スピカの詩　　 -4ページ目

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25Mar
- 2021/03/25
  今日の誓い。なりたいイメージ。無理してるし、頑張ってる。自分を隠すこと。出したらどうなるかわからなくて、こわくてこわくて。自分の本当に思っていることに気づいたとき、どうしていいのかわからなかった。言うの？行動するの？しなきゃいけないの？それがこわくて。その判断を迫られることが。でも、今日気づいたのは、必ずしも、そうじゃない。判断迫ってるのは、自分だし、自分なら変えられる。嫌なことを伝える、周囲を振り切って行動する。もちろん、そうしたいこともあるけれど、そうしたくないこともたくさんあった。それが、こわかった。そうしたくないことを、そうしなきゃいけないと感じること。それしか道がないと思うこと。だけど、「嫌だ」と心の中で言ってるだけで、違う選択肢が見えてくることがあるんだということ。「そのやり方、考え方」でやることが嫌なだけで。「それは、嫌だ、嫌だ、嫌だ」と、今感じることだけを素直に心の中で呟いてたら、「では、このやり方ならどう？こう考えたらどう？」っていっぱい提案が心の中に自動で飛び込んできたそうすると、その中に、「それなら、OK」「それならやってみたいな」って感じることが出てきて。ぎゅって閉めてた心がはらはらっと、ほどけるみたいなそんな経験をしました。
23Mar
- 息をするようにやること
  誰かと関わるのを諦めてる自分。そういうのも悪くないけど諦めてることに気づいていないことがけっこうある。たーくさん諦めてる手放せてないようで、手放してることはけっこうあってこうしたい！と思いがあるのに、諦めてることも山ほどあるのだなできてることも、やりたいことも混沌とそれを、ひとつずつ、自覚してくことは、自分を知るのに大切。だけど、まだ踏み込むのに、躊躇する。あぁ、まるで片付けみたい道のりが遠すぎて、果てしなくて、ゴールなんか見えない。でも、きっともっと日常なんだ。私は、片付けを特別(嫌いな)イベントと思っているけど。自分を知ることだって、さあ、やるぞってやるものだと思ってる。もっと日常に溶け込んで、呼吸するように毎瞬やってよいことなんだと思って。私、ためることに、どこかホッとするからその都度消化していくのが、少し怖い。やることなくなるのがこわい。何をしていいかわからないのが、不安。結局、貯めてもどこから手をつければいいのかわからなくなるんだけどね(笑)探せば、まだ私にはやることがあるって思えるのは、安心。生きてる、と実感できないのはこわい。あと、永遠に終わらない仕事(片付けとか😃💦)をするのも無駄に思えるからやらない結局動かない(笑)を選んでるけど。少し、気づき始めた安心し始めたように、今は思えて、これからが楽しみ
17Mar
- あともう少しで
  こころの、あともう少し深いところに万人に好かれれば、幸せになれるはず。って、いう根強い思い込みがある気がする。だから、好かれないと思うところを必死こいて探して、見つけたら、袋叩きでそこを消そうとする。私は、自分が幸せになるために必死だから。見つけても、叩いても消えるどころかどんどん腫れて膨らんで目立っていく。それもわたしだよって、必死こいて向こうもアピールする。より強く叩いて、また膨らんで。でも、もう少し深いところまでいったら、手が届きそうなその場所に、実は、それは幸せではない、ほんとに望んでる幸せはこっちです。って、すっかり書き換えられる場所がある。あんなに根強く思ってた思い込みが、嘘みたいに変わってしまう。自分をまるごと、自分の形をそのまま自分だって、認識できるようになる。手や足を切りはなそうとしないで。逆に余計なとこは、切り放していく。隠すことに必死でかぶっていたもの。手や足が何本あっても、どんなにおぞましい姿でも、私を愛していけるかな。そう考えるととてもこわいけど、自分を愛する力は一番深いところに根っこがある本能みたいなものだから、その力をただ信じて、任せて、余分な力を抜いていくだけで大丈夫だと思う。
14Mar
- さみしいの先
  さみしいの先、いったいどうなってるんだろう。久しぶりに感じた、さみしさ。その先を私は知らない。諦めるから。何かに集中すれば、紛らわすことができるから。だから、集中できる楽しいことを必死に探した。さみしさなんて、感じたくない。私に興味ないだろう、お父さん。私どころじゃないお母さん。聞いてほしかったし、興味をもってほしかった。近くにいるのに、さみしかった。忙しいのもわかり、それどころじゃないのもわかる、頭では。近くにいるけど、さみしいって言えない。言ったらどうなる？どうしてほしいかなんてわからなかったし。同情で目を向けられるのも気にくわない！怒られるかもしれないし、機嫌をそこねるかもしれない。「今、忙しい」とかわかりきったこと言われるかもしれない。そんなことわかってるんじゃーーーいどうすればいいのか、全然わからなかったなー、子供のとき。聞かれるまで、ずっと待っていた。「学校では、どんなことあった？」とか、「お友達はどんな子？」とか。ウザがられるかもしれないことを聞いてほしかった。聞かれなかった。たぶん、両親なりの優しさや気遣いや戸惑いなんじゃないかと今は思う。でも、久しぶりにこの状況が作られて。さみしいを感じきれたら、どうなるんだろうと思えてきた。ずっと逃げてきた感情から。覚悟決めて、振り返って、どっしり構えて。あとは…わからないけど、なるようになれば、実は。これからの人生ずっと逃げ続けるものが減れば、こわくないってわかれば。より、エネルギー余りそうだし。なんかよさそうだ！っていうのに気づいた。孤独を愛するって言葉があるように？？人生上級者になれそうだ！！！ともあれ、私は、安心してさみしいを感じようって思えるようになれて、成長したなっ。さみしい、も伝えてみたぞ！！どうにもならなかったけど。「仕方ないじゃん、忙しいんだもの」て感じのこと言われたけど。伝えられるようになってよかった。とはいえ、まださみしい。まだうまくは乗りこなせなくて、やっぱり見ないようにしようとしたり、我慢我慢、と思ったりしたからここ数日はかなりイライラしてたし、やること空回りな感じの虚しさがあった。プリプリしてると、「どうしたの？」って聞かれるけど、どうしたの？じゃねーよ！！こないださみしいって言っただろうよっって、思うんだけど、また伝えた方がいいのかなー。数日経ってるから、違う原因だと思われてんのか……な？確かに逆の立場ならわからないかも。でもとにかく、もう少し、丁寧に手にとっていけたら、すごくよい展開になりそうな気がするんだ。ジェットコースターは、乗る前のドキドキも上がっていくときの後悔も落ちるときの恐怖もひっくるめて、ぜーんぶで乗ってよかった‼️楽しかった‼️だから。？？？全部で楽しめるようになりたい！からだ全部、こころ全部、せかい全部、わたし全部‼️先祖のたましいもっっ‼️
06Mar
- 没頭すること
  作品に触れて、没頭することはたくさんあるけれど、自分が作品つくったり、表現することに没頭することは、最近とても少ない。これから、たくさん、表現にも没頭したいな周りの目や声が気にならなくなるかもしれないな。
- 没頭と安心
  なんか、今日はただただ悲しい。虚しい。昨日夜更かしして、自分の自由時間をとらなかったからかな。子供たち、寝てから、わくわくしている私。それまですごく眠くても、急に目が冴える。でも、一昨日から、眠くて眠くて。昨日は早めに寝ました。最近、アニメとか漫画に没頭してる時が一番安心する。あと、寝てるとき。それ以外は、「すごく幸福」か「不安」かどちらかな気が。あ、あと「退屈」。没頭してる時が、すごく楽で、楽しくって、満足できるように思うんだけどそれ以外の時間がどう過ごすのがいいのか難しくて。没頭するのに、エネルギーと時間使ってしまって。他に回すのがなくなる。ずっと没頭してるときみたいな、満足感と、楽しさと、幸福感じてられたらいいな。何をしてても、そう思えたら無敵かな考えるのがどんどん嫌になってるなー。探求したいこと考えるのは好きだけど、考えなきゃいけないと思ってることを考えるのがものすごく面倒だ。
10Feb
- 一方的
  最近、次女(4歳)が、夕飯のおかずに文句をつけてくる。だいたい、においがやだ。と言ってくる。数回のうちは、まぁ、においが嫌なら、無理させるのも…と思って、ふりかけご飯だけ食べてそれでOKにしてたけど、繰り返されると本当に頭にくる。一口も手をつけずに。私は怒鳴った。作る手間だけじゃない、作り始めるまでにかなり、大変。家にある材料、なんとなくの栄養、家族が食べてくれそうかどうか、昨日とか明日以降のメニューとの兼ね合い、手間がどれくらいかかるか。買い物の時点から結構悩む😔🌀でも、ま、作り出す瞬間、一番重要視してるのは、自分が食べたいものかと、自分がそれを作れる気分なのかどうか、という自分の気持ちなんだけど。とにかくいろいろ考えて、その時点で結構疲れてる。おやつ食べたり、好きな飲み物のんだり、マンガ読んだり、YouTube見たりして、なんとか自分の気分を上げて、やっと取りかかる。そして、出来上がったものに文句つけられるの非常に腹立つ💢受け取らないことに。一生懸命やったのに。作るのが嫌なときもなんとか自分の機嫌とって、大変だったのに。長女まで、食べる前から「のこしていい？」って聞く。すごい頭にくる。なんでこっちの苦労を考えてくれないの？？わかれよ、そんな人の気持ち踏みにじって、これから、この子達は大丈夫？作りたくないときに、無理やり作る私がいけないかもしれない。だけど、全然野菜とか食べさせなくて、子供たち体調崩したら、私、絶対自分を責めるだろうから。それがすごくこわい。子供たちの、健康が。家族の健康が私にかかってる。こわい。子供たちの将来が自分にかかってる。親になる前に想像つきそうなもんだけど。私は、そんなこと特に考えなかった。嫌なことは考えたくない。なんとかなるって、思ってた。そうだ、なんとかなるって決めたんだ。なんだかんだ幸せに生きていけると。信じていけばいいんだった。一生懸命作ったものは、作った人の気持ちを考えて受け取らなければならないのなら、私だって、できてない。子供たちが描いた絵や、作ったおりがみ、私、ほんとに迷惑だな～って、思ってたもの…時々ならばいいけれど、しょっちゅう大量にくれるものだから、すでに喜べなくなって、大して見もせず、捨てることもできず、写真で残すとかも面倒で、所定の位置にたまってく。片付け苦手な私にとって、苦痛。今、私が怒鳴ったように、子供たちも怒っていいはずだけど、4歳と７歳の娘たちは、私にまだ怒鳴ったりしない。悲しいとも言わない。娘たちはどんな風に思ってるのかな。一生懸命作ったものには、感謝したり、一生懸命受け取らなきゃいけないなら、テレビ番組だって、本だって、ゲームだって、つまらなくたって、とにかく感謝を強制されるなら、窮屈だよなぁ。一生懸命作ったものにも、自由に受け取ることができる。一生懸命作ったのに！と怒るのも自由。何を感じても、表現しても。でも、強制された感謝には、味がないみたいな。抜けがらだけみたいな。感謝の効力がまるで発揮されない。まったく別物みたいになってしまう。自由の中で感謝できたとき、その効力は、輝きは、えげつない。わかったのは、一生懸命作ったものは、この世にあふれてる。身の回り探したらゴロゴロ見つかる。感謝を強制されなくていい。されても感謝しなくていい。でも、感謝したいなら、その対象は身の回りにゴロゴロ。お手軽に見つかる。そして、私は子供たちが何を感じてるか知りたいんだなってこと。大事な人の感じてることにけっこう興味がある。興味がもてないと思っていたのだけど、知ろうとする余裕を失って接していただけなのかも。したいことをする余裕をもとう。そのためなら、一生懸命描いた絵も捨ててもいいと思う。配慮はしながら。新しく描いた絵をそのときの娘の気持ちを知ろうとする余裕ができるならば。料理も一生懸命作ったことで、満足できたり、手を抜いた方が、大事にしたいものを大事にできる余裕がもてるなら、そうしたい。必要なのは、自分にとって、大事なものの再確認だ。
08Feb
- やっほーい
  こういう私と、このまんまの私と、一緒にいてくれてる人、関わってくれる人が幸せをたくさん受けとってくれたら嬉しいないっぱいいっぱい、できないこと、わからないこと、後悔してることあるけれどそれでも一緒にいてくれる人がいて、支えてくれる人がいて、私は嬉しい私の感謝が形にできますように
- 褒められたい、怒られたくない
  人生の大半をそう思って生きてきた。「褒められたい、怒られたくない」でも、親になってわかったのは、怒るのなんて、気分。褒めるのだって、気分。気分次第。気分じゃないのに、怒ったり、褒めたりしてもそれはそれで嘘っぽい自分が嫌怒る基準や褒める基準も人それぞれ。怒られないように、そして、褒められたい。それを目指すと、自分の望む方へ向かっていけないの波にいちいち、持ってかれるみたいに。自分以外に、怒られることも褒められることも、実は、自分にとって、そこまで重要じゃなくて、ただ、反応してしまっているだけだと思えてきた。慣れ親しんだ反射。職業病みたいなもん。ま、まだ全然、反応しちゃうけどね。
31Jan
- 間違え方
  とにかく、今まで間違えだと思っていたことに私の見たいものがある気がする。間違えて失敗して、そこを探す。すごくこわいけど、勇気のいることだと思うけど、正しくなろうとするのはやめて、私を見なきゃいけない時がきた。私、そのものは、私が思っている間違えだらけだから。違うんだ違うんだって、整えようとするんじゃなくて、降参しなければいけない。隠すのでもなく。自分を見ることをずっと望んでいたから。ただ、こわさに勝てなかった。こわいまま、進むことになる。時は満ちた。いっぱい紡ごう、私だけの言葉。いびつなものがいっぱい飛び出す。間違えは、感情が動く。そこにいられるように。いつでも、自分からのいっぱいの愛情で優しく包めたらいいな。
23Jan
- ゆるく
  自分は頑固だという認識があるし、譲れないものが多いと思ってる。「我慢しない。自分の気持ちを大切にする」と決めてからは、特に。自分の気持ちがどうなのか迷うことが多い。迷って見つけた自分の気持ちは譲れない。だけど。実は、どっちでも良くて迷ってることもあるんじゃないかな。けっこう多いんじゃないかな。自分の気持ちを、大切にしなきゃって全部思い通りにしようとするのは、すんごい力が入るし、自分の目指す状態じゃないんじゃないかな。私は、自分の気持ちを大切にできる。ただ信じて。あとは任せていけたら、緩みそう
10Jan
- 気づき
  永遠じゃないこうやって、洗濯物畳ながらテレビを見る愛おしい時間も友達と楽しく昔の話をすることも永遠にできることじゃないんだな。当然のことみたいなのに、全然気づかなかったみたい。再発見。この発見は、悲しいような、切ないような、でもほっとしたような、嬉しいような。なんて、ありがたいんだろう、とどうしても思ってしまうから。感謝ができなくて、でも、無理にするのはやめたと決めたけど、感謝ができないのは、どこかさみしい気持ちになる。心が満たされない、乾いた感じになる。親への感謝。それが、できなくて。感謝しようと、思ってしまう。そうすると、どうしても嫌悪感がわいてきてしまっていた。何が嫌かって、果てしないからだ。感謝し始めたら、果てしないに決まってる。今まで生かしてくれたこと、膨大な恩の上に成り立ってそう。こわい一歩踏み入れたら、永遠に感謝が終わらないんじゃないかって。感謝することに気づいてしまったら、ずっと恩を感じ続けなきゃいけないんじゃないかって思う。友達や夫には、素直に嬉しく恩を感じられるのに、どうして、親だけ嫌なんだろう。たぶん、膨大すぎるからなんだと思った。でも、いつか終わりがあるならば、踏み出してもいいかもしれない。片付けだってそう。永遠に終わらなそうなのがこわかった。どうやら、終わりがありそうだ。それを気づかせてくれたのは、やはりおじさんの死だったんだと思う。たくさんの気づきがやってきて、たくさん感情が動いて。困ったこともあったけど、自分の気持ちを探すようになった。嬉しいこともあって、浸れるようになった。日々、成長をしてるって思う。
06Jan
- ひさびさ
  あけましておめでとうございます。久々の更新になってしまいました。特に何があったわけではないけど。あ、おじさんが亡くなってから、気持ちを整理するまでにけっこうかかった。それから思ったのは、自分が何を思ってるのか、もっとわかりたい。そして、それを表現し、伝えられるようになりたいな。わからない時間は、戸惑って、不安で、ブレブレになる。他人の意見に乗っかって、あとで自分の気持ちに気づいた時に、他人のせいにする。そういうことをたくさんしてきたな、と思って。今のところは、それが嫌だな、悔しいなと思っている。自分の気持ちをもっと多くの時間、知れるようになりたい。そして、それを伝えるのがものすごく怖いから、自分の気持ちに気づかないようにしていたのだけど、少しずつ、伝えられるようになっていきたい。特に、相手の意見と違ったとき、伝えるのが怖いんだけど。相手を傷つけたいんじゃない、お互い気持ちよく過ごしたいって気持ちも一緒に伝えられたらいいな。自分の意見を話し合いのテーブルに出すことができるようになりたい。自分の意見が通らなくとも、その場に出すことで気がすむものや、妥協案が出てより楽しくなるものは、意外とたくさんある。あと、テーブルに出したら怒られると思うのが、出せない原因。こないだ、初めて行く駄菓子屋に、子連れで行ったのだけど、コロナの影響で、店内には１組ずつしか入れず、待っている次の組に気づいてはいたんだけど、もたもたしてしまって、駄菓子屋のおばあちゃんに、「早くして❗」って怒られて、やっぱり理由はどうあれ、私は怒られるのがすごく嫌だなと感じた。怒られた理由に、納得しなきゃと、無理やりにねじ伏せる力が働く。怒られたときに、自分をものすごく責める。だから、自分がいかに間違っていても、実は全然反省できない。反省逆ギレばかりしてる。苦しくてたまらなくて、そこから逃げたくて。逃げたい状況にするのは、やめよう。まずは、自分をおもいっきり許してみよう。そのおばあちゃんの件で、怒られるの久々だなと思った。大人になるとぐんと減る、怒られるということ。怒られるのが嫌だと思うこともたくさん許してあげよう。
08Dec
- 泣く理由
  おじさんが亡くなった。長い闘病。おじさんは、頑張ったのだと思う。私は、関わった人の死の知らせに決まって、思考が停止する。しばらく、何を感じてるのかわからなくなり、うわの空で、いろいろ手につかなくなる。何かのちょっとしたきっかけで急に泣く。感情が押し寄せてくる。それでも自分の感情がわからなくなったりする。悲しんで泣いてるのか、さみしいのか、自分がかわいそうなのか、泣いていることに安心できるからなのか。ほっとしている。涙が出ることに。人より悲しめることは、優れている面だと思っている。だから、泣いてるのかもしれないって思う。人としての自信のなさを埋めるため。私は、喜んで泣くことを許す。感情の表現を許す。そうすると、今までためてきた感情も押し寄せてくる。今まで、出たがってた感情たちが。そして、思考停止。こういうことなんじゃないか、と思った。私は、私に対して、常に感情表現を許してない。悲しんでる人が必ずしも泣くわけじゃない。私に関わる人が亡くなるとき、心に確かに穴ができる。ぽっかり空いた空間。それが不安でたまらなくて、埋めたくて仕方なくて、泣くような気もする。なんだかとても虚しくなる。
26Nov
- スネ夫
  昔の記憶。子供の頃、外食にはよく連れていってもらっていたが、ジュースは、頼んじゃダメ。水でいいでしょ。と母は言っていて、それがとても嫌だった。何の抵抗もしなかった気がするけど、それは、自分が悪いんだと思っていたから。自分が贅沢で、ワガママで、間違った考えを持っているんだと思えた。大人になっても、節約がキライ。節約をする母を否定してる。だから、お金持ちになりたいし、稼いで、何の遠慮もなく、お金をじゃんじゃん使いたいと思っている。だけど、それはうまくいってなくて、結局キライな節約をして、それもうまくできなくて、うまくできてた、母は、私より上なんだなぁと、思う。そんな母に、父は、恩を感じていて、お母さんはすごいって、話をされた気がする。今は、けっって、思う。少し前は、父がもう少し、母を認めればいいのにって、怒っていた私。ぜんっぜん、母を認めてないのね悪ぶってる中学生みたいだ。そんな時代はなかったので、やってもいいかと思う。拗ねて、ひねくれている。バイト落ちて、ショックなのに、受かってても困るような。どうしたいんだ、私は。コロナで子供の学校が休みになり、自分の時間がとれなくて、さらにイライラしてた。12月には七五三、子供の誕生日、子供は午前授業になり、冬休みがくる。。全部自分のためじゃない気がして、イライラする。自分のためだと認識しないとイライラする。よくよく考えたら自分のためだとわかりそうだけど、よくよく考えるのが嫌だ‼️イライラしていたいわ！今は！ないない！って、叫んでいたい‼️あ、もうすぐ、終わっちゃうのかな？と、考えることにする。次は、、あるある地獄かな？ないって、言えない、言い訳できないきつそー天国にいたいわ。ないない天国。あるある天国。どっちにしても、天国やっぱり、あるかないかは、関係ないんだな…私が持っているものを持ってなくても、幸せな人はいるんだろうね。お金に対しては、感謝より、罪悪感。人に対しても、感謝より、罪悪感。大好きな人のために使えるはずのお金を食ってしまう私。大好きな人にとって、お荷物で迷惑な私。これがずっと染み付いて消えなかったー。拗ねてるって、割りきらないと感じられない。拗ねてないと思ってるときは、感じてないと思ってたけど感じてたわ、罪悪感笑えるほど常にということは、ずっと拗ねてたのかー拗ねるのも悪くないじゃん前より、ちょっとだけ素直。見えるまで拗ねてよう
23Nov
- 本当に望むこと
  三連休中、具合が悪かった。その間、旦那が、いろいろやってくれて、洗濯、子供たちのお世話、ごはん、お風呂、洗い物。普段私がやらない、掃除、片付けまでも。私は昼も夜も寝ていられた。幸せだった。わぁ、具合悪いけれど、こんな日を、完全なお休みを望んでた。その間、自分の本当の望みについて、考えた。何をほんとに望んでるか。そのままを、受け入れられたい。自分はもちろんだけど、大事な人の気持ちを大事にしたい。大事なものも大事にしたい。心を開きたい。カフェインを、憂さ晴らしに飲む生活ではなく、より幸せな気持ちになるために、楽しみたい。性について、もっと楽しめて、自分を高めるために扱える世の中にしたい。そのために、子供たちの教育に関わってみたい。私、このために生まれてきたよねーっていう、たまらない幸せ体験毎日したい。その対象のできごとは違っていても。毎日、できるだけたくさん、そういう瞬間で埋めていきたい。そんな感じ。あー、もちろんお金はもっと大きく回したい。こう書くと恐怖が😱表面的には、もっと大金使うのがこわい。だけど、同じくらい、稼ぐのもこわいんだろう。それは、まだ触れられないとこにある感じ。私、ここ最近、旦那に心を閉じてるんだなと感じた。何かを相談したり、伝えるのがまた怖くなってる。お金足りないから、下ろしていい？とか。さらには、今回の体調不良がコロナかもしれないって、心配になっていて、でも、それを怖くて、なんか怒られそうで、なかなか相談できなかった。それは、逃げるための準備なんだ。いつでも、この人から私が身を引けるように。切り離して、逃げられるように。「いつも、あなたが怒りそうだから、相談できなかったの、心を開けなかったの、だから、繋がれなかったの、さよなら。」って、都合悪くなったら、彼を悪者にして、逃げ出せるように。それに気づいたら、すごく、周りに認められないのは、当たり前だよなって思えて。人と繋がろうとする数だけ、これをしてしまうのかと思うと、うんざりで。心を開くのがひどくこわくて、でも、開いた先に私のほしいものがあると思うし、開けなくて、自分でもさみしくて、旦那がこわく見えて、苦しかった。三連休だって、今までだって、とても感謝しているのに、感謝するのがこわい。感謝してしまったら、ダメな自分を責めそう。そんなこんなで、裏切るのがこわいんだけど、そして、つながったら、裏切られるのがこわいし、彼なしではって、依存してしまいそうでこわい。なんだろ、でも、心を開いてみたい。もっと深く繋がってみたい。だから、お金が足りないっていうのも言って、コロナじゃないか心配だって、伝えて。お金は下ろしていいよ、と言ってくれたし、こうでこうでこうだから、体調もきっと大丈夫だよ、と言ってくれて、急に体調が良くなった…ほんとに、不安にさらされている人はたくさんいるのに、こんなことを書いてごめんなさい。だけど、体とも確実に繋がっている心をもっと開いてみたいな。あと、カフェインを憂さ晴らしに飲みすぎていたのも、優雅なティータイムとかに変えたいっ
21Nov
- コミュニケーション
  コミュニケーション、ほんと苦手。どうして、思ってないこと、言っちゃうんだろ。どうして、思ったことが言えないんだろう。そこには、恐れがあって。嫌われてしまう、怒られてしまう、怒鳴られてしまう。自分を守るために必死になる。コミュニケーションとるときには、そのとっさの反応がほとんどで。相手の言ったこと覚えてないし、自分の言ったことも覚えていない。そして、望まない方へ進んだりする。そういう状況になって、いつも自分を責め立てる。なんで、ちゃんと言わないの？なんで嘘をつくの？なんで聞いてないの？覚えられないの？そうやって、責めて責めて、コミュニケーションにうんざりする、もっと嫌いになる、苦手になる。そんなこと、考えながら、娘に何か頼まれたりすると、え？って露骨に嫌な顔しちゃうんだよな。。断るのが苦手で、表情で威圧感与えてる。娘に対してだから、まだ露骨にできる。娘以外となると、ニコニコしながら、心では、嫌がってたりするから。困った顔くらいはできても。そのしわ寄せが、また娘に、自分に。弱い存在だと思ってる。娘、自分。許してくれると言うよりは、自分に歯向かってこないと思えてるだけ。今は。
- バイト、落ちた
  バイト、落ちたーバイト落選が決まる前に、コロナの影響で長女の学校が急に休みになった。その対応にも追われ、今仕事が決まっていたら、もっとてんやわんやだったな。と、ちょっと恐ろしくなり…仕事してない状況でさえ、思うようにできないことと、不安でかなりイライラしていた。子供に思いっきり八つ当たった。「選ばれるより、選びたい。」なんて言って、やっぱり、バイト落ちたのは悲しかった。でも、もっと完璧な望みを実現させるために、もっと完璧な望みを望むときなような気がする。そんなうまいことあってはいけないと、まだどこか出し惜しんでる。私が本当に心から望んでることを完璧に出していこうとする、それをやる時期。例えば、やっぱり、努力しなければ、お金もらってはいけないよね。とか。でも、一般的な努力は、私はほんとに、続かない。私が、完全に食いつくものでなくては。私が完全に心もってかれるものでなくちゃ。目をキラキラさせ続けることを私に許してあげなくちゃ。そう思う。
13Nov
- 衝動
  一昨日、バイト面接だったー。リモートの。終わったーーー！私、数日前から、イライラピリピリしてたの不安でね💧仕事もバイトも知り合いに紹介してもらったりばかりだったので、ちゃんとした面接は、20年ぶりくらいか緊張したー。そして、選ばれる側、嫌だなって思った選ばれたら嬉しいけど、私が選びたいっ土日バイトに入れないと厳しいかも。という感じだし、選考落ちてるかもな…と思った。結果は16日まで待たなければならぬでもね、面接受けてて気づいたのは、働くことへの、勤めるということへの不安だった。勤める覚悟ではなかった。子供が風邪引いたときは？子供の行事や午前授業や長期休みの間は？一時保育が埋まってたら？どうしたらいい？😱そんな不安ばかり、面接官の方に話してた。面接官にしたら、「そんなの決めてこいよ」という感じかも😅私にあるのは、勤める覚悟じゃなく、不安。面接で話して解消しようと思ったんだけど、なんか違った。「あ、落ちるかも。」と、思ったら、覚悟が決まってきた。「やっぱり自分でやるのが一番かも」それが、一番、自分にとって、条件良いんじゃない？私は、とにかく、人にたくさんさわって、たくさんの人の体を、その人の意識に繋げたい。だいたいの人が、たぶん体と仲良くない。意識で無理やり体を引っ張って、生きてる。それが良いとされていたから。体とコミュニケーションとりたい！！言葉の、言語での、コミュニケーションが苦手だったのは、自分のこの欲求に気づくためじゃないかと思う。体に触るということは、私にとって、アースをしてる感じ。落ち着く。言葉がポロポロ出てくる。体に触っていることで、私は自然体。遠隔でもやれたらいーな。やろうかな。人と繋がってることを、感じることが、私にとって、自然なのかも。自然って、穏やかなイメージがあるのだけど、そういうときばかりじゃない。自然界がそうであるように、自分の中が、荒れたり激しく引き寄せられたり揺れ動くのも自然。私は、まだまだ「衝動」を押さえていて。まるで、自然災害を恐れるかのように。許してるつもりでも自分の奥底で恐れていた。今回のことで、その「衝動」も含めて、自分の中の全てが自分を幸せに導くように動いてるって感じられた。「体に触れたい、コミュニケーションとりたい、人と繋がりを感じたい」この衝動、すごく嬉しかった。やっと、出会えた感じ。今までの全てが繋がった感じ。
10Nov
- まかせられない
  「まかせる」と心に決めたはずなのに。いや、「まかせる」と言ったのは、口だけで心は決めていないから、結局まかせられない信じてない。疑っちゃう。心配する。自分の子供にやってしまうように。「まかせた」って言って、結局、見てられなくて手伝っちゃうただ、見てるのつらいまかせられなくて、体がガチガチ。今日、そう感じたのよね。自分の体の芯に棒が入ってるみたいで。芯が通ってるという、しなやかな自分の軸ではなくて、ボンドで固めたみたいな、硬くて、もろくて、適応に苦労する感じの。しなやかで、思い出した、父方の祖父。しなやかな人だった。太い意志はもっていながら。もう、亡くなっているけれど。うらやましかった。魅力を感じた。私がフラをやっていたとき、そんな祖父に、「動きが硬い」って言われたのよね。けっこうショックだったけど、今ならわかる。私、硬いよねおじいちゃん、水谷豊さんに似ている気がして。テレビで見るたび祖父を思い出す。タモリさんとか、木梨憲武さんみたいな、性格のイメージ、ひょうひょうとした、すてきな人だった。イケメンだしねなんだ、急におじいちゃん自慢？したくなっちゃったというわけで、私もそのひょうひょうとした、魅力を手に入れようと思います✊自分のおじいちゃんだもの、たぶんもう持っているはずまずは、「まかせられない自分」を許してみるかなボンドで固めたガチガチは、思い込みの塊