息子くん、お年頃なのか
成長への背伸びをしてみたり、甘えたり…を、繰り返ししている。
学校内や通学路ではもう、よっぽどのことがない限り、甘えて来ることはなくなった。
帰宅通学路では、離れて歩きたがる。
ついつい、息子くんが傷つかないよう先回りして、予防しようとしてしまうんだけど。
どうやら、
そういう私の助言には、もう、耳を貸さないらしい。
本当は、息子くんを止めるために言いたい言葉がある。
だけどそれは、
私の勝手な先入観に満ちたもので、非難されてもおかしくはない言葉。
また、
息子くんに、「避けらているんじゃない？」等のような言葉も、言える訳がない。
結局、
交流級に行くことに関しては、息子くん任せになってしまうのが現状だ。
結局、私にはどうすることも出来ない。
無力だ。
クラスメイトたちが息子くんと、敢えて関わろうとしない、避けている、てことは、運動会の見学席で見えた事実だし、それに下校時の通学路でも感じた事実である。
が、
息子くん自身が、周りの言動を理解し、不満を訴えない限り、私はどうすることも出来ない。
よっぽどのことなら、私も言えるのだけれど。されているのは、微妙なラインばかり。
私は、息子くんのことをかなり気にかけているように、今、書いてはいるけれど。
私は息子くんを守りたいから。では、ないんだと思う。
息子くんを通して、間接的に私自身が傷つくのを恐れているだけ。
息子くんの為ではく自分の保身の為なんだ。
息子くんが抱える障害も、家庭外で起こるトラブルも、
私自身が責められるのが。
奇異な目で見られるのが。
嫌われてしまうのが。
怖いだけ。
結局私は、自分のことばかり。
息子くんを取り込んで、今までずっと我が身を守ってきんだろう。
だけど、
息子くんは息子くんで歩き始めてしまい、防げなくなってしまった。
息子くんなりの親離れが起き始めている。
私の助言は届かないのだから。
だから、焦っているのかもしれない。
もう、
息子くんが傷つくのを受け止めるしかない。
そして、
息子くんが傷ついて戻ってきた時に、一緒に泣くしかない。
覚悟を決めろ。
しっかりしなきゃ。
どうやったら寛大な、肝っ玉母ちゃんに、なれるんだろ。
強くなりたい。