけどなんか気持ち悪いというか、イラ立つような、おかしい感じがするのに、どうしてもそこに、はまってしまい。病院勤務のときも、患者さんの痛みが出ると、「私のせいかも」って思ったりした。誰か私に関係ある人が亡くなったとき、私は、「何もできなかった」ってよく思った。マッサージの仕事するきっかけも、おじいちゃん亡くなって、「何もできなかった、何かできる自分になりたい」と思ったから。でも、「何もできない」、「何かすると自分の責任」どちらも嫌で。「悪化、死」にしか自分の責任感じられなくて「改善、生」に自分が関わってると思えなかったな。実際はどうなのか。なんてわからないのに、そう考える癖があった。仕事をする上で、たぶんそれが一番嫌なこと。自分を責めるのが、一番私にとって、嫌なこと。だから、この考え方さえ変われば、ほんっと私は楽になる。仕事にも前向きになれる。生きるの楽しくなるはず。自分次第。自分を責めるの、辞める。そう決める。今は、それだけだけど。無理に引き剥がしたりできないけど。終わらせると決めたから、もうすぐ終わる。