純です
神社に行ったことから受け取ったことが多すぎて、
頭混乱した😵
昨日は、久しぶりに瞑想してみた。
そしたら、涙が出て、
最後に白い龍が登っていったように感じた。
昨日の夕方
ちょっと龍みたい
お金の不安があったので、神社に行った
神は、ひとりひとりの体に宿ってて、
私の中にも神はいる。
いつでも会える。
っていうのが、私の見解だったので
わざわざ神社にお参りに行くってなんだろ？
と、疑問に感じてた。
わざわざ行くのだから、
願いを叶えて、という下心持つのは、当然じゃない？
そして、
堂々と願いを掲げ、拝んで
おみくじで撃沈
「小さなことから、あやまちをおこし、望みは破れる恐れがあります。」
←ちゃんと読んだ。
神社に来たことを否定された気もしてた。
なんだよ、せっかく来たのに
ってふてくされていたのね。
でも
なんで、お金が不安なの？ほしいの？
って見ていったら
支配するために
愛されるために
自分が堂々と生きるために
誰の力も借りなくて済むように
って出てきた
独裁者と思い浮かんだ。
私がお金をこのまま手にしていたら
さみしい独裁者みたいになってしまうと思った。
もう、人とのつながりを持たないのは限界なのかもしれない。
変わりたくて、過去を捨てたくて、
無理して我慢していた、自分に嘘ばかりついていた昔の自分が出てこないように
前からのおつきあいがある人とは距離を置きたかった。
できるだけ会わないようにしてた。
でも、苦しいけど
そこを見たら、私はたくさん持ってることに気づきそう…
降参しなきゃならないかも。
あと、神様の思うように、
動くのは嫌だと思っていることに気づいた。
私は誰にも支配されたくない、
支配したいんだって思ってた。
だから、神様に嫉妬してることに気づいた
誰の下でも働けないわけだ…
だって、人間だよ
神様にも従えないのに…
私を幸せにできるのは、私だけだ！！！！
神様だかなんだか、知らないけど、
私をまた苦しめる気だろう？！
過去に引き戻す気だろう？！
また立ち上がれないようにボロボロにする気だろう？！
もう嫌なんだよ！！！！
…って思ってた
神様不信…
気づかなかった…
私のエゴは必死で私を幸せにしようと
頑張ってくれてるけど、
ほんとは道がわからないの。
だから、教えてほしい。神様。
ひれ伏すのは大嫌いだけど
ほんとはすごくすがりたい。
ほんとは甘えたい。
心を開けますように。
神の作品を、ただ、なぞりたいよ。